アイス食べすぎておなかいたい いいじゃんか。ちょっとくらい贅沢したって なんでわたしばっか、、

他人と私を比べるな

寝るからテレビの音下げて欲しいと頼むだけで「もうやめてそういうの！言わないで！言わなくても分かってる！！」と怒鳴られたりする。そんな母親に育てられた私もきっとどこかズレてておかしいのだろうなと思う。こうやって母親のせいにする私自身が1番嫌い。現状を何も変えられない私自身を好きになれない。家を出たい。母親ともう話したくない。育ててもらったのにっていう罪悪感と嫌悪感で消えたくなる。 前向きに生きてみたいよぉぉぉ涙

簡単に死ねたら楽なのに

寝ようと思っても寝れない てゆーか眠くない わたしにとっては今がいちばん幸せで今が朝なの お願いだから邪魔しないで。部屋に入ってこないで

死にたいけど勇気がなくて死ねない

親に明日映画行くために「明日お年玉から返すから500円貸して」と言ったらアンタには100円で十分と言われた😣

なんで私がこんな目に遭わないといけないの…？

何もしてないのに怒られた。「何もしてないから何もわからない。」と答えたら、言い訳は要らないんだって。黙って謝っとけば良いんだって。ねぇ、僕がどんな悪い事をしたの？教えて？謝るから。教えて？おねがいおねがいおねがいおねがいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して許して！！もう赦してよ。

迷惑だって気づかないのかな？店員さん困ってたよね？一緒にいて恥ずかったんだけど、

怖い。涙が止まらない。

胸がキリキリして苦しい 寝ようと思っても震えが止まらなくて寝れない 明日なんてこなければ、、

心の病院には連れてかないくせに普通の病院とこには連れてこうとするんだね、ほんっとおかしいよ。

人に甘えるのが怖い。というか甘えるって何 甘えられなくて頼れなくて、結局1人になって 誰にも言えないまま、毎日ひとりで苦しんで。 何がしたいの 甘えてみたいな

なんか寝室に行くとぞわぞわする。胃？お腹？が。 なんなんや…。しかも、熱中症が怖すぎて めっちゃ水飲んどる、笑　笑えんけどな はぁ、寝れないのも怖いし 明日体調悪くなるのも怖いんよなぁ…。

なんでこんなに素直になれなかったんだろう

長い間ずっとしんどくて誰にも言えないのに、友達に話そうとか思考回るの気持ち悪い。話したところで巻き添えにしちゃったら嫌だし心配されたがりだと思われるのも嫌。それすら自己中でもう嫌。 どこかに吐き出したら病みアピとか言われるし僕はどこでこれを話せばいいの 何もしてないのも苦痛でまだ死にそうなくらい働いてる方が自分を忘れて楽だし、でも忙しすぎると疲労でしんどくなるしで何がしたいのか何がいいのか全く分からない。夜になるにつれてこんな思考ばかりになって発作の如く自己嫌悪しか残らなくなるのも気持ち悪い。

ココは僕の‘‘げどくやく‘‘。このまま吐き出せないぐらいに詰め込んで、いっぱいになって、もがき苦しんで、足掻いて、ズタズタになるまで消えて、ぐちゃぐちゃになって、自分すら殺して、一生懸命、シニタイ。

今一番仲いい友達の話。中1なんだけど、イケメン先輩見に行こってうるさい。前いっつも行ってるから断ったら、舌打ちされて、なんかもう過ごしづらい。カラオケ行ったんやけど、ずっとスマホ触ってるし、遂には次の曲決める為にイヤホンまでつけ始めるし。爆笑　百歩譲ってスマホはいいとしてイヤホンは普通にありえないっしょ。あっちから誘ってきたのに。ほかも気分屋すぎて、自分が不機嫌になったらこっちにも不機嫌だし。なのにこの間「〇〇（私）って気分屋だよね」って言われて気分屋はどっちだよって思った。その子と一緒にいてそりゃちょっとはたのしいって思うときもあるけどほんとに苦手。仲良くするんじゃなかった。一番つらいのは周りに仲いい2人って思われてること。私あの子のこと苦手だよ。

心配してもらいたくてわざとご飯食べなかったり水飲まなかったり寝なかったりする私って病気？