長文ごめんなさい〜🙏 昨日、バイトに行こうと外に出たら、家の前に白い猫ちゃんがいて、にゃーにゃー鳴いてたの(；´∀｀) それでほおっておけなくなって、同棲中の彼氏に、この子どうしよう〜って相談したら、 今日は家にいるから、見てるよって言ってくれて、とりあえず彼氏にこの子のことをお願いして、私はそのままバイトに行ったんだけど、 その後、バイトが終わって帰ってきたら、バイトいってた間に動物病院連れて行ってくれたらしくて 先生によると、マイクロチップも名札も首輪もないしさくら耳にもなってないから野良猫の可能性高いねっていわれたらしくて、いま一緒にいるんだけど……どーしよーーーってなってる 飼えるか飼えないかで言ったら、飼えるの！ というかもう、正直かなり飼う気満々(≧∇≦)b この子のこと、ちゃんと大事にしたいって思っちゃってるし、 彼氏も「この子、俺らで幸せにしよ」って言ってくれて、 飼うこと自体は全然ウェルカムなの！！ だから、環境的に「飼えない」ってことじゃないんだけど…… でも、勢いだけで「この子飼います！」って決めちゃっていいのかなって、 ちょっと思っちゃて この子のこれから何年、何十年っていう時間を、 ちゃんと背負ってあげられるのかな。 毎日ちゃんと幸せにしてあげられるかな。 寂しい思いさせないかな。 病気になったとき、ちゃんと守ってあげられるかな。 この先ずっと、 「このお家に来てよかった」って思ってもらえるかな。 この子を迎えることで、 きっと自分たちの生活もいろいろ変わると思うし、 本当に最後まで責任を持って、 一緒に暮らしていけるのかな、とか、 この子にとって、 ちゃんと幸せなお家にしてあげられるのかな、とか…… 考えれば考えるほど、 急に不安になってきちゃった。(´；ω；｀) それに、 もしかしたらお母さん猫がいるのかもしれないし、 地域猫ちゃんなのかもしれないし、 本当はこの子を探してる飼い主さんがいるのかもしれないし…… いろんな可能性を考えたら、 どうするのがこの子にとっていちばん幸せなのか、 分からなくなっちゃって。 「かわいいから飼いたい」だけじゃなくて、 もしこの子を家族にするなら、 この子の一生をちゃんと幸せにしてあげたい⸜(◍ ´꒳` ◍)⸝ 大事にしたいし、 できることならずーーーっと一緒にいたい！ でも、だからこそ、 簡単に「飼います！」って決めていいことじゃない気がして、 ずっと、どうしようどうしようって考えちゃってる。 ……なのに今、 安心したみたいにすやすや寝てるのを見ると もうこの子のこと、 放っておけないよーーー どうしよーーー…… ほんとにどうしよーー(´；ω；｀)

なんか、ざわざわするというか、むずむずするというか 取れなくて気持ち悪い

だれかー さびしいよー

なんかオールしてしまった 普段はすごく眠くってなんだかんだ眠っちゃうのに よっぽど明日になるのが嫌だったと見える

久しぶりに深夜にオールした、しにた

また今日もオールかー 寝たいんだけどねれないー 明日友達と遊ぶ予定あるんよな えーっ、まじどうしよ、

もー無理

もー朝かー 夜も短くなってきたなー ちょっと明るいや、💦

いくら吐こうとしても何も出ないものだから何も出さないのだけども　クソはいくら綺麗に取り繕ってもクソのまま

彼氏と喧嘩してしまった。辛い

自分「暇」 親「料理すれば？」 「材料無いやん」 「買ったるよ」 「親のお金無駄に使いたくない」 「じゃあ勉強すれば」 「勉強無理無理無理無理無理ﾊくって」 「じゃあわかりません。終わり」 「なんでえ」 こういう会話をおばあちゃんは「屁理屈」「理不尽」と言うそうでーす。うちは理由あるのにー。意味わかりませーん。

寝たくない 悪夢への、明日への恐怖。怖い 辛いことはないはずなのに生活全てが辛くて苦しい。

あーなんでこんな時間まで起きてるんだろ 最近寝たくても寝れないんだよね なんでやろ、?

人生失敗した何日か前に戻れないかな。 失敗のない人生ってどんな感覚なんだろう

受験なんかで人生変わらない って大人は言ってたけど 変わるじゃん 自殺したらもう終わりだよ人生

受験前にもどりたいな 苦しいよ もっとちゃんと考えて選択すればよかった

誰か助けて 抱きしめて安心させて 私の存在を心から認めて 笑える大切な人は沢山いるはずなのに どうしてこんなに辛いのかな どんなに優しく接してくれても 裏では私よりも沢山努力して自分の将来に向けて頑張れていてそんな人ばっかりで自分がずっと惨めになる早くみんなと会えないようになりたい　 誰か助けて私のこと

わたしいつになったらまともになれるの？ グレーゾーンってなに？心壊れなきゃ認めてくれないのかな？こんな私が一番嫌い まともになりたいのに まともじゃない家で 私どうしたらよかったんだろ みんな受験に向けて必死に頑張ってるのに 私はただ悪化していくだけ 死にたい 自分を好きになるために頑張ってるはずなのに きっと明日も明後日もだめだね 受験も落ちて人生狂わされてくんだろうな 今のうちに死んでおいたほうがいいのかも

自分が生きる意味って、なんだろうなぁ… なんの為に自分は生まれてきたんだろうな。特に誰かに必要とされてるわけじゃないのに。

母が他県へ男に会いに行ったそうです。 父と母の妹さんに、もう高校生だし、ちゃんと話しておきたいと言われ話されました。 私には姉と弟がいます。母は父と離れたいだけで、私たち子供のことを見捨てたわけじゃないらしいですが、正直ショックです。 母のことは、そんなことするような人じゃないと信じていました。 最近は親喧嘩も多く、父からは母を疑っている話、母からは父の愚痴と仕事の話を聞かされていました。 私もその時は(またこの話か…)とうんざりしていましたし、母には仕事で他県に家を借りて住むと伝えられていたので、父の疑いすぎだと思っていました。 ですが、そんなことなかったらしいです。 母が私たち子供のために仕事を頑張るっていうのは本当ですが、母はもう父といるのが限界で、新しい男を作ってそっちに行ったみたいです。母の妹さんから聞きました。 私はこの話を聞いて、母のことがよく分からなくなってしまいました。不倫なんて信じたくありません。 母がいつ帰ってくるのかも分かりません。 父には、これから家事とかは協力してこうと言われました。学校や進路のことも何かあったら相談するんだぞと。父だけでなく母の妹さんも、祖母や祖父も協力してくれるらしいです。 もちろん私も頑張るつもりです。ですが、今まで全て母がいろいろしてくれていたので、不安もあります。 協力してくれる家族に迷惑をかけないようにします。 ここまで読んでくれた方、ありがとうございます。 文章書くのは苦手なので何言ってるか分からない所があるかもしれませんが、私がここの吐き出したいのは母に男がいたことに対してのショックと、このどうしようもないモヤモヤ感です。 父たちには、平気な感じで済ませてしまったのでここに書かせてもらいました。以上です。