体調崩した死にたい気持ち悪い学校行きたくない消えたい

夕飯の後片付けしただけなのに、なんで父親にため息混じりに「どうせご機嫌取りだ」って言われなきゃいけないの？なんで、私が自分の分だけじゃなく、家族全員分の後片付けしなきゃいけないの？やらなきゃ、「前はしてくれたのに、なんでしてくれないの？」と母親に理不尽に言われる。…は？矛盾が激しいよ。 イライラが限界突破して、副交感神経が興奮しちゃって眠れない。やばいな…。持病が睡眠不足は悪影響だと知ってるのに、冴えちゃってる。もう何もかもつまらない。

すごく仲良いけど、友達は失恋したばかりだからその心の空白を埋めるために使われてるのかなー自分。でも通話も楽しいしSNS全部交換してるし優しいし、都合のいいやつ止まりだよねー

辛い時に辛いって言えない。元気な時は笑って言えるのに。辛い時に限って、自分より辛い人がいるって思って、体調が悪い訳じゃない健康な自分が辛いって言うのは辛い人達に失礼な気がして言えない。 ねぇ、元気な時に体調が悪くて、でも楽しいから無理して、それで精神的にちょっとやられてそれで辛くなるのに、そういう時に限って体調が良くなるから辛いって言えなくなるのはなんでかな。全員が辛いって言えて、そっか、頑張ったね、今日は何も気にせず休んでいいんだよ。って言われることはないのかな。ないんだろうなあ笑他から見たら頑張ってるに入らないんだろうし笑 頑張って(るとは言えないかもしれないけど)さ、身も心も削ってるのにいつもヘラヘラ笑ってるあの子が大人の人達に褒められて称えられてるのはなんでかな。嘘をついてる人が褒められて、本当のことを嘘をつかずに言って謝って怒られるのはなんでかな。嘘をついてる子の方が正しいのかもね。でも嘘をつくのは自分を気持ち守るためだから、評価を守るためじゃないんだよ、ズルいよって言いたいのに。その子も辛いのかなって考えちゃう。 結局、思った事がどれだけ正しいって思えても、相手を傷つけたり怒らせたり悲しませたりしちゃうかなって思って、言葉を飲み込んで、言われる言葉に全部頷いて丸く収めることしか出来ないんだ。なんで嫌いでズルくて酷い相手にって思う。多分自分が加害者になりたくないから、やり過ごそうとして被害者になってんのかな。被害者ぶるなって言われそう笑 辛い時は話してねって言ってくれる大人もいるけど、結局元気で手のかからない自分でいたくて。それに解決することでもないしょうもないことだし。自分で自分を切るのも辛いとかもあるけど、一種の快楽犯みたいな節もあるから本当に辛い人達に申し訳なくて。それが先生にバレた時があったけど転けた時の擦り傷で押し通して。あれ絶対バレてるよ笑無理あったと思う笑 自分が我慢しとけば上手く回るからさ、段々と本当の自分の意見が言えなくなるわけ。普通のグループワークとかの意見は言えるんだけど、こういう、気持ち？的なものが言えなくなって。相手には好き放題言われて、それでも言い返すこともなく。なんなんだろ笑 無理して笑ってる？笑とか言ってくる人いるけどさ(自分の周りにはいないけどね笑)。あれ、なんなの。笑い飛ばして終わりだよ。そんなわけないでしょ笑、って。救う気なんてないんだよ。まあ知ってるけど笑期待するのもやめるよね。こんな世の中。騙し騙され、騙された方が悪くて、正直者が馬鹿を見る世界だよ。そうだよ。おかしくね？笑 ダメだ、こういう時に限って話したい順番とかごちゃごちゃになって、ダメになる。ごめんね、読みにくくて。まあここまで呼んでる人いないでしょ？笑 こんな長い文章…笑 なんかしょうもないことで悩んでるしね笑 あー、死にたいって思うのに臆病だから死ねないんだわ。色んな人に迷惑かけるとか、そういうのばっか考えて。みんなのこと嫌いなはずなんだけどね。対人関係の運び方？なんて言うの。まあ下手だし。謝るのも謝られるのも嫌い。そういう堅苦しいのって柔らかいフラットな関係に相応しくないもん。やだ〜。まあ、そういう時は黙って離れるわけ。だって口開いたら相手を傷つけるようなことしか言えない気がして、じゃあ黙るしかなくて。それで怒られて、あんたの為に黙ってるんだよとは言えなくて。結局自分だけが悪くなって加害者？…なんで。どっちも同じくらい悪い、はいトントンこれでお終いね。でいいじゃん。なんで白黒付けようとするの。そういうのがダメにするんだよ。やめて。 やだ。全部捨てて楽になりたいのに、自分の心のどこかがそれを許してくれなくて。お前にはやることがあるだろって。明日の学習発表も、部活のコンクールも、塾のテストも、全部全部自分もやらないといけない。みんなやってるから。お前だけはずるいだろって。みんなに対して思ってたのが自分にものしかかってきて。まあ当たり前だよね笑自分だけはずるいもんね。 好きな人には嫌われて、また違う好きな人を作ろうと思っても無理で。なあに、なんで、なんでこんなに上手くいかないの。不平等だよ、頑張ろうとしてる人達のやる気を奪って楽しいの。ねぇ、なんで。教えてよ、なんでなの、なんで。 病んでちゃんと辛いって言いたいのに病めなくて、ただの元気ないつもの自分でいるしかなくて。誰にも言えない。ずっと飲み込んでた。ここにこういうのがあってすごく、心が楽になった気がする。ありがとう。本当にありがとう。少し、もう少し頑張ろうかな。自分だけ休むのはズルいもんね、ごめんね。頑張るから。きっとね。 泣き虫だからさ、すぐ泣いちゃうんだわ。そんな自分が嫌いなんだ。弱くて情けない。ぐっと堪えて、下唇を噛んで、手のひらに爪立てて、瞬きを増やして、笑顔を浮かべる。自分は楽しいんだ、悲しくない、辛くないって。肌が強くてよかった、すぐに痕が消えるから。若いっていいね笑 何が一番楽なのかな。老衰がいいんだろうけど、きっとそこまで耐えられないや。誰かせめて一緒に飛んでくれる人を見つけるまで。それでいいかもね。今は笑 あぁ、やだやだやだやだ。嫌いだなぁ、全部。そんな自分が更に嫌い。それの繰り返し。早く消えればいいのにこんな人間。みんなを不幸にするだけだよ自分は。ごめんね。 せめてもう一回だけ、好きな人と話したいな。数秒でいいから。ワンラリーでいいから。それでもう悔いはないから。おめでとう、嫌いな人が話すだけで消えてくれるんだよ。良かったね。まあ話してくれないって知ってるんだけどね笑 あー…こんな長くていいのかな。まあ無視してよ笑 しょうもないことで辛いってほざいてる人のぼやきだからさ。

辛い時間は一生 でも快感は一瞬 リスクはたかい

勉強や努力といったものをしなくちゃと思いながら自分のしたいことやしなくてはならないものから逃げて何かに走りだす。こんな生活を何年も続けてる。自身を支えてくれる全ての人に申し訳なさがすごいし未来への不安がある。こんなんでいいのか？これでいいわけないだろってつらいときは思う。親や教員に見られているときなんか特に。でも一時的に解放されたり、少しでも楽になると逃げ出す抜け穴というか、言い訳が一つ見つかってそこからするりと抜け出す。これはどうすればよい？消えたくなって、楽しくて、いつまでも繰り返す

後7年の人生って 何してても寿命気にしちゃいそう

Anu kaa niqibyoh, anu kaa niqibyoh, macaay usuk gersi mara addah haam isih fayya haanam, kee anu faxa num wagittaamal toh maxcin, atu bohoy le tamu lito.

Munfe ra xOgnE gbEtEe tagi rasama?

Зачем мне жить?

生きてるだけでえらい って簡単に言わないで死ねなくなる それに死んだ人はえらくないの？

生きてる意味はなくてもいいんだよな生きてるだけでいいもんな 別に救われたとかじゃないけど落ちるのを留めてくれた言葉ではあるんだよ

性的虐待は19の兄からされてたし 普通の虐待はお母様から受けています 「たすけて」なんて言っていいのでしょうか 自分は体は男なのに男が好きで 色々複雑すぎます でももっと辛い人がいるんですよね そういう人を支えたいです その前に自分を支えないと

兄と年齢差あって自分が年中から小学校四年まで兄が反抗期で家にいました。小学校五年の時兄が一人暮らしして自分は嬉しかったです。その頃の時期は兄が家にいると自分と妹はうるさくしてたら殴りだから兄が部屋から出てくると怖かった。兄が自分に布団をかぶせながら背中に乗りました。自分はめちゃくちゃ苦しくて息ができないから逃げてお母さんに言ったけどお母さんは兄にあまり怒ららませんでした。それでもやめず兄が自分に何回もやってきました。兄に腹も殴られたこともあるし叩かれるってことは何回もありました。辛かった。また夏休みが入るから兄が帰ってくるやだ

寝たくないねぇ、寝なきゃ明日遅刻せず学校行けるかわからないのにね

人前では明るく振舞って、鬱で勉強とかできないのも不真面目キャラで誤魔化して、半袖着れないのも日焼け対策ガチ勢を装って、多少暗い話になっちゃう時はこれでもかってくらい全力で笑い飛ばして。だからみんな私がここまで追い詰められてることに気づかないでしょ？もちろんばれたくないから必死に取り繕ってるんだけどさ、心の奥では助けてほしいなとか思ったり思わなかったり…

寝たくないけど寝ないと明日に支障が出る

寝れない。眠くならないから自分の部屋で起きてたんだけど、ドアに入ってこないでって看板かけておいたのに親が入って来た。これだけならまだよかったのに、親が起きてるならタブレット回収するとか言ってきて、それで抵抗したらお互いにおこったせいで物音がたって、それで姉が起きたんだけど、そしたら親が私のせいだとか言ってくるの。どう考えても忠告の看板付きなのに勝手に入ってきたお前が悪いだろとしか… 私ってもしかして心狭い？

気持ち悪い、吐きそう いや、明日提出の課題を溜め込んだ自分が悪いんだけどね？提出課題が残ってる状態ってホントしんどい、休みたい でも休んだらその日の授業取り返すの無理すぎて

人間怖い自分含め信用ならない