匿名Y
#なんでも
小学校の頃虐められてたことで人間不信だし、人を信用できないし、友達が自分の名前を言うたびに悪口を言われてるのかと疑うし、笑い声が聞こえれば自分の事を笑っているのかと不安になる。そのせいで恋人の「好き」の言葉も疑ってしまう。そんな自分も嫌で、消えたくなる。 親の仕事の都合で海外に引っ越したけど家では虐待を受けて、学校では言語の壁でひとりぼっち。自分の居場所なんてどこにも見つからない。 逃げ出したいけれど、死にたいけれど自分が死ぬことによって恋人や、親友を置いて行ってしまうのが何より辛い。だから死ねずに今日も、精神を削られながら生きている。 リア友よりも仲良くなったネッ友はヨリを戻す気がない元恋人と話してて話せない。そのせいで「あの人にとって自分は都合のいい存在なんだ」と考え、余計につらくなる。 恋人でもないネッ友に依存して、「これって浮気なんじゃ？」なんて考えて、ひとりになるたびに口癖のように「死にたい」と呟いてしまう…、 死にたいなんて言ってても、高い建物を見る度に「あそこから落ちたら死ねるかな」なんて考えても、結局死ぬ勇気なんてなくて今も生き続けるしかない。 生きるのにも、歩くのにも、息をするのにも疲れたのに、まだこの苦しみから解放されない。 こんな話を素直にできる相手もいなくて、誰も頼れなくて...、 鬱病かもと疑うけど精神科には行けなくて...、 もう、嫌だ。消えてしまいたい。
