なんでそんな分かりやすい嘘つくの。でなんでそれに騙されてるの。イライラする　人間全員嫌いになりそう

人間関係なんてどれほど厄介なんだろう うわべだけの綺麗事を並べて笑う自分が嫌だ あんな人間になりたくないって昔友だちを見て思った なのにきっと 今自分はそんな人間になろうとしてる 愚かで、 汚らわしくて、 いじらしくて、どうしようもない 感情の暴走

親とは価値観が違うみたいです

ママ｢AかBだと、どっちがいいと思う？｣ うち｢う～ん、Bかな！｣ ママ「そうかな～…。私はAのほうがいいんだけどな～、やっぱAにする！｣ じゃあ聞かないでよ…笑まあ自分もそういうところあるからいいんだけど。

何でもかんでも思春期だからってうざすぎる 人には疲れてるときとお腹空いてないときがあるって知らないの？ 思春期理由にすんな いちいちうざすぎる

疲れが溜まって熱が出るのは2回目、疲れがたまるようなことって考えたら家族と居る時だって気づいたよ

22歳で子ども産んで 80歳で、その子どもに胸を踏み抜かれて 肋骨8本折られて 全身にアザ作って死亡 折れた肋骨が 心臓や肺にささって 失〇死だろうね ああ 本当に、子どもを産み育てるくらい 無駄・無意味なこと、ないね 将来の自分の加害者を せっせと育てるんだから

あれ、2度目だな、疲れが溜まって熱が出るの 疲れるようなことはしてないはずなのに

友達関係ってなんでこんなに辛いの LINEの返信、たとえばいつもなら 笑笑笑笑笑笑ってたくさんつけてくれるのに 今日は 笑 ひとつだけだった。 こんなので？？って思う人もいるかも。こんなこと考えなくてもいいってわかってるけど、考えちゃう自分を捨てたい。 あぁ相手は何にも考えてないんだろうな。 こんな私の気持ちわかってくれる人いますか？

「夏休みの宿題を5日でおわらせろ」だと？

疲れた、疲れた。 やめとけばよかった、この世界に生まれてくるの

何もかも忘れたくて薬飲んで気持ち悪い副作用から逃げるように眠って起きたら手に力入らなくて本当何してんだろうって自分が嫌になる。逃げるための手段が自分を傷つけること以外ない。可哀想な自分になれば逃げてもいいって思ってしまう、そんなわけないのに

どうすればよかったの もう限界

母バカなのかな2日で宿題終わらせろとか無理無理

暑いのに寒い 最近ずっと体調悪い 食欲どっかに置いてきた

不登校の時は、別室でもいいから学校に行けって言われて。 別室は案外自分に合っていて、でも教室じゃないと意味がないって言うから。 教室に行けるようになったよ、毎日。でも苦しい。これ以上は無理。 体育とか給食とか、不器用なせいで誰よりも頑張らなきゃいけない。 どれだけ頑張っても追いつけないから、迷惑をかけるし見下される。 自分がASDとか調べてる間に親はずっとゲームしてるし、 この苦しみも特性も、理解されるわけないけど。

言葉にできないぐらい辛い 父親はうざいわ、母親は自己中でめんどくさい 姉は、誰のことも考えてないし、 妹は、バカでうるさくてクソ こんな家庭に生まれてずっと耐えてきた。 私はどう生きればいいの？？？ 友達の家にとまったら、帰ってこいって言われる 自由にさせてよ！？って思う。 共感する人がいたら、1人じゃないって思います。 いてくれたら、少しでも支えになります。

今まで縛るだけ縛っておいて 急に都合良い所だけ放し飼いか？ 「昔のことに囚われすぎ」 昔私を囚えたのは誰だよ 「昔の記憶に甘えてるだけ」 お前が私を囚えてなければ甘えることだって無かった 私って我儘ですか？

親に勉強しなかったら将来後悔するとか ゲームする意味ないとか 学生の仕事は勉強するだけとか思想強すぎて無理。頭使ってなさそう

一生悩んでてしんどい。思春期消えてくれ