鬱鬱鬱鬱　気にしなければいいのに気にしてしまう　鬱鬱鬱鬱

なんか1人の先生がすごく性格が変わってしまって、そのせいでなんか周りまでかわったように見えて、 気持ちの整理が追い付かない

よーーし！今から宿題終わらせるぞ！！

姉はベッドでスマホいじってんのにうちは姉にスマホ入れ監視されんの意味わからん

久しぶりにもこもこパジャマ だしたら前の家のにおいして つらい 幸せそうな家族あこがれる

誰かに対してウザいって思う時もあるけれど、それ以上に、自分ができないことにイライラして、いつも泣いてる。泣く時間が長いほど相手に迷惑かけるからって色んな方法試したけど、自分責め続けるのも、頑張ってる自分を認めるのも、誰かのせいにするのも、全部上手くいかない。 自分を肯定するとか気持ち悪い。どれだけ肯定しようとしても、頭の中に「そうやって無理やり肯定しようとしてるのが見苦しい」って考えが消えない。誰かのせいにしたら、他責にしてる自分に嫌気が刺して気持ち悪くなった。結局全部自分に帰ってきて、もっと苦しいだけだった。 どこまでも自分を受け入れられない。自分が自分を愛せなかったらもう味方なんて居ないのに、自分の最大の敵は自分しかいなくて、自分を消すしか方法がなくて辛い。 大嫌いな私を、誰か大好きになってよ。嫌いな私を全部好きになってくれれば、この気持ちは報われるのかな。承認欲求だけじゃ恋愛なんてろくに成り立たないのに、どんなに歪でもいいから、愛されたいって考えが消えない。

生きていくのが怖い。 苦しむことが多いのは わかりきってるから。 人生はそういうもんだっていうなら なおさら生まれてきたくなかったし 死ぬ理由ができてしまうから これからの人生がもっと 希望に溢れてたらいいなって 夢が壊れるたびに何回も組み直す。 幸せな夢を見て、寝たまま死んで、 朝が来なければいい。 生きるとか死ぬとか 本当は考えたくないんだ。

テスト嫌すぎて休みたい

社会人になったのに、またここに戻ってきた。 バイトしてた時から不安だったけど、多分APDを持ってて、それでもこの半年頑張って仕事してきた。だけど、またココ最近聞こえない、聞き間違えが多い、聞き取れないことが増えて、相手からも何度もめちゃくちゃ怒られて、何回自分を責めて泣いたか分からない。 病院に行きたくても近くのところ全部予約埋まってて受診できないし、友達や家族と話す時は比較的平気なのに、職場やテレビを見てる時は聞き取れない。都合よく配慮して欲しいだけなんじゃないかって思われそうで怖い。 聞き取れなくて確認しても怒られる、曖昧にしてもなにしてんのって怒られる、メモしても何人も別の人に頼み事されて、別のことをしてる間にメモを見返すことも忘れる。何も出来ない自分を責めるのを辞められない。 先輩たちも優しいし、きつい時もあるけど楽しいこともあって、仕事を続けたい・こんな所で泣いてなんかいられないって思うのに、心がついて行かない。すぐ泣く自分が、憎くて、ウザくて、嫌で、しょうがない。大人として子どもと関わらないといけないのに、子どもの前ですら泣いてしまう。寄り添うべきなのは私なのに。 向き合いたいのに、自分の繊細さにずっと怯えてる。怒られることも、涙を見せることも、全部が怖い。 その場に立ち会ってるのは自分しかいなくて、私がトラブルを解決しないといけないのに、話についていけない。強く言葉を返せない。何も考えられない。こんなのが大人なせいで、どっちの味方にもついてあげられない。自分が何とかしなきゃって思うのに、自分以外の誰かが何とかしてくれたらって、私じゃなかったら解決できるのにって、思って、そんな自分がもっと嫌。 吐き出したいけど、吐き出せる相手がいなくて、結局ここに帰ってきてる。大人になっても変われない。続けたいのに、仕事続けてる自分が見えない。 沢山呟いてごめんね。

不安なことが山積してて辛い〜

転校した友達忘れる事出来ないけど、アイツ思い出す度に何であのフレネミークソ女（転校した女）と友達だったのか分からなくなってきてまた病む。

朝が来たらテスト。 もう無理、腹痛くなってきた 寝れない

寝れない、親にバレたら怒られる、寝たいのに寝れないって言ってくる癖に永遠とゲームしてる私が悪いのもそうなんだけど、自業自得だけどさ、自業自得だからそれに気づいてもっと嫌になるんだよな、怠けてばっかなのやめたいな…ずっと思ってるけど何にもしてないわ何してんだ本当に私、学校も行ければ行くとかじゃ普通にキツいんだよ…行かなきゃいけない場所にならないと本当についていけない

寝れないなあ

あんなに頑張って勉強したのにテスト前日にして高熱だしてくたばってる 私の努力っていつも報われない 本当に頑張りたいって思うほどいい方向に向かない 生まれた時からそうだった 何回も自殺して 死ねなかったなにもかもうまくいかなかった 私はいつ幸せだって思えるんだろ 人との約束も今回の出来事で破棄してしまって なにもない 頭が痛くてなにも考えられない 誰か助けてくれたらよかったのに もう一度だけ試してみようかな 思い出にしよう

はーー数IIIコケた🥲︎🥲︎🥲︎今回いけると思ってたんやけどなあ悲しい。やっぱりまだまだ努力不足やわ

どこまで行っても半人前。 どれだけやっても評価もされない、周りと比べられる。 人生つまんないね。

友達と電話してたら怒られた受験生だからって勉強しろって。だけどさっき塾から帰ってきたばっかだよ？ スマホ解約するって言われたら何もできないじゃん。もっと過度なスマホ制限はきついって 受験生にも自由をくれ

死にたい。

全部が不安になるのやめたい