友達に心配されるから学校ではやんないようにするか、、、 学校行きたくない。 好きな時に休めるようにしてほしい。

色々と疲れた…(´・ω・｀)

生きるの辞めたい

殺してくれ

「死にたい」という弟に、母親が「世の中には生きたくても死んじゃう人だって居るんだから、死にたい死にたい言わないでよ」って言っていた。 正論だけど、心を打ち明けたところでそんな反応されるなら自分は何も言えないし、尚更自分の心を言えなくなった。

別に人の気持ちがわかるわけではなく 人の気持ちを考え過ぎてしまうことが 全くいい方向に出ない残念な人間なだけ。 人の気持ちを考えるということすら ネガティブを拗らせた脳の暴走だし 人の気持ちとか多分実際わかってない。

えむりガチでもう寝たいお願い誰か寝るのイヤな人課題やって(((((大嘘

成長するのが怖い

胃なのかお腹なのかよくわかんないけど とにかく痛い。痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い痛い きっと仮病だって思われてて、 きっとサボりだって思われてて、 後悔するのも損するのも傷つくのも全部僕で、 自業自得なんだ 痛い。本当に痛いんだよ。 明日、また休むんだろうな 死にたい

また自分を犠牲にしてしまったなぁ、いつになったら治るのかなぁ。

学タブ制限はガチゴミ。scratchはいれなくなったからな…

ちょっとだけ死にたい。

最悪。 スクラ垢ブロされた。 好きな人と話せねぇし独り言もできないし。 もうだるすぎ。 殺す気かよ。

gedokunの人達全員と会いたい

頑張ればいいだけなのになんでできないんだろ 僕は馬鹿だ 死ねばいいのにな

修学旅行行きたかった。 けど不登校だから行けない。 どうせ「授業は受けないのに楽しい行事だけ来るんだ」って言われるだけ。 地域のお祭りでもそう言われたからわかる。 なんでいじめたきた奴は楽しんでるのに私は傷付かなきゃ行けないの？ てかみんなこんな時間まで起きててすごいね。

全部自分が悪いのに もうやだしにたい。投げ出したい

足と腰が痛い

この頃ずっと心が沈んでいて全く浮かび上がる気がしない。今までは好きな曲聴いたり日光浴びれば割とすぐメンタル復活したのにどうしちゃったんだ。原因は何となくわかるんだけど解決しようがないんだよ､と思ったけど今ここに書きながら考えてたら策が浮かんだので明日できたら実行させたい。でもな沈みすぎて体全く動かないからどうでしょう？ さて､体動かないけど今日動かないなりに勉強だけはちゃんと取り組めたからそれは自分を褒めてあげたい。 いい大学入りたいから勉強はそれなりにやるようにしてるけど､両親が“子供が自立して巣立ってくれたらそれでいい”というゆるゆるすぎるスタイルであることで､私が勉強してもしなくても何も言ってこないし褒めても貶してもこない上に､将来や進路の悩みを打ち明けても他人事のような返事しか返ってこない。 要するに全くもう微塵も寄り添ってくれない。自分の子でしょ？私が大学行こうとしてるというだけでなんだか満足しているようで､もし､私がやっぱ将来はニート目指すわとかもし言い出したらどうするんだろう？きっと､なぜそう思うのかと聞いてくる訳じゃなく､客観的すぎる視点からの怒鳴りしか入れてこないんだろう。 表面的にしか関わってこないんだよ､好きな大学行けるようにお金貯めてるよというアピールだけしてくるくせに。 目の前に悩みに悩んでる娘がいるのに､子供が出て行ったら涼しい場所で1人で静かに暮らしたいなんていう話すんなよ。 寄り添い方がわからないから､寄り添おうとしてこなくなったんだろう､私の親多分私より器小さいもん。私には無関係なことで心壊して仕事辞めた父と私産む前からカウンセリング通ってる母。自分の感情すらうまく制御できない人が他人の心に構える訳ないか。 寄り添ってくれないことに文句言いたい訳じゃない､そんな態度なのは私が捻くれてることに原因が何かしらあるだろうから。 家族仲がいい家庭憧れるな､我が子のことを熟知してる親とか羨ましすぎる いや私が一方的に家族のこと好きじゃないだけだろうな。ごめんね　なんか文章にしたらまさに最低な人の文章になっちゃった　そっか私今家族好きじゃないんだ　どうしたらいいだ 今日は家に自分だけだったから､お昼ご飯にのびのびと歌ったりしながらパンケーキ焼こうと思ってたのに父が早く返ってきたから　また体動かなくなった 辛くて泣きたくても涙が出てこなくなった、どうしたらいいんだ

その程度で毒親とか言ってるやつ今日学校でいたけどその子心配してくれる友達も先生もいて羨ましい。なんでその程度でそんなに恵まれて私には何もないの