他人より劣っているから心に余裕がないのであって、もう少し自分に何か優れたところがあれば、辛さを乗り越える力だとか、人を許す力だとか、自分を認める力だとか、そういったものを持てたのかもしれない。

裏切られるかもとか理解してもらえないかもとか、そんな心配しなくていいなら素直に助けてほしいって思えるんだけどな。

寝たくなくてスマホいじってたら日付が変わってた今日七夕か去年の願い何にも叶わなかったな

寝れない くそがぁぁあぁぁぁぁあぁぁぁああぁあぁぁぁあぁ

シンプルにしんどい

一人だと心細くて眠れない、こういう時だけ人肌恋しくなるのなんなん

カウンセリングとか早いうちから誰か頼ってたらなんか変わったかな

もう日付変わってたんだ…、今日は七夕だから願い事…​ ドメスティック・バイオレンスな別居の母親が優しくなりますようにと、 養育費貰えますようにでいいかな、後なんで母親は不正受給バレてるのに訴えられないの？

毎日下痢と吐き気が同時に来るの何？

七夕まじでどうしよ あ、学校に戻れますようにでいいか

七夕か…願うこと……………教室に行って、普通に勉強ができて、好きなことを思いっきりやれて……多すぎるな

つかれた

疎遠になった年上の友達がいるけど、本当は。 ちょっとここからドギツイ被害妄想だったりになるけど 友達は私のことなんてなんでもいいのかな？友達が幸せに過ごしてたら私も幸せだよ でも私を忘れてたらどうしようって、私のことなんて一年の付き合いで折り合いがついたって、そんなの嫌だ 不登校で、先生も親も信じられなくて、優しさが刃物で、それで、好きなアニメが一緒ってだけで救いだった。共感してほしかったのかもしれない。 その友達のおかげで知れてハマったアニメもあった、それのおかげで救われたことがあった。 友達に会いたくて、学校も頑張って行けた、別室登校でも、頑張れた。本当にありがとう。てか普通に可愛い 今でも私は友達のことを覚えてるし、友達との思い出を一生覚えてると思う。これって重い？

あーあ日付変わって23分経ったな。 七夕かー 願うことは「幸せになりたい」かなー 今が苦しすぎるわ。

ただただ毎日お腹痛いだけ。

僕は仮病を使って良く休んでしまいます。理由は『面倒だから』ですが、言い出せないので仮病を使ってしまいます。 ある日母に言われました。「やりたいことをやるために頑張りなよ」…やりたいことなんてないです。美大に行きたいですが確実に僕の実力じゃいけません。ゲームをやってドーパミンを出していっときの幸福を楽しむしかないんです。そして、これを言われて僕は泣きたくなりました。 本当に幼稚園時代の時の話↓ 僕は女の子です。小さい頃から「うち」や「僕」を使っていました。勿論、親から『私を使ってみて』と言われて、一回使ってみたんですが謎の気持ち悪さに襲われてもう使うことがなくなりました。 最近は敬語でたまに使います。

勉強したいけど勉強したくない。やらなきゃってわかってるしやったらできるけど、一人じゃできる気がしない。 怖い、遅れが怖い、みんなは学校行ってるのに私は行けてない。最低だ☆ほんと…

三者面談→やったぁ！四時間だ！！親が変なこと言わなければセーフだ！！！！ →けど再登校で部活→やったぁぁ！！ストレス発散だ！！！！ →夏期講習→一週間に四回三時間だぁ。。。 →部活引退→いやだぁぁぁぁぁぁぁぁ！！！ →受験→いやだぁぁぁぁぁぁぁぁｌ！！！！！！！ ＝部活無くなったら死す☆

そんなみんなみたいなとっても辛いことじゃないけど。感受性豊かすぎて心が荒んでくんだけど、なんで？ 学校も行かずにダラダラ不登校……消えて

なぜ別室なのにうるさいのか。こっちはうるさくて集中できないから別室なのに？は？