宿題が終わっても親には言いたくない

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死にたいなー

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母親死ねガチで死ね。 彼女と25日に予定決めるって言ってたのに聞いてないだの相談の順序おかしいだの言ってくる。 そっちが聞いてないだけなのに全部そっちが悪いって言ってキレてくるのマジウザい。 なんでお前の思い通りにならないとなんでもかんでもキレるわけ？

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あぁ、、私のインフルておやすみDAYが母親の介護て支配されてくぅ、、、 まぁぎっくり腰なだけなんですけどねぇ、

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咳する度に、僕生きてる価値ないなって思う謎現象。

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学校行きたくない。でも課題するために学校行かなきゃいけない。あーあ、それもこれも親がWiFiの申請書を書いてくれないからだ。書いてくれたら、明日も学校休めるのに。

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死にたい。明日なんて来なければいいのに。

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最近すぐ知ったかぶりしちゃう…やめたいのに、 自分だけ周りについていけないのが怖くてどうしても 知ってるふりしちゃう…。どうしたら治るかな、、

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感情があるのかないのかわからない。

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学校では陰口、暴言多発もう嫌になるわ 俺自身あんま体型よくないし良い所ないから 言われてるかもしれないって考えると怖いんよ なんでさ教育という嫌な事も考えてるのに 友達関係とか暴言言われてるかもとか、評価とか、周りはどう思ってるかとかさ常に考えんといけんわけなん？ しかもそれで学校の目標が生活しやすい学校生活って ふざけんなよなーにが生活しやすいだ 全くじゃん義務教育とかはまだ仕方ないよ？ じゃあ友達関係とかもろもろ考えないといけんのも義務教育かっていう話やねん 生活しやすいって言うぐらいだったらマジで解決策ぐらいだしてくれよ、 そんな事思ってないならもう言わないで欲しいよ 生活しやすい学校生活とか

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自分が嫌い。何もできないし、役立たずで人を傷つけてなんのために生きてるん？生きる意味もわからないし。もう学校も行きたくない

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悪い夢ばっか見れば現実の方がずっとマシかってなれるけど良い夢ばっか見るから現実よりも夢の方が良いってなってしまう 夢と現実が入れ替わればいいのに

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集中力がどっかいった

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みんなの方が辛いはずなのに、僕の方が恵まれてるはずなのに ごめんね

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正月だるい

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悩みを吐き出そう

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死にたい死にたい死にたい。 こんなこといったら、じゃあ死ねばって言われるけど、そういうことじゃないんだよねー。 なんていうか、消えたいのほうが強いよ。なにもいなかったことにしたい。でもどうせ見れん残ってるから、わがまま言うなら一時的に消えるようにできたらいいなー… 相談しろなんて言われても、皆辛い、病みアピ笑？、だからなに？で終わっちゃうからなー…AIもなんか違うし、もっとなんか…うん。安心できないよね笑 はー、辛いわｗ

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八の字の音が親が1m定規（竹のやつ）で叩いてくる音に似てるから少し怖い。

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手の届く範囲の人は守れると思っていた。 取りこぼして初めて、 自分の浅はかさに気づく。 自分がどんどんクズに堕ちきっていく。 自分なんかが誰かを守ろうだなんて、 浮ついた考えだった。 私はどう頑張っても人を傷つけてしまう。 そんなにできた人間じゃないのに、 人を助けようとした。 だから傷つけてしまったんだ。 自分が憎い。後悔してもしきれない。 自分が考えすぎる愚者だということは わかっている。 なのに、私は間違えた。 もう、戻る居場所なんてない。

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レゼちゃんって可愛いな。見た目あんな子になりたかった。スタイル良いし。 なんでタンクトップでも似合うの？ばりかわいい。

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