やばい… なんか急にめちゃ気持ち悪くなってきた、。 どしよ、今自分のうちじゃなくて親戚の家なのに、 体調悪い時言えない、

素の自分は喋ることと人を笑わせることが大好きで喋り過ぎちゃうこともある。でもそんな性格では世の中生きていけないようです。だからおとなしく生活して必要最低限の会話に収めようと頑張ってます。私は人の話を聞くことが嫌いです。でもおとなしく生活していたら相談先に自分がなってしまいます。興味のないことにそうだね。え！まじ！。すご！！。思ってもないような言葉を言い続けるのはきついです。もうやだな

辛くても好きな人と話せたら幸せなんだろうなって

こんばんわ。今日は、感情のコントロールが上手にできませんでした。些細なことでイライラしたりしてしまって、でもそれを飲み込むのも少しつらかった。一人で抱え込むのも、苦しいことも、やっぱり分かち合える仲間がいることで楽になります。ありがとう。「人って失ってから気づくんだよ」とある人が言っていました。それがなんだか凄く、凄く心に響いて、涙が零れそうでした。一番そばにいた人がなくなるのはとても悲しいなと、あらためて実感しました。途中で話が変わってごめんなさい。今日も私は生きれています。 『無理すんなよ頑張り過ぎるなよ って言ってくれる人ほど、陰で無理して頑張ってるんだなぁ』＃ウェルギリウス エール、分かるボタン有難う。今日の金曜ロードショー、可愛いね。皆いるから、大丈夫。

なんで毎日泣かなきゃいけないの

あしたこないで

私なんかがここにいていいのかな

ほんとう、なんで私なの。 顔出しも何もしてないのにブスだの喪女だの言われなきゃいけないの。 なんで、知らない人に知らない人と比べられなきゃいけないの。 ねぇ、なんで私なの。なんで叩かれなきゃいけないの。

知的障害持ちで人生に希望が見えない 養護学校は頭悪いやつの陰口言ってお互いに足引っ張りあってるバカしかいないし周りに合わせて悪口言って笑ってる自分も嫌になる 最近は人の悪い所しか見れてない気がする 親は事業所で働いてグループホーム入れって言ってるけど、それだけで人生終わるのがなんか嫌で、進路の話になる度に喧嘩 自分の頭の悪さは分かってる ｢お前に普通の仕事は無理だ｣とか正論言われてイラついて、きっと俺の事を思って言ってくれているのに、怒鳴ることでしか返せない 偉い人の名言聞いてポジティブになろうとするけど、言ってるやつと今の自分が違いすぎて結局不安になる 本当に一人で働いて暮らして生きていけるのかな 取り残される不安、先が見えない不安 やり場のない苛立ちを抱えて、考えれば考える程出口が見えなくなって どこにも居場所がないように思える いろんな人に迷惑かけて、このまま死んだように生きる人生が嫌だ 一歩でもいいから前に進んで　普通に近い人生を歩みたい 家族にお金を返して、ちゃんと謝りたい 今の自分をすぐに変えるのは無理だけど 自分を守る為に酷いやつになっても結果的に自分の首を絞めてるだけだと思った 誠実に生きたい、どうやって？わからない 考えれば考える程わからなくなる　一歩踏み出すことすら怖くて、何もできない 今まで好きなことだけして生きてきたツケがここで来た このままなんとなくで大人になりたくない

もっと家庭環境とかつらい子もいるのにごめんね。

気分がぐちゃぐちゃになる〜もうどうにもならない

あのさ…幸せって、なにかな？

ネットで叩かれちゃった いーや、私は悪くなかったのに、理不尽に叩かれちゃったのよ。 なんで、顔出しも何もしてないのにブスなんか言われなきゃいけないの。

自分の苗字遠まわしに馬鹿にされたことあって、あんまり誇れなくなった。出席番号もひどい数字だし最悪

いつも自分勝手でわがままでごめんなさい。

自分の中に、核になる中性の私と、女性の私と、男性の僕が共存してて意味わかんなくなる

オンオフの差が激しいのつらい

寮入ってから躁鬱酷くなった つらい

LGBTQ+馬鹿にしてくる奴が一番綺麗事の塊

花吹雪で穢れが払えるなら、私のロッカーの番号が勝手に変わってたのはなんで？