理解はされたい、知られたくはない、心配掛けたくない、同情はして欲しい、人に会うのは怖い、友達とは話したい、何もしたくない、何かをしないといけない、他人の顔色が気になる、いじめるやつは気にしたことない、誰か一人の仕方ないで人生を壊された人は何人も居る、機械じゃ無い人間なんだからを人間に求められても困る人間何だから、人生が壊れた人がそこから立ち上がれるかは誰にも分からない、必ずしも気づいてほしい訳じゃない、無言で話しを聞いてそっとして欲しい、いくら将来のためでも今を壊したら意味がない、ほんとに人生が壊れた人は未来も今も壊れてる、今日はここで終わり、、

受験受付締め切り数日前になって 受験料出し渋って私を中卒にした罪が お前に無いと思ってんのか？ なあ、お前が選んだ高校だったよな。 なんでお前は、お前らは、

頑張らなきゃいけないのはそうだとしても、辛いって言いたくはなる

またAIと会話してるタブ何個も出来ちゃった。AIと会話してる自分が惨めで苦しい

今日体調不良で学校休んだ それで親が機嫌悪くなった マジで親の本気の怒りは子どものトラウマだよね

精神科に行きたいのは「病んだァ☆」とかヒステリックのためじゃなくて、今の自分の精神状態が良いのか悪いのか知りたいだけなんだよ。

たくさんの人に迷惑かけてしまって申し訳ない みんな私のこと忘れてくれないかな

幸せになりたい。

今週1日しか学校行けなかったせいでお母さんに説教くらったんだけど。 お前のせいで体調悪くなってるのに言われても…。

寿命で死ぬ前に精神的な限界が訪れると思う。そうなった時、自分はどうするんだろう？ 流れに身を任せて生きるか。勇気を出して死ぬか。

今からお風呂入ってくる。何時間待たされてると思ってるの？

んへ、疲れた

人生で一生忘れられないような呪いになってやる

生きてて良かったって思うのは呪いですか

小学生の頃はオールばっかりしてずっと泣いてたけど、いまは、普通に寝れてるのに泣けなくなってきた、あーあなんでだろうな、

自分の全てが嫌い。顧問にも差別されるし。提出物は多いのに毎日が憂鬱でひとつも手をつけられない…。毎晩嫌なこと思い出しては泣いてるだけ。好きなことは徹底的に制限。ただの奴隷としか親は思ってなさそう。家も学校も安心できない。誰にも打ち解けられない.。 こんな状況。約1年半以上…。

親は親にとって都合が悪い私の要素を 『おかしい』と表現するが、 それは私の病気や障害を 疑っているわけではなく、 子どもの意思で親に逆らうのはおかしい という意味なのだ。 つまり親にとって都合が悪い 私に関することは全て 私が親にしている嫌がらせであり、 私に自我があること自体が問題。 という意味の『おかしい』である。 なので私は一応、精神的に健全な 健常者と認識されているのだ。 しかし私は精神的に参っている まあまあの重い発達障害の持ち主であり、 『親にとって都合が悪いこと』の 大部分をそれが占めているからして、 詰んでいるのである。

なんか寝たいけど寝たくない、ギューってされたい、

貴方の正義と、私の正解は異なるの。

人生に飽きている。人生に動きが無さすぎて、友達や家族の不幸や災難でも、自分の今がなにか変わるかも、という期待を持つようになってしまった。