ただいま 死ななかったよ、彗星見逃したから というより、死ねなかったし死ぬ理由もなかった 他人を心から排除したら、自分だけが信じられるようになった 人間は幸も不幸ももたらすけれど、私は人間がいなくても幸せでいられる だって私がいるから 他人の言葉は全部適当に流してそれっぽい言葉で返せばいい あぁそう、君はそう思うんだね、私もいいと思うよ、って 本心は全く逆でも、それは自分の中だけで理解していればいい ただ他人に迷惑をかけずに自分の心にある世界で暮らしてればいいんだ 人間って限界に立つと悟るのかなぁ、ってちょっと考えたりね 人間なんてもれなく皆クソだ 私も、家族も、そのほかも 全部捨てて、生きるも死ぬも自分の好きなようにすればいいやって感じた

親も人間だからね とか言ってらんねえ、じゃあ産むな、気持ち悪い 責任取ってほしい 本当に分からない

夜寝る前に泣いてしまう…。なかなか泣き止めない。 家族と出かけて、沢山笑って心の底から楽しんでたはずなのに、家に帰ってしばらく経つと色々な後悔や失敗が浮かんできて胸が苦しい。 何をしても疲れる。 最近大好きだったゲームに飽きてしまった。 自分の悩みを打ち明けられずつらい。 彼氏と遠距離恋愛中で寂しい。会いたい。 ベッドから離れたくない。外に出たくない。 この世からパッと消えてしまったら、楽でしょうか？ 人の前では笑えるのに、1人になった途端笑えなくなる。

助けて

生きてる意味ってなにかなぁ 存在感も生きる資格もなにもかもないのに どうして生きる意味があるのか どうして、屋上は開いてないのかな 生きていることはなにか得するのかな

まじで、なんで？ 誕生日プレゼント何がいい？って聞くから、推しのグッズって言って、今日注文するからね！ってずっと言ってたのに、いざ時間になったらご飯の時間だから後でねって言うし、30分くらいかと思ったら1時間くらい注文させてくれないし。それで注文しようとしたら売り切れてるし。売り切れて残念がってたら、余計なもの買わなくて済んだねって笑ってくるし。他のもの買おうとして、買うもの決めた後に何円以内にして、っていうし。あとで追加で払うって言ってもめんどくさいから嫌って買うもの減らすように言ってくるし。それで減らすもの考えてたら遅いって怒るし。 なんなん？まじで。全然好きにやらしてくれない。 学校から健康診断のかみとお知らせもらってきて、親に渡したら、まずは遅いって一言。もっとなんかあったでしょ。それで健康診断の紙あけて、中身確認して、視力下がってるって言い出して。機嫌損ねないように笑顔で測定の時よくわからなくてなんもできないかったんだよね、動画ですらすら流れてくるの初めてで。って言ったのに、それを一切聞かずにスマホ見てるからじゃないのって。かみに矯正って書いてあって、メガネでB、Cってなって、なんでメガネでそれなのって怒りだして。いや、さっき説明したじゃん。でもそんなの関係なしに、視力、眼科行ってからまた下がったんでしょって言い始めて。いや、この測定したの眼科行ってから4日後だよ。何言ってんだよ。今じゃねえよ。って思いながら睨んでた。睨まないつもりだったけど、顔に出やすくて、全部出てた。多分、殺気も出てた。でも、そんなんお構いなしにママの話は進んでいって。スマホ取ったと思ったら時間制限し始めて。は？何やってんの？意味わかんなかった。いや、なんでよ。ただでさえ、期間限定のグッズ買えなくて落ち込んでるのに。怒られてイラついてんのに。なんで自由を奪おうとするんだよ。 ほんとは明後日、買い物に行こうとしてた。なのに、妹が怪我したからって、その日は世話しててねって勝手に決めて。意味わからん。私の予定は関係ないの？妹と自分優先なの？でも、妹が1人はダメだから、買い物は諦めた。それしかなかった。いくらなんで？って思ったって、何にも起きやしなかった。 あーあ。なんで私のこと産んだの？邪魔なら消せばいいじゃん。いらないなら、ご飯取っちゃえばいいじゃん。捨てちゃえばいいじゃん。なんでこんな理不尽なの？なんで自由にさせてくれないの？意味わからん。ほんとに。 極め付けにはテストの成績表返された？って。は？うっせえよ。点数言ったら低いとか言ってくるくせに。順位は何百人いるうちの上位一桁だぞ。満足しろよ。 出て行きたいのに出て行けない。苦しい。解放して欲しい。家にいたくない。誰か、一緒にいよう？

同じクラスの男の子が私をさくらんぼって呼んでくるの(　´･∀･`)ウザイ

親が気持ち悪い 鳥肌 父が急に「抱っこするか？」とか、気持ち悪い 急にちゃん付けで「○○ちゃん可愛いね」とか、気持ち悪い 母は家族(男含まれる中)みんなの前で私の下着の話、胸のサイズ、女の子の日の話を平然と大声でしてくる、気持ち悪い セクハラだよねこれは✋✋✋ 本当に気持ち悪い、吐きそう、思い出すだけで気持ち悪い と、取り敢えず死んでくれ わいせつで訴えれたりする？😓😓😓私が過激なのかな

失敗した時というより今までの努力が伝わらなかった時に死にたくなる 多分誰かのために頑張るのも生きるのも何もかもが向いてない 来世はお花になって、誰にも触れられずに枯れたいな

現実がわかるうちに、模倣しているだけってわかるうちに、AIchat、ほどほどにしなきゃ どーしよ…

やっぱ無理だった😭私もう頑張れない全てを捨てて逃げ出したい

もう全然殺してくれていいから。 親の言う通りに生きられない親不孝者でごめんね。

読書感想文のためにしんどめな本読み出して寝れる気がしない 辛いししんどいしでとりあえず途中でやめたけどさぁ…選ぶ本ミスった。胸が苦しい。とゆうかこの本で原稿用紙5枚とか書けるのか？ こんな気持ちで寝れるわけない。なんか面白いもの見て爆笑したい。

どんなに嘆いたってやらにゃいけないし、やるしかない、そうするしか道が残されてないから

自分の幸せしか考えずに親せずに都合のいい時だけいい親ぶってくるのそろそろ殺すよ❓❓💦😅

なんか幽霊にビクついて寝れないのまじ俺キショすぎ

私の友達はみんな人から憧れられるような、 羨ましがられるようなものを持ってるのに、 私には何一つだって良いところがないよ。

もう頑張れない、私だけこんな追い詰められて馬鹿みたい

自分が悪いのわわかってるごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい私が全部悪いんだよねごめんなさい私のせいです私がいるからみんなが不幸になるんですよねわかってますわかってますじゃぁ私を産まなきゃよかったじゃんうっとうしいっていうぐらいなら私を産まないでいてくれよわたしはむこうのせいかいでうまくやってたし、今でもむこうのものは見えるでも、もうこっちで生きてるから死ななきゃむこうにはいけないなんで私を産んじゃったの私の居場所勝手に奪っといて勝手に壊しといてなんでなの

何もかも嫌になっても、何かをしなきゃいけない世界ってやだな