親マジでうざい うるさいんだよほんとに 親の声なんか二度と聞きたくない

死ぬのはすごいこわい。死んでからどこに行くのかどうなるのかがわからないから。そうやって夜寝る時は思うのに朝に起きたら死にたいと思ってるのはなんでなのかな

いなくなりたい バウンダリーできない 人の辛さが自分の中に流れてくる いなくなれたらな

なぁぁああぁぁあ 間違えすぎだぁぁぁぁぁぁぁ どうしよょぉぉぉぉぉおぉぉぉぉおぉお

ネットで知り合った人のこと好きすぎてしんどい。会えないとか分かってるのに未練たらしく連絡先交換してもらって 無理言って時間帯合わせてくれたり困らせてる。メンヘラとヤンデレと嫉妬心の塊みたいなおれだからおれ以外いらないとか思っちゃって重くなる。どうしよう 大切な人に出会えるなんて幸せだと思ってたけどやっぱりこれはこれで拗らせまくってて嫌かも なんかおれだけ好きみたい そもそもネットだけの関係なのにね。

朝から5時間勉強したし、さすがに大丈夫だよな、、 英検の資格取ってるし、海外にもすこしいた。 だから、自分なりに英語はちゃんとやってきたつもりだった。 前のTOEIC受けたときだって、「今までやってきたこと考えたら、さすがに大丈夫だろ」って、正直ちょっと余裕ぶってた。 そしたらぼろぼろ。 あのときから、ずっと引っかかってる。 別に、もうTOEICの点数が必要なわけじゃない。 就活で使うわけでもないし、誰かに「TOEIC何点？」って聞かれて答えるためでもない。 なのに、なんでこんなに気になるんだろう。 たぶん俺が欲しいのって、点数そのものじゃないんだと思う。 「自分はちゃんと英語を使える人間です」って、自分自身に証明したいんだと思う。 だって俺、いつか海外のホテルバーで働きたいんだよ。 海外のお客さんを相手にして、 自然に会話して、 冗談にもちゃんと笑って、 分からないことがあっても聞き返して、 自分の言葉でちゃんと接客できるようになりたい。 ただ注文を取れるだけじゃなくて、 「この人と話せてよかった」って思ってもらえるくらい、英語を使えるようになりたい。 そのために英検も取ったし、海外にもいたし、 今だってこうやって朝から5時間勉強してる。 だからこそ怖い。 もし今日やって、それでもダメだったらどうしようって。 「今までやってきたことって、結局この程度だったのか」 「俺が思ってたほど、英語できてなかったのか」って思ってしまいそうで、めちゃくちゃ怖い。 たかがTOEICって言われたら、それはそうなんだと思う。 別に人生が決まる試験でもないし、800点を超えなかったからって、俺の価値が下がるわけでもない。 そんなことは分かってる。 分かってるのに、どうしても気になる。 だって、自分がこれからやりたいことに、英語が必要だから。 海外で働きたい。海外のホテルバーに立ちたい。 英語を使って、ちゃんと仕事ができるようになりたい。 その夢を本気で叶えたいから、「俺、本当に大丈夫なのかな」って、ずっと不安になる。 朝から5時間勉強したのだって、別に誰かに褒めてほしいからじゃない。 ただ、怖いんだよ。 何もせずに結果を待って、 また800点以下だったら、 絶対に「あのときもっとやればよかった」って後悔する気がして。 だから今日もやった。 やれることはやった。 ……やったよな、俺。 英検一級も取った。 海外にもいた。 朝から5時間も勉強した。 それでもまだ不安で仕方ない。 ああああああああ 頼む。 本当に頼むから。 今日くらいは、「ちゃんとやってきたじゃん」って思わせてくれ。 今日くらいは、自分のことを信じさせてくれ。 お願いだ、神様。 俺、ほんとに海外のホテルバーで働きたいんだよ。 だから今日くらいは助けてくれ。(　；∀；)

自分の気持ちがわからない怖いしほんとにわからない

推しの励まし動画で生きていける

疲れたなぁ

がんばって　とか　えらいね　 じゃなくて つかれたよねおつかれさま のほうがうれしい わたしだけかなあ

なにもできないこにうまれてごめん

なんか死にたい

今日　推し　に　会いに　いく 今　まで　生きて　きて　よかった 出会え　て　よかった　この　日の　ために　お勉強　も　頑張った みんな　が　けが　なく　いちにち　終われます　ように

辛い死にたい あー、また今日が始まったよ 学校なんて無くなればいいのに、あんな一歩間違えたら居場所が無くなる場所なんて 大人が９月1日問題とか名前つけて議論してることあるじゃんか。 あれ議論する前に子供と向き合ってほしいわ、向き合うって正論押し付けるんじゃなくてさ、ちゃんと子供の本音聞いてほしい微かに出してる本音。そんなん大人も感じ取るの難しいだろうけど、それなら９月1日問題って言う前にやれ、そっちに専念しろよ議論してる時間あんなら

多分親に愛されたくて親を愛してた。 親を嫌いになったら人生が空虚になった。 自分には親しかいないっていうのは 間違ってなかったっぽい。 でもやっぱりストレス源と一緒に 生活することより、 まだ私は親と離れるほうが不安で、 依存を断ち切った後の空っぽに 向き合う自信なんていつもない。 わからない。親は敵だけど 親以上に私が無能だから、 親がいないと生きていけない。 外との繋がりなんて微塵もないし。 誰のせいで孤立したんだろう。 自分のせいか誰かのせいか、 知ってもなにも意味ないけどさ。 慰めてほしいだけなのに 弱音を吐いたら反論される。 理屈を言い合いたいわけじゃなくて 自分はすごく苦しいって 誰かに知ってほしかった。 だめなんだ、なにを言っても、 どこかを切り取って理不尽に怒られる。 もう疲れた、かなり疲れた。

宿題おわんねー

私ってまだ成長するよな？ 「成熟しきった身体」が気持ち悪すぎて 今の自分の身体がそれだと思いたくない。 私の身体はまだ未熟だから。 私の身体はまだ子供だから。 故に私はまだ子供だから。

学歴社会って大っ嫌い。 なんで、それによって高校チャレンジ校受けなきゃならんの？

捻くれてる？卑屈？ まっすぐ育てるならそう育ちたかったわ

YouTuberってメンタル強いよね、自分だったらアンチ来たら引退しちゃうかも