もう全部怖い 人も自分も未来も何もかも信じられない

お母さんさあ⋯くしゃみする時は口覆ってよ ご飯食べる時は口閉じてよ その歳でお腹出してストレッチとか私の目の前でやらないでよ 痩せてますアピールやめてよ 私と違って痩せ体型だからって私が太ってるってバカにしてくんのやめてよ すぐ被害者ぶるのも まじで気持ち悪いから 私の気にしすぎなのは十分わかってる 甘い環境で育って、夫と離婚して、頑張って産んだ二人の子供が自分に冷たくなって、、みたいな そんな悲劇のヒロインじゃないんだよお母さんは 私が思春期だからって言ってくる 確かに私の年頃だと思春期かもね、だけど全部それのせいになると思わないで 私の悪い所は頑張って直すから お母さんも直してよ

なんか、すごい辛い。死にたい。苦しい。なんで、なんでこんな、いつまで苦しみ続けないといけないの、

ヤダヤダヤダ、怖い怖い怖い

朝からがちやめてほしい 親なんか大っ嫌い

3日後に修学旅行なんてないんだよ修学旅行なんてものは存在しなかったんだ修学旅行は中止になったんだ修学旅行はキャンセルしたんだよね修学旅行じゃなくて社員旅行を選んだんだそうだったんだ修学旅行はもう数日前に過ぎたんだ修学旅行なんてないんだよねそうだよね修学旅行なんてないよないんだよねそうだったんだよなそうだきっと

自分が醜くてしょうがない…今から五ツ木模試？ムリすぎる…

起きただけなのにもう疲れた

捨てるなら、最初から優しくしないでよ。

誰も私の心の奥底にある闇に気づかない。

なんともないつもりだったのに 自分動揺してるなって気づいたとき、 内側には確実にダメージ入ってるのが なんか情けなくて最悪な気分。

勉強は、教科によるけど嫌いではない。 でも学校みたいに強制的にやらされるのが嫌い。 自分の好きな時に、好きな科目を、好きな時間やりたい。 そんなことを知らない先生はどんどん成績の下がる私、欠席遅刻早退を多くなった私を見てもっと頑張ってとかいう。 こっちの精神状態も知らないくせに、知ったかぶってるくせに、そんなこと言わないでよ。 もう嫌なくらいに頑張って、傷ついてるのに。

お母さんがどれだけ頑張ってるか知らないくせに、自分の思い通りにならなかったら怒鳴りつける父親が死ぬほど嫌い。全部自分がやってる？子供はちゃんと見てる。家の事ほとんどお母さんがやってるのに何が今まで我慢してたなの？お母さんも自分が全部悪いだなんて思わないで欲しい

多分社会人なれないし、まともな人生送れない

都合のいい時だけ来るやつって別にあしらえばよくね？とか思ってたんだけど 実際にされるとほんとうざいね気持ちわかった 友達いない時だけこっちきてさ 100歩譲ってそこはいいとしても 他クラスいかん？って言われたからついていったら 私は何も言われず勝手にその行ったクラスにいる子と喋るし 私が友達と喋ってる時とかも割り込んでくる 無理矢理 しかも喋りだしたら私の事空気扱い その後その喋ってた友達をつれてったりする つれていかれる友達もなんやねんって感じだけど きもいわ そんなんだからみんなに嫌われるんだよ

わたしだけの可愛さをとらないできずつけるな

疲れたらなにもできなくなる

友達に言ったら、病みアピ、かわいそうな自分って思ってるとか言われた 違うぞ？おい、なぁ？マジで、なんで、 先生にいじめのことは言ったわ、それでまだいじめ続くんだけど 家にいたら「いじめしてるやつごときに負けるな！！」って言われるでしょ？あと、たたくじゃん 負けるな！って言うけど、勝つために気持ちの温存させてくれ。

自分、ネット依存症らしい 端末取り上げられるんだが 現実よりネットの方が楽だし

なんかもう死にたい。けどまだ死ねない気もする。わからん