仮面をかぶるのが辛い

遊園地せっかく行ったのに、知らない人（もしかしたらクラスの人？）にすれ違い様に笑われて。なんで笑われなきゃいけないのそのあと笑えなくなった。 私はあなたに背負わせたくないし、勇気を出していったのかもしれないけど今言っても私メンタルぼろぼろだからありがとうも言えなかったね。ごめん。 あなたの状況は辛いと思うけど、私だってずっと辛いよ。私は守る側だけじゃいられないよ。ギリだし。 抱きしめてくれたら、好きになってたかもしれない。泣きそうな時我慢しなかったら。 傷つけてごめん

最近孤独すぎて辛wwwwwwwwwwwとりあえず自分への期待値を0にして無になって生きます！そのくらいの方が楽

親に「学校行けよ」とか言われるのもう嫌だな。不登校ってそんなにダメ、？不登校になったら人生終わりなの、？

夏休みなのに宿題多すぎて休めない本当の休みがない

明日図書館行けばソーシャルワーカーさんに会える。 何でも言える。 早く行きたい。 終業式にあったけど早く会いたい。

言葉にできない悩み、書こうとしても忘れてしまった悩み もう何がしたいのかもわからない。なんなら生きてる意味ない気がする

私は呪いだ！ 大切な人も、嫌いな人も、全部の呪いになるんだ。 生きてほしいと願っちゃう。その人たちの思いすら知らないくせに！ 呪っている。人を呪わば穴二つと言うんだ。 死にたくないと思っちゃう。 こんな自分死んだら良いのにね！ 呪いだ。

私の好きなものを馬鹿にしないで あいつの推しも馬鹿にしたろか って言っても同じ会社のグループ推してるから、私は馬鹿にできないんだ、、、、 あいつは自分の推し以外馬鹿にするから大嫌いだ。 私があいつ不登校になったのを「サボり」って言いやがって

誰も助けてくれない 誰も私を一番に思ってくれない 誰も私の周りにはいない 誰も慰めてくれない なんでなんでなんでなんでなんで こんなに苦しいの

掃除しろ、片付けろだの、うるせぇんだよ ここは私の部屋。私が自由でいられる唯一の場所お願いだから取らないで。

この世界が突然この世から消えればいいのに

偏差値50が大体成績の平均が3.5位だなんて信じられない。 美術2でそれ以外全部3で、Aは2つくらい取った。 1学期が自分の一番得意な時期だからもう終わりだ。成績も今まで4なんてとったことないし この人生これから一生努力ができない人間のうちの一人な気がする。 嗚呼、今までの人生に意味はなかったよ..... ごめんねお父さん、お母さん

うううう、しぬ...うううう....思考が足りないのかな

めっちゃ腹痛いし吐き気ヤバいしつら

ずっとこのサイトでつぶやいてたい。 一方的に被害者ヅラされるのはもう限界。 一生懸命頑張っても自己評価から他の評価まで クソみたいなコメントしか貰えず、逆上してキレたらそれに対して一瞥し、先生！〇〇さんが暴れてます！ってお前らのせいだろ。なんで先生も信用してくれないの。

幸せってなんだっけ。

毎日が辛い

あー、食べすぎた。気持ちわる。また太る。やめてよ。もう

なんか周りの人とか？友達に置いていかれそうで怖い。 みんな出来てるのに、私だけ出来損ないで取り柄もないから。 しかも頭も良くない、運動は本当に出来ない。コミュ力もあるとは言えない。 あと普通に可愛くないし体型も綺麗じゃない。なんなら醜い。 ゴミが人に外見をを変えただけみたいな、こんな私みたいな奴が、 「生きてて良いんだよ。ちゃんと生きてて(？)偉い！！！！」 みたいな言葉受け取るの間違ってると思う。 ポジティブに生きてみたいな、ポジティブだったらちょっとは変わってたのかなぁ