昨日の夜お母さんが 肌黒ｗｗ南アフリカの人みたい(笑)せっかくかわいいんだから日焼けしたらもったいないって… とか言ってたんだけど…つまりあのババアは日焼けしたら女としての価値が下がるって言いたいのか?

最近家に宗教味を感じることに気づいて怖い なんか自分が生まれる家間違えただけで草

なんか見返りが欲しかった訳じゃないけど家族が体調不良の時や困った時自分なりにいっぱい手助けしてきたのに、いざ自分が体調不良になったり困った事が起きてもみんな｢ふーん大変だね｣って感じで寄り添ってもくれなくて悲しい…その癖私が何も手を貸さないと何で手伝ってくれないんだ！やってくれないんだ！って不機嫌になっちゃうの、何で？ 家族が体調不良の時は外に一緒に行く時は車とか部屋の中とかまで付き添ってたのに私の時は自分の用が済んだら皆さっさと行っちゃうの何で？

うるせえなババア グチグチ言うなら趣味用のタブレット買ってくれよ

憶測の域を出ないのにガチギレしてくんのなんなの、お前が勉強しろって言ってきたから勉強の道具探しに行ったら怒ってくんの意味がわからん

ひとりでのんびり買い物行くためにメイクしてたら 別に今日キメキメにしなくてもいいのにめっちゃ上手くできちゃってそれを母親に嬉しすぎてどこがどうって丁寧に説明してたら｢それがいつもよりいいの？笑｣って冷笑された。さすがにフレネミーすぎる

嫌ならなんで自分のこと産んだんだよ！

承認欲求不満の思春期勢見てるくらいなら イノシシ見てる方が精神衛生にいいからな、マジでw

学校でカウンセラーと話したいのに相性合わなさすぎて泣いた、もう1人の人もいるけどどうしたら話せるのかわからん、 こっちは性別で悩んで話に来たのに貴方は将来いい旦那さん見つけて子供産んで幸せな家庭を築くのよ、？？？？？なぜ？？？え、こわい、宗教?洗脳?ここわい

昨日の絵チャで莉犬君かいてた人です。 昨日は体調悪いし、ガチ病みしてたけど、絵チャの人たちが優しいくて涙出てきました、今日の配信も楽しみです

あーもうやだ。

今日のライブ楽しみ((o(´∀｀)o))ﾜｸﾜｸ

タ　ピオカ飲んでみたい ス　フレ欲しい（メ◯ジョイの） ケ　ーキって何？ 手　話むっず つ　きってきれい ラ　ブブほしい（めっちゃ時代遅れｗ） い　しって美味しいの？ ヨ　ーグルトになりたい だ　い腸菌って良い菌なの？ れ　ん愛漫画だーいすき♡ か　に食べたい お　にぎり好き ね　るのっていいよね が　んばろうっと宿題 いらいらしちゃうよね 縦読みして

あー、何もかもいや、虚無

帰りたい

自分はなぜかみんなと熱量が違いすぎる。嫌なものは徹底的にしないしやりたいことは本気でする。本気さが違いすぎてどうしても浮くんだよ。

毒親は自分が毒親であることを世間的に悟られたくないから、周囲に隠すよう子供に強制するんだということが分かった

もういいや。 さぁーっと気持ちが、心が、どこかへひいていく感覚。なにかの糸が切れたのと同じ感じ。ありえないほど凪いでる。いい事なのかな。もう、己の意志など捨てようと思う。家族の思うままに使われてやろうと思う。従順な下僕になりきろうと思う。生きるって結局そーゆーことなんだね。つまらない。どんどん、大切な何かが、大好きだったものが、削れていく。流されていく。でも、まだ、涙が出る。なんでだろうな。もう、期待したくないのに。疲れた。いっそのこと、殴ってくれたらいいのに。そうすれば、児相でもなんでも行ける。家族に傷つける意思がない精神的なものは、対処に困るからか相手にされない。どこに相談しても、やれることやって。親にだって思うところが。難しいよね。そればっか。違うよ。そーゆーことが聞きたいんじゃない。助けて欲しいの。しんどいな。夏休みってこんな苦しいものだったっけかな。このまんまじゃ壊れそうだ。もう、いくつかは欠けてる気がするけど。いや、いっか。壊れても。わかんねぇな。うん。頭が回らない。誰にも話せない中、返答が怖い中、こーゆー一方的に話せる場所があって良かったのかな。疑問ばっかだね。そして全部わかんないな。頭が痛い。もうすぐ、大切な人に会えるからそこまでは生きなきゃかな。それすらしんどい。嫌だなー。いやだいやだ。全部いやだ。死にたい。消えたい。暗闇でもいいよ。どうせ意思なんて溶けるんだから。さっさとこの家から逃げたい。さっさと死にたい。希望すら絶望にみえてくる。意味わかんない。全部煩わしい。全員死ねば。って思うけど、それなら僕一人が死んだ方が効率いいよな。って思うから、自分に対して死ねば。と思う。努力すら報われない。生きてるだけで疲れることを認めてもらえない。もう。いいや。疲れた。 ・・・。とか言って、明日も明後日も、1年後も、結局生きてるんだよな。そんな自分すら煩わしい。

妹が私のお気に入りの物をまた盗んだ。 だから、「返して」って言ったら、すぐ逃げて家から出ていった。 家の扉の鍵をかけて、ドアロックもかけた。 帰ってきたら、ピンポン。ピンポン。うるさいだろうなぁ。 本当にムカつくし嫌い。私が怒っていても、笑うって気持ち悪い。 一生会いたくない。

母親から「家庭の内情を話してしまったら格下と見られるので一発アウト、次付き合う人には絶対に家のことを話さないように、また彼氏とは年齢差など様々な面で既に上下関係が付いていて、これを解消することはどんなに話し合い要望を伝えても不可能である、今回は仕方ないので彼氏とは別れなさい」はっきり言われてしまった。確かに私自身、彼になるべく合わせたいと思って無意識に我慢していることがあった。正直、家のことを隠して他の人と付き合っても学歴やその人の年齢などによりまた同じ理由をつけて別れさせられることが想定されるため、親の言うことに従って別れても解決にならないと考えている。隠れて付き合い続けることにはなってしまうが、それでも無理のない範囲で自己決定をしていきたい。何とか親に判断を委ねてしまう状況から脱出したい。