毎日、朝まで勉強して何やってんだ俺。 社会人になったら社畜確定じゃね？

親うざいなぁ⋯ 命令語やめてほしいなぁ⋯

誰だよこんな社会作ったの。野生の生物と同じで生きるために精一杯くらいでいいだろうがよ。人間はやること多いから病む人多いんだよ。

私なんか産まれなかったら良かったんだけど そのほうが、一人分の食費減るからいいよね

どこかとおいとおいところへ行って、俗世のなんだかよくわからない偏見とか押し付けとか慣習とか、社会とか倫理とか義務とか、そういったものの何もない土地へ行って、ココアあたためてマシュマロ二個浮かべて飲んで生きたいと思うのが僕のような人で、 でもそんな理想郷なんてどこにも見つからないから、死後の世界にまで探しに行くしかなくなってしまったのが自死した人なんじゃないだろうか。

塾の夏期講習から帰ってきたけどイライラする。 お風呂入る時たまたま親が洗面所に居て「お疲れ様」って言ったけどもっとイライラした 塾2,3コマが一週間＋土日ゼミとか終わってる 今日一日中イライラしてばっかだし良い事無い。何やっても楽しくない 夏休みの「休み」の意味ってなんだろうねほんとに

なにもしない自分が悪いってわかってるえどさ、ちょっとくらい褒めて欲しかった。 頭の良いお姉ちゃんばっかりきにされて、わたしみてもらってないけどね、成績で5とったんだよ、

うざいうるさい黙ってほしいこんなんになりたかったわけじゃない

夜に病んで病んで病む事に意味はあるのかな 今日こそはさっさと寝ないといけないよな

目の前で喧嘩するのが心理的虐待って知らないのかな

夏休みはうれしい家にいると怒られる正論いう怒鳴られる親がただストレス発散しているだけでしょ

小さい頃は、将来こうなるなんて想像もしなかった。純粋だった。

ダメ人間

自分の正義は曲げないでね。 好きなゲーム実況者が言ってたからそうしたいって思った。けど、曲げなければ私はきっと死んでしまうと思う。でも曲げてしまえば、昔の私が死んでしまうと思う。

ただひたすらに生きづらい 自分なんていなくても世界は回るし、なんなら存在ごと消えてしまったほうが家族の為にも社会の為にもなるんじゃないか 何か才能があるわけでもない 努力に必死になれるわけでもない 何かを心底好きになれるわけでもない 誰かを心から愛せるわけでもない こんな自分なんて、いてもいなくても変わらない 生きる意味なんてとうの昔に捨ててきてしまった

自由になりたいのに大人にはなりたくない

もう教育支援センター8ヶ月くらい行ってないよやばくね心配してんのかな？もういいでしょ。行く気にならないし、人と関わりたくないし

逃げ出したい 精神的にもだけど やっぱ物理的に 「高校生になったら家出たい」とかでもなくて 今すぐ、このまま走ってどこか遠くに行きたい 涼しい夜の風を浴びながら 走る車を横目に どこでもいい どこでもいいから 俺のことを癒やしてくれる場所 俺を愛してくれる場所 俺の居場所になってくれる場所 俺の大好きな人がいる場所 そんなところに行きたい どこまでも走りたい

私が成績が良かったこと、言いたいことを我慢したり変に強がったりしたせいで、嘘を流されたり裏切られたりしていじめが起こって、しかたなく転校して、今はいい環境で勉強もできてる。うつ病も良くなってきた。人間なんてカスだ。関わるのは無意味でむしろ私の価値を下げるということも学んだ。なんなら夏祭りで加害者の前を何食わぬ顔でわざと通り過ぎて彼らの動揺した表情を見て楽しんでた。こんなに幸せ。こんなに開放感を感じてる。昔の正義感溢れる優しい私は邪魔でしかなかったんだ。居なくて正解。だけどたまにまた邪魔をする。困ってる人とか悲しい顔をしている人を見て無意識に助けてる。笑顔で感謝されると嬉しく思う。でもそれは間違ってる。また前みたいに苦しむからまた意識して押し殺す。そんなことを繰り返していたら最近、夜になると生きてることが嫌になる。もう人と普通に関わりたいとすら思う。なのに朝になると、なんだ、人間なんてクソだ、と思ってる。どっちになるべきなんだろう。

死ぬのは怖いから事故にして