もう無理、ほんとに無理、なんでこんなに全部しんどいの、何がとかじゃなくて全部、朝起きるのもしんどいし、起きた瞬間からもう疲れてるし、何もしてないのに疲れてるの意味わかんない、ちゃんとしなきゃって思ってるのに何もできないし、何かしようとするとそれだけでしんどくなるし、じゃあ休めばいいじゃんって言われても休んでる自分が嫌になるし、もうどうすればいいのか分かんない、人と話すのもしんどい、でも１人でいるのも無理で、誰かにいてほしいのに誰かといると気を使って疲れて、結局一人になって泣いてる、何なんだろほんとに、こんなことで泣くなよって自分でも思うし、泣いてる場合じゃないのも分かってるのに止まんない、別に何か一つ大きなことがあったわけじゃないのに、ずっとずっと小さいことが積み重なって、気づいたらもう何も持てなくなってた感じ、誰かに大丈夫って聞かれても大丈夫って言うしかないし、本当は全然大丈夫じゃないけど、じゃあ何が辛いのって聞かれたら何も言えない、自分でも分かんないから、ただ苦しい、ずっと苦しい、でも普通にしなきゃって思って笑って、普通に返事して、普通に過ごして、家に帰って一人になったら全部無理になる、今日もまた何もできなかったって思って、また自分のこと嫌いになって、明日こそちゃんとしようって思って、でも多分またできなくて、また嫌になって、もうずっとこれ、何回繰り返せばいいの、疲れた、ほんとに疲れた、もう頑張りたくない、でも頑張らないと何もできないし、何もしない自分にも耐えられないし、どっちに行ってもしんどい、好きだったものも前みたいに楽しめなくなって、楽しみにしてたことも直前になると全部めんどくさくなって、誰かから連絡きても嬉しいより返さなきゃって思ってしまって、それすら嫌になって、でも返さないと嫌われるかなとか考えて、また疲れて、もう何もしたくない、何も考えたくない、でも頭の中だけずっと動いてて、余計なことばっかり思い出して、あの時ああすればよかったとか、なんであんなこと言ったんだろとか、誰も気にしてないことまでずっと考えて、勝手に傷ついて、勝手に泣いて、ほんと何してんだろ、もういやだ、もう全部いやだ、自分のことも、人と関わることも、明日のこと考えるのも、ちゃんとしようとするのも、全部疲れた、最近ほんとに何もかもどうでもよくなってきて、前なら嫌だったこともまあいいかって流せるようになったけど、それって強くなったんじゃなくて、もうどうでもよくするしかなくなっただけ、ほんとは嫌だし、ほんとは寂しいし、ほんとは誰かに気づいてほしいし、でもそんなこと言ったら面倒くさいって思われそうで言えない、だからまた大丈夫って言う、平気なふりする、笑う、帰って泣く、また朝になったら何もなかったみたいにする、もうそれすら疲れた、ただ誰かに分かってほしいとか、助けてほしいとか、そういう綺麗な言葉じゃなくて、もうほんとに限界なんだよ、何かをどうにかしてほしいんじゃなくて、もうこれ以上自分で自分をどうにかするのが無理、疲れた、ほんとに疲れた、もう今日は何もできなくていいって誰か言ってほしい、ちゃんとできなくてもいいって言ってほしい、でもそんなこと言われても多分信じられないし、またごめんって思うんだろうな、なんでこんなにしんどいんだろ、なんで普通にできないんだろ、なんでこんなことで泣いてるんだろ、もう分かんない、ほんとに分かんない、ただ今はもう、何も考えたくない、泣くのも疲れた、でも涙止まんない、もう無理、ほんとに無理、

ついに決めた。 もうこれからは父親のことを父親だとは思わない。同居してるだけの他人だって思う。 アル中一歩手前みたいな人で、仕事サボって朝から酒飲んでお母さんの家事の手伝いもせずひたすら暴言と愚痴吐いてるだけの男だったけど、これまでは情があって嫌なようでも本気で嫌いになれなかった。 それも今日で終わり。 キレて家族にまで暴言はいて、20万もするパソコンを殴ってきた。 パソコンがなかったら娘の私を殴ってたかもしれない。 間違いない毒父だ。あれを父親だと思っていたらこっちまで悪い人間になってしまうかもしれない。 これからは同情を捨てて他人だと思って心の壁を作って接することにしようと思う。

明日が永遠に来なかったらいいのに。 今日が何度も繰り返すのも辛いけど。

また、体に、、傷、つけちゃった。。明日学校、やだな

さみしい

やばいやばいやばいやばいやばい 何もできなかった…やばいむりむりむり ねええええ自分にしか怒りの宛て先ないよ… 何もできないむり

やっぱり私はいらない。みんなのために早く死んだほうがいいのかもしれない。

明日が怖い。無理。親友も他の人と仲良くなってて、最近構ってくれない。生きる権利などはあるんでしょうか。

お父さんが三人兄弟の真ん中だったんだって。だから僕の辛さも分かるって言う割にはこんな死にたくなるまで追い詰められるよね。辛さ分かるならもっとちゃんと接してよ。

ねむい

産まれてきたからには努力しないといけないのが辛いな〜、当たり前のこと見たい何だけどね。 死ぬにも努力が必要だとか馬鹿げてる気がする。

死ぬのが怖いんじゃなくて、（怖いけど） 死ぬのに失敗するのが怖いんですよ！！ 実際のところ死にたくない！ 生きたいっぴ…。 でも生きるのが辛いっぴ…。

夜になると動悸がすごくて不安で怖くて寝れない。。　体が震えてくる、 今もちょっと動悸が出てる、、早く朝来て欲しい 精神が辛い、、、

緊張しすぎて落ち着かなくて何回も来てしまう 泣きそう 泣けないけど 人生でトップレベルで緊張してる

死にたいと思ってるくせにいざ死ぬとなると怖くてできない臆病さが嫌いだ

普通に親なら目の前で喧嘩すんなよ気持ち悪い

ぴえん

最近本当に全部が辛すぎて何もかもマイナスに考えちゃう。大切な人も失っちゃいそう。

私は、わざとボケを学校でやってるけど、何してんの（笑）みたいの言われて意外と傷つくんだよね。ボケって案外疲れるんだよ。 笑ってる人わかってる？って思うけど、みんなに笑顔になってほしいから、ただやってるだけで、ボケをやりたいわけではないんだよ。そもそも本当に私が面白い人間か分からないから、怖い。笑ってる人はわざと笑ってるだけかな。。。そもそも私は人間関係を失わないためにやってるだけかもしれないな。

なんのために生きていけばいいのかわからない。