学校マジでいきたくない

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昔は元気な自分が本当の自分だった。(自分で言うことじゃないけど昔は優しかった) だけど、その後優しい人への「うざい」という悪口を聞いて「こういうふうにすると嫌われるんだ」と思ってしまった。そのせいで本当の自分を押さえ込んでだんだん人に優しくできなくなっていった。 そしてしばらくすると本当にその気持ちは消えて今は元気な自分を装っている本当の自分はただの闇になってる。ただ、最近明るい自分を装えなくなっている。

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もうとっくに家出ておかないと間に合わない時間だけど動けない 行かなきゃいけないのに体が動かない

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なんか倒れそう、ヤバいかも

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体ぽっかぽか(熱有り) 声出ない 頭痛、間接痛辛い 今日も休みです😢

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何もかもが嫌だやめたい

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インフル明けだからフラフラするし、電車の音に頭が痛くなる

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私だって好きな人いるのにな。 私だって好きなもの、 好きなこと、あるのにな。 私だって辛いこと、嫌なこと、苦しいこと たくさんあるのにな。 私だって苦手な人、いるのにな。 なんで私なら大丈夫だと思えるの？ 大丈夫なわけないじゃん。 一人で全てと戦えるわけないじゃん。 私が痛い目見る瞬間、見てたよね？ なんで助けてくれなかったの？ 私より加害者のメンタルが大事なの？ なにそれ、気持ち悪いよ。 加害者に優しく被害者を淘汰する世界。 ……滅んじゃえばいいのに。

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お願いだから朝なんて来ないで .‥何で朝は来るんだろ

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学校行きたくない ほんとに嫌だ。休みたい。でも行かなきゃ。

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人間なんてほぼ全員が承認欲求の塊だと思ってる

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人間誰しも合う合わないあるはずなのに、皆んなと仲良くしましょうって言ってくる学校の先生は何？？ あなたは嫌いな人いないんですか？？？

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自分の嫌いなものはとことん嫌い。人の趣味が自分の嫌いなものと重なるとやっぱり複雑な気持ちになってしまって。 だから自分の利己的な考えが嫌い。「それはないんじゃない？」、反対するところが好きなことを壊してるし、だから友達いない！ プライド高いけどメンタル弱い。言うだけ 自分が一番じゃないと満足できないってことは自覚してる 父親似。自分が生まれてからすぐ離婚したのに性格遺伝したなおしたい 外見、前髪鼻先まであってマスクしてる学校一陰キャくさいのに。中身も身内以外で話すと声出ないしリアクションとかノリ取れないしもう自慢だと思って生きよう。これから長所に変えよう。

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親友とやらが大事なら、私なんかと遊んでないでそっちと遊べば良かったよね？ 彼氏できて忙しくてあんまり相手して貰えないみたいだけどw 私に求めてたのは、友達じゃなくて。親友とやらと自分の話を聞いてくれる人で、穴埋めしてくれる人…だったんだろうね 一生、追い縋ってるのがお似合いだよ 縁切って良かった！

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昨日、委員会があって友達に遅くなるから待ってていわれた。 私も委員会があったから、終わって昇降口で待ってようとしたら委員会友達が本を選ぶのを手伝ってと言ってきた。 僕も委員会があるから待ってろと言われていたので時間があるなと思い少しならいいよといった。 数分経ったとき、一緒に帰ると言っていたNちゃんが図書室へ入ってきた。 なんで、待ってないの！？ 起こった表情で私にそう言ってきた。 ごめん。 笑いながら謝る僕。それを見て余計に起こるNちゃん。 僕は必死に表情を作る。 ずっと待ってたんだよ。(遅くなるって言ったのそっちじゃん) なんで待ってる間、昇降口にいなかったの！？(どう過ごそうが私の勝手じゃん) 昇降口で本とか読んでいるとかならいいよ。(なんで君が決めるの) 私はいっしょに帰らなくてもいいんだよ。(僕も君と友達でいなくてもいいんだよ) 自分の気持ちを言えないままただうつむく僕。 こういう空気嫌だから今日いいことあったとかない？(あるわけないじゃん) そう思いながらうそでもいいから話を練り上げる。 すると今度はNちゃんの愚痴が始まる。 私は全部肯定する。 そうだね。とか、それはやばいわ。とか。 話していくうちにNちゃんは僕に言い放つ。 全部肯定してきてニャオ気持ち悪い。自分がないみたい。 僕の心は崩れていった。じゃあみんなは何を望むの。どんな私がいいの。 否定してほしいの。どうしてほしいの。好かれる人物って何？ どこがきもち悪いの。自分って何。 頭の中でぐちゃぐちゃし始めて。いつもうるさい頭がよりうるさい。

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私が振られたから不登校になってるって思ってる奴が学校にいるけど、私が不登校になってる理由お前の悪口のせいだから。自分の悪口で人が傷ついてることも知らず勝手に決めつけて思い込んで周りに言いふらすとか面倒くさい ガチで黙れよ

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親に学校行け、本当に辛いことがあるなら教えてって言われるけど悪口言われて笑われて辛いって言ってもどうせ気にしなきゃいい、ほっとけばいいって言われる それが出来ないから今こうなってるんだよ 気にしない事が出来てるなら不登校になってない

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正直言って夢がない。なんてずっと言ってる。 本当のこと言ってしまうと馬鹿にされるから。 皆に注目されたくて、人気者になりたく、誰からにも好かれてもらいたくて。 ユーチューバーになりたい。この一言は、周りに届くことはない。 友達に一度話したことがあって、その子は馬鹿にせずに私も一緒にやりたいって言ってもう一人の子もやりたいって言ってくれた。でも、みんなの前でその話になると、「え？」みたいな反応になってしまう。 それを恐れている自分が、夢をあきらめろという。 周りに好かれていたいから今日も自分を偽って、ちょっと変わっている人みたいにふるまって、みんなから注目を浴びて、みんなに優しくて、好印象でいたいから、否定せずに全部肯定して、でもほんといにいいのか悪いのかわからないから、周りに意見を合わせて、レールを引いてもらって、その上を走っていくだけ。決して脱線しない。これでいいはずなのに涙は止まらないし、心に穴が開いたような感じで、何も埋まらない。どうしたらいいの。。。

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完全に昼夜逆転。 学校行ってるけど、帰ってきたらねて夜中に起きてる

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何がわかるの、何を知ってるの…何もわからないくせに口出して来ないでよ…こっちはこっちなりに頑張ってるのに頑張れとか言って来ないでよ、

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