ため息うるさいよ

才能があるわけでもなくて 努力で上り詰めてきた立ち位置だから ここに来たら通用しなくて もっともっとを求められて それに適応できなくて 私には時間がないのに あと10カ月もしないうちに受験なのに 妹は一番上のクラスで 誰も悪くなくて私の努力不足のせいだから 自分が原因だから 自分のこの2年間の努力は足りなかったんだって突きつけられて もう逃げてしまいたい 何もしたくない 勉強以外に取り柄なんてないんだよ 賢さでカバーしてるだけ だから私からそれを奪ったら何も残らない これしか才能がないならもっと圧倒的な才能が欲しかった しにたい

ゲームで課金したいのに親がきりがないって言ったもう嫌だどうにかしろ

今までの努力が全部否定されてるような感じで バカなんだってずっと突きつけられて 悔しいけど もう耐えれないから 死という形で逃げさせてくれないかな？

ねぇお母さん冷たい目で見ないで

なんで嫌なことしか覚えてないんだろうなぁみ嫌な思い出しか思い出せないなー 楽しい思い出も少しはあったはず

親がいなければ騒げるのに❗

イライラして泣ける こんなところにいたくない

しにたいね

また親子喧嘩だ！ おばあちゃんとお母さん どっちが悪いっていうか どっちもなんだけどな はぁーやだなぁうるさいなぁ

今すぐにでもしにたい

どうしたらいいんだろう。 情報ない？ こっから抜け出す方法。 まぁいっか。（笑）

はー 結局無理じゃん 戻りたいなぁ

自分できてないくせに 人の悪口言うな

どうせあんたなんか変わらないからだって だから何してもダメなんだって 母親に言われた

小学2年生ごろの写真出てきて 「私めちゃくちゃ元気そうじゃん」って思った。 あの時はまだ純粋だったと思うと悲しくなってくる。 陰口とか全く怯えてなかったし存在しらなかったし。

ねぇ聞いてよ 今思い出したんだけどさぁ おばあちゃんね７０代なんだけどさぁ マッチングアプリしてたんだよねー 別にいいと思うんだけどさぁ なんか心の中苦しいんだけど やだなぁー(⁠´⁠ ⁠.⁠ ⁠.̫⁠ ⁠.⁠ ⁠`⁠)(⁠´⁠ ⁠.⁠ ⁠.̫⁠ ⁠.⁠ ⁠`⁠)(⁠´⁠ ⁠.⁠ ⁠.̫⁠ ⁠.⁠ ⁠`⁠)

お昼ご飯食べたあとなのに、 すごい沢山いろいろ食べた 今日も止まれなかった 吐きたい無かったことにしたい 昨日もツナ缶2缶分のツナマヨおにぎり食べちゃったのに さすがにやばいよね引くよね死んだほうがいいよね もうお腹パンパンで苦しいのに 吐くのは怖いから、チューイングしようと思ったけどそれも胃が荒れるとか書いてあって絶望 そういうのに怖いと感じれる元気は残ってるのもむかつく 衝動的に何も考えずに沢山食べちゃうの本当にやめたい 死にたくなる 太りたくない 醜い私は愛せない 吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい吐きたい 沢山食べたあと、死にたくなってもう絶対少ししか食べないって決めるのに、その次の日にはまた食べてる あー、もう嫌だ吐きたい無かったことにしたい お腹も苦しい なのにまだ食べてる 食べてる時は嫌なこと忘れられて幸せだけど、 食べ終わったあとは地獄 助けてお腹も心も苦しい 醜い私いい加減空に行って欲しい 病名くださいそうしたら少しは楽になれる気がする 病名、がほしい

マジで居場所ない 学校も 家も ネットは……