受験生なのに、学校まともに行けてないのにくわえて勉強も怠ってる。 それに課題みると学校を連想させられるからわりとムリ、ザコすぎて涙がでてくる。

少し前のこと、Ｓちゃんが正義感から作った、僕の悩みを共有するためのあの場所。僕を助けるためって言ってたけど、まさかあの人とＳちゃんの2人だけのグループだったなんて知らなかった。あの人がどこかいった時、部屋で画面を盗み見た僕が悪かったとは思っている、だけどいつもコソコソしてたら少しは気になってしまうし、2人でグループなんて作らないでって。でも、振り返ったあの人の冷たい目と、目の前で直接突きつけられたあの声が、今も耳の奥でずっと残ってる。「メンヘラなお前は怖い」って。一番信じてた人に、目の前で僕の存在を全否定されたあの瞬間、まだわすれられないんだよね、こう言うとこが重いのかな？

幸せを感じる瞬間も、防衛本能みたいに死にたいって感じちゃう。一生このままなのかな、苦しいは消えてくれないのかな

えまって母親泣いてるかもなんで オールしたのバレた？とうとう昼夜逆転しちゃったって涙？ それとも感動系の漫画とかそういうの読んで泣いてるだけ？ そもそも泣いてなくてただ鼻すすってるだけ？ え、わからんしリビング行けないんだが いや、母親が、なのかすらもわからん妹とかかもしれん

朝ごはんにパンケーキ作ったのに、失敗しちゃったぁぁ🥞 ふわふわになるはずだったのに、ぺたんこなっちゃった〜(´；ω；｀) ショックすぎる~⋯

うぇーいおーるしてやったぜこのやろう ミラン様のあーかいぶみてねおちしようとおもったのにぎんぎんだぜぇ またひるねしすぎてよるねむれなくなるのか？ がんばるしかないのか？？？

無意識に人を操作してしまうよ 嫌なのにどうしたらいいのかわかんないよー 嫌な記憶に引っ張られすぎてすぐ破壊衝動が出るよー 誰も多分共感してくんないけどこんな自分でも生きてるんだよなぁー

自分が一番可哀想って思ってそうな人嫌い うちの親がまさにそれで、自分は可哀想な経験をしてきたから、どれだけ人を傷つけても正当化されると思ってる ああいう人たちはきっと一生幸せになれない 永遠に足るを知れないし、傍にある些細な幸せより、遠くの嫌な事の方に目を向けて、不快に、不幸に自らなっていく 「可哀想な自分」にとらわれて、幸せになれないのは自分のせいだって分からないまま、一生他責して生きていくんだろうな、可哀想 早く離れたい 勝手な理由で害されるのは不快

死にたいよねー

わりと安定してたのにひさしぶりにドカ鬱。 しんどい？泣けたらよかったのにもう泣けない

しにたい。明日がんばろうって思っても、結局寝れなくて起きれなくて何も変わらない自分が嫌だ

どんなに親しくしても死ぬときは一人なのに人と関わる意味あんのというかこんなこと言い始めたら人間どうせ死ぬんだし何しても無意味って思い始めちゃってあーーーーーおわり

明日からどう生きようかなー

スマホとか辞書ちょうどいい

夏休みの家族旅行で早く出るから早く起きてって言われたからちゃんと起きたのにまだみんな起きてないってどういうこと 普通に裏切られた気分なんだけど

夏休みのワークとかのかわいい写真とかイラストになんかムカついてきた、こっちは苦しいんですけど

宿題多すぎて吐きそう。 一日が早すぎてもうすぐ始業式なるって思ったら怖い。

最近夜寝れない 今日結構歩き回って体疲れてるはずなんだけど 目は眠い 頭もそこそこ休みたい だけど寝れない 1時間睡眠の次の日はよく寝れた なんとかして

何やってるんだろう僕、 夜更かししたら集中力が落ちるって分かってるのに、 勉強しなきゃいけないのに、 受験、受かれないだろうな、 ろくに勉強してない奴が勉強してる人に勝てるわけないもんね

今日の朝部活行くとか言ったけど諦めて宿題しよ、親に部活行けって言われたけど部活だるいし。