自傷我慢中。でも結構辛い。 僕さ、自分が辛いと、無意識に何かにあたろうとしちゃうんだ。 それが、小さな頃は物だった。でも、物に少しでも当たると、どうしようもなく辛くなり、「ごめんね」ってずっと泣いてた。 少し大きくなってくると、人だった。でも、誰かを傷つけてしまった後は、とても辛くて、余計泣いてた。 小学校高学年、だから僕は思ったんだ。じゃあ、自分にあたればいいじゃんって。そしたら誰も傷つかないで済む。 それからは、自分の体を殴っていた。 そして気づいたら、いつでもシャーペンで手を何度も刺したりしてた。グサって刺さってはないけど。 去年、今まで辛かったものが全て崩れて、病んでしまった。 そして、ネットに依存し、自傷を知った。 最初は痛いかもしれないってビビってた。 でも、いざやってみると、全く痛くなかった。 あ、僕の場合だから、推奨してる訳じゃない。だって、痛いって言ってる人の方が多いしね。 そしてその傷や血を見ると、すごく安心するようにもなった。 今思うと、それはきっと、自分の苦しみをどう表現すればいいのかわからなくて、そこに陥ったんだと思う。 そして、薬まで手を出した。 でも、すぐに止められた。 そして今は、今年から切り替えて頑張ろうと、学校も行ってる。 授業も全て受けてる。笑顔も作ってる。 だけど、これはわかってほしい。 みんなも。学校の友達も。先生も。 「私さ、隠してるだけで、病んでないわけでも、切りたくないわけでも、明るいわけでも、元気なわけでも、普通なわけでも、ないんだよ…？」 長文ごめんなさい。よければ読んで欲しいです。

死にたい

結局は俺なんて気色悪い人間なんだよな…女なのにショートヘアで、裏では一人称俺で、声デカイように演じて、明るいように演じて、キモくて、ブサイクで、デブで、下手の横好きで…もう消えたい…死にたい…

毎日遅く寝てしまう自分がやだ。スマホも見てないし、ぼーっともしてない気がするのに、気づいたら23時

私がいなくたって変わらないでしょ。。

今日、春季大会やだな。。。。

言い訳じゃないから。発達障害は言い訳じゃないから。本当に辛いから。

もうあと40分で行かなきゃ…やだなぁ…

どれだけ頑張ったって結果がないなら誰も見向きはしないだろ？

待って…今日小テストあるし…行きたくないけど行くしかないよね…学校。家におったらぶん殴られるもんな…一日中部活がいい…

昨日、元彼に2回しち打ちされたwww ○ねよまじで。 私が笑ってたの見えたのかめっちゃキレてたwww

人は言う。 「死んでも地獄には行きたくない」って。 どうして？ 今いるここが地獄だって言うのに、どうしてそんなこと言うの？ どうしてそんなことが言えるの？

なんでこの世界壊れてないの?あんだけ寝てるときに消えますようにってお願いしたじゃん

6時間は寝れたけどベッドから起きれない… どうしよう…出席日数足りなくなっちゃう… オンラインなら良いのに… 自傷跡もせっかく隠したのに… 学校…行きたくない

安心したい、楽になりたい。 生きてるうちに叶うならいいけどね。

限界が来て倒れたらみんな心配してくれるかな、とか思ってたけどさ。 倒れた後病院に運ばれたりしたら先に心配するのは金でしょ？ 仮に保健室のとこで休ませてもらっても他の人に迷惑かけたことを怒るんでしょ？ じゃどうしたら優しくしてくれるの

６時間は寝たな。まー大丈夫っしょ。

同期も役立たず、同じ職場にはごみがいる不快だらけだ。何故俺の回りにはゴミが多いのか。幸せそうなやつらの幸せを壊したくなるぐらいゴミが多いざけんな

悩みというか不快だ。ドイツもこいつもよぉ。死ねカス

もう全部めんどくさい。 誰も心配してくれる人とかいないし、 精神的に帰っていい場所もないし、 救いなんてないように見える。 別に明日、母校に行かなくてもいいような 気がしてきた。たかが妹の運動会。 恩師には会いたいけど、気まずいの見て わかるし、あの時より弱くなった私を 恩師に見られたくない。 ……親友を誘っていこうか、 ていうか、なんで前日のタイミングで 明日、妹の運動会があるって教えるんだろ 親も人間だけど、同時に大人だよね？ 報連相くらいしてほしいんだけど。 嫌がらせなのかな。 私と一緒に母校に行ってくれるような友達 が少ないの知ってるクセに。 ……はぁ、ダルい。