ネットは似た境遇の人とか気の合う人がいっぱいいて、好きも悲しみも分かち合えるのに、リアルはどうしてこうじゃないの？つまらない現実。

最近彼氏と倦怠期でしんどい。前は彼からデートに誘ってくれたり毎日寝落ち電話してくれてたのに。最近は喧嘩ばっかりでまともに話もできない。私はまだ恋愛感情あるけど彼にあるかどうかわからない。どんな時も傍にいた存在だから辛い。

とある子と自分を比較してしにたくなった

気持ちわりぃ〜

最近ずっと右耳が聞こえにくい(多分ストレスのせい) いい加減内科だけじゃなくて心療内科とか連れてってほしいけど、お金ないからしょうがないか 不登校で親にもう諦められてるのは分かってるけど、自分が我慢してでも親が望む「良い子」になりたい 明日ぐらいに手紙書いてみようかな、破り捨てられないと良いけど

夏休みが早く終わってほしいって思ってる自分もいるし、終わらないでほしいと思ってる自分もいる… 自分だけかもしんない

今とにかく何もしたくなくて昨日とかスマホ触ってベッドの上で1日過ごしちゃった 稼ぎたいと思ってたら来週3回6時間バイト入れちゃった 今もう金とかどうでもいいから動きたくない 外でないと今日は 早く寝ないと 病んでる自分に酔いしれてるだけ？ 病んでる間は何もしなくていいからサボるチャンスだと思ってる節がある気がする 気持ち悪いね私

ネットの人とボイチャしてたら親が『誰と通話してんの？』とか聞いて来て萎える笑 誰でも良いやんかぁ…好きにさせろ

実際に行動を起こす気もないのにふとした瞬間に湧き出てくる「消えたい」「死にたい」の感情がいつか消えてくれますように そして、胸の中にあるこの穴をたくさんの「宝物」が溢れるような人生を送れますように

眠れない。ここ最近希死念慮が増大していてまずい。自分に過剰な期待を寄せている。苦しい。

自分の性格について悩んでいます。今まではそこまで気になっていなかったのですが、最近他人と比較するようなことが増えてるような気がします。自分はもともと人目を気にしたり、相手と話す時にはかなり気を使ったりしてしまいます。だから、素で話せることは少ないです。 学校やバイトの友達や先輩を見るとみんなが楽しそうに話してします。私は人見知りで、かつ、話しかける勇気もないので自分から声をかけられません。話しかけようとしますが、こう思われるかな？急に話しかけたら媚び売ってるみたいだよね？と勝手に自分の中で考え込んでしまいます。ただ話しかけられた場合には、応答します。楽しいと感じることもありますが、基本的に私と話してる人達は特に楽しそうな感じはありません。周りの友達は、誰かしら一緒にいる友達（イツメン）がいますが、私にはいません。話しててもやっぱり可愛い子には敵いません。一言で言うなら自分には愛嬌がないんだと思います。甘えられません。特に年上の方となると余計甘えられません。バイトでは、年上の方いますが、なかなか上手く話せません。勝手に壁を作ってしまって話しかけられません。家族にも甘えたくはないです。自分でできるのにってプライドも感じてしまいます。こうやって、プライドがあるからこそ自分は愛されない、求められないだと。最近つくづく思うようになりました。むかしから夜になると1日の反省会をすることがよくありました。この時あーしとけば良かった、こうやって言ったけど傷ついてないのかな。とか。毎日一日の終わりにこうやって考えて、自分が嫌いになっていっています。そういう自分が嫌です。愛されていないと感じるのも嫌です。周りに友達がいないのも嫌です。愛嬌がないのもいやです。

今動かないとだめなのに、今やらないとダメなのに ずっと自分の精神を言い訳にして先送りにして 言い訳を自分で作りたいだけなんだ、何もしたくないだけなんだ そんなんわかってるよ だから苦しいんだろ

なぜか学タブのアイフィルターが外れた(本当に何もしてない) どうすればいいんだ…　って言っても返信✕だからどうしようもないけど…

いつか言いたいセリフ集 「人生楽しすぎ！！」 「苦労もなんてことなーい！」 「長生きしたい！」 「ストレス全然あらへんよ！」 「学校/仕事楽しい！！」 「自分好き！」 「たくさん努力した！」

なんか疲れたもう。

つかれたー

僕がいなくなっても、この家は問題なく動くんだろうな

親のせいで欲しい本もろくに買えないのなんで

1日1日を無駄に過ごしてるせいで休みなんかない、全部自分のせいだな