初めて心療科に行った。親と行った。初診だったから症状のマークシートやらされたんだけど、親の前だったから死にたいと思うとか消えたいと思うとかのとこにチェックできんかった。また変に空気読んじゃった。もうやだ

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あ、楽しそうだね 私が居なくても。

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1人っていいんだけど 残念今私は恵まれてんの 友達沢山いて家族も優しくて だから1人にさせてくれなくて ゆっくり自分を整理する時間がないんだ みんなといるのは楽しいよ でも ちょっと今は　違うかな

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また親に髪引っ張られて叩かれて物投げられちゃった。きちんとできなくてごめんなさい、記憶力どんどん落ちていってごめんなさい、

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もう明日なんか来ないで とっくの昔からもう疲れたました 自分なりに頑張った　このまま生きてても 何も出来ず人に迷惑かけてしまうだけだし 迷惑かけたくないし もう遅いけど親に悲しい思いさせたくないし パパ　ママ本当にごめんなさい 私はもう疲れましたもう辛いです 死にたい

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寝ても覚めても悩み続けて、夢の中まで悪夢なのはなんでですか、死ねって言ってるんですか 毎日毎日夢の中に学校が出てきてよ！しかも大体悪い内容だしよ！ 夢から覚めた後めちゃくちゃ後味悪いし泣きたくなるんだよ。 辛い。

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気にしないで ゆっくりしたいだけだから

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慰めないで 1人にして なんで寄ってくるの？！ やめてよ 分かるわけないし わかってるふりしかできないんだから やめて ほんとにやめて うちしかいない遠い場所に 誰にも気を使われず使わないところに行きたいな

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親に頑張る教科と少し頑張る教科を見つけなと言われたけど、好きだった美術も家庭科ももう好きじゃないなにも頑張れないよ、なんだろうもう家も苦しい学校のあの先生にだけなら打ち出せる。

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大丈夫 大丈夫 あの人達は悪いことしない人 そうわかってる わかってるけど なんでなんだろう とても怖いんだ 人間不信って言われても何も言えない だって信じれてないし 好きな人すら信じきれない もう、やだ 社会が怖い

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死にたい

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ごめんね、 ごめんね… もうやなの 頼りたくないの 頼っても頼りきれないし 信頼しきれないから 死ぬしかないの 誰もいない 遠い遠い場所で 1人で 何も考えずにぼぅっと過ごしていたいの だけど生きてる限りは人いるし 遠い遠い場所なんて 現実的じゃないし けど辛いし なんかもうなんもできないから 信頼してくれてる、多分 でも、ごめんうちは信頼しきれない ごめんね

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ああ無理まじでむり どうにもなんないからむりなの どうしようどうしよう 何に焦ってんるだかわかんないけど どうしよう 怖いよ すごい焦ってる やばいやばい

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明日こないでお願い来ないで 私も起きないで あぁ本当にどうしよう もう何もしたくない 寝るんだったらずっと寝てたい 誰か助けて　疲れた もう何も来ないで

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明日になるのやだけど、寝なきゃ。みんなおやすみ。

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もうやだやだ怖いよ行きたくないよ暴言吐かれたくないよ。学校行きたくないよ、8時間後に学校むりだよきついよ、

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もういやだ学校行きたくない泣きそう

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また髪ですか、何回私の髪弄ったら気が済むの、、もう嫌だ、でも、もう2年少ししか一緒に居れないかもしれない好きな人も、友達も、親友も、精一杯愛したい。私を愛してとは言わないから、まだ私と仲良くしてて欲しい。裏切らないで欲しい。何回傷ついても。今のメンツのおかげで立ち直れたって感じにしたい。このメンツで少しでも幸せになりたい。

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クラスでいじめ始まってる その人だんだん学校来なくなってるの 助けたいでもこわい標的にされたくない 先生はやく気づいてよこわいよ

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今日も今日とて辛い日かもね 今日の事考えるだけでつらい 泣きたい けど泣きすぎて泣けない笑

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