隠れてやってること全部知ってるから、ってお母さんが言ってきた。じゃあ、俺が、ここに来てるのも知ってるの？体に傷つけてるのも知ってるの？親なんて死ねばいいのにって言ってるの知ってるの？親なんて嫌いって言ってるの知ってるの？俺が、どれだけ悩んでるか知ってるの？食欲なんてないけど、食べなかったらダイエットｗ？って聞かれるから嫌々食べてるの知ってるの？死にたいって言ってるの知ってるの？どれだけ学校に行きたくないか知ってるの？そっか、全部知ってるんだ、だったらなんで？全部知ってるのに余計なことばっか言うの？分かるよって、分かるわけ無いじゃん、どうせ、表面しか知らないんでしょ、作り物の俺しか知らないんでしょ、本当の俺は、見えてないんでしょ、やめてよ、もう嫌いになりたくない、こんなの、認められるわけがない、今まで育ててくれた親を、嫌いになるなんて、死ねばいいって思うなんて、そう思っててもいいよなんて、言ってくれるわけ無いじゃん、自分が悪いよ、気持ち悪いよ、人のせいにしてるだけじゃん、虐待なんてされてないよ、叩かれて、蹴られて、ぼろぼろになってるわけじゃないじゃん、罵声を浴びせられたわけでもないじゃん、何やってんだろ、もうやだよ、

親と兄弟が言い合いしててきつい 怒鳴り声とか金切り声とか聞こえてくる 部屋から出たくない 怖い

親には私の辛さなんてわからない。わかりっこない。使い方にある「親に見られたらこれを見せてください」みたいなやつあったから見せようとおもったけど勇気がなくて無理だった。ごめんなさい。

たまには好きな曲を聞きながらやらなきゃいけないことをやってみます。 みなさんの悩みも見るだけできょうかんして少し泣いてしまいましたけどねｗｗｗ 終わったらまた悩みでも吐くか〜ｗｗｗ

やんちゃの男子がチビチビ言ってくるけど保健の授業で（個人差）を習ったんじゃないの？バーカwこうゆー考え方をするのも個人差があるじゃないの？ちなみにそいつの彼女が私よりも身長低いですww彼女だからって言わないのバカなんじゃないの？小学生のカップルそんなに見た事ないの草生えるw私約132cmで〜すチビって言われたらチ私ってあなたよりも小さいからねー（ww）って思っています保健はクソです道徳もクソです

話が少し変わってしまいますが、私は謎解き、レジン、紙で花を作る、謎を作る、ボカロを聞く。これらのことが大好きです。謎を作ったり解くのは楽しいし、レジンや花を作って誰かにプレゼントするのも楽しい。ボカロは聞いていて救われるし楽しい。でもそれを「簡単でしょ」「つまんなそう」「ボカロ？機械の曲でしょ？オタクじゃんｗｗｗ」などとバカにされます。私を否定するのより、好きなことを否定されるほうが腹が立ちます。作曲家さん達や作者さん達に失礼。 わたしは救われたんだよ、だから好きなんだよ。否定すんなよ。毎日そう思ってます。皆さんはものづくりや頭を使うこと、音楽を聞くこと、好きですか？お時間があれば、好きな曲や感動する曲を聞いたりなど、好きなことをしてみてください。 私は辛いときにボカロを聞いて、感動してしまって泣いてしまいました。曲から学ぶこと、好きなことから学ぶこと。あると思います。やってみてください。

笑顔だけど圧がすごい、助けて怖い

お願いします。我儘ですいません。痛くなく、楽に死なせてください。もう終わりたいんです

今日気づいた。今まで出会った時から嫌いなやつよりも嫌いな奴ができると、その今まで嫌いだったやつのいいところに気づけたんだ。複雑な気持ちだけどね。

死にたいって思ったら相談しなさいと言ってくるけど、理由を作ってるのの一部は相談しなさいと言ってくる先生たち。 矛盾してるのに気づかない、なのに人の矛盾には指摘する。人の死にたいを否定する前に、人を追い込むのをやめてほしい。

死にたい

ここで話しただけで楽になりました。 嫌なことはあります。でも返信はないけど、「わかる」「エール」の数が増えているということは、 私の文を読んでくれて、共感してくれる人がいるんだな。と思います。 反応してくださってありがとうございます。

「死にたい」って思いを否定してほしくないんです。でも僕が生きる理由が欲しい、生きていて良いよって言って欲しかったなぁ。

なんで道徳0な大人達が小学校で道徳の授業をするの？

泣きたくて泣いてるわけじゃない

親って、足して２で割って「普通」だったら普通なのかな、僕の辛さもなかったことになるのかな。 めちゃくちゃ優しい母と、虐待とかしてくる表面上は優しそうな父。足して２で割ったら、大体普通ぐらい。でも、僕の印象強い思い出は全て父からの虐待のもの。今も辛いの。でも、親を数値にしたとして平均は普通ライン。 単純じゃないのに、なんで分かってくれないんだろう。分かってもらおうとするだけでも贅沢なのかな。

今日先生に家のこと聞かれ姉と父が昨日喧嘩して仲直りしたけどやっぱ昔のこと思い出して怖くて先生に相談したら笑われた まじ最悪😩‼️先生は子供が三人もいて楽しそうで私はママがいないのに笑われた‼️いいなー！私の教室の人は母親とか 父親とか弟、妹、兄、がいて。私だって本当はママともっといろんなことしたかったしもっと抱きしめて欲しかった ママじゃなくて私なら？私が死ねばママは死ななかった。これ以上苦しみたく無い。孤独になりたく無い。1人にしないで。 置いてかないで。見捨てないで。ママ大好き。だけど私は会うためなら死ぬしか無いの。方法はそれしか無い。 もう疲れたし良いよね… 結局は誰も味方じゃないのだからさ

気分によって1人になりたくなったり誰かといたくなったりとかわがまますぎるよねごめんなさい

中学校に行き6時間目をしてる時にいつものように心の中で「なんで私は生きているんだろう？ママは私が中1の時に 亡くなったのに。あ〜私も死にたい。死にたい死にたい…。でもやりたいこともあるし死ねない けど死にたい」死にたい！死にたく無い！死にたい！死にたく無い！の繰り返し❗️皆友達や家族がいて兄妹がいて 私だけひとりぼっちでいつも死にたいって考えてしまう。それでも私は死を諦めずに生きることだけ諦める！！ 絶対に死んでやる！もう限界で頑張ってきたんだからそろそろ死んでも良いでしょ！私がいなくてもこの世界は変わらない

私本当は差別主義者だったのかもしれない 気持ち悪い汚いと思っちゃった