私は普通じゃないよ。わかってよ。 障害なんだよ。 みんなが簡単にできることできないんだよ。 でも認められないんだよ。 それを簡単に言って人をバカにしてさ。 そんなやつらがたくさんいる世界で。 こんな一生懸命生きてるのに。 なにも報われないで、それどころか悪化するばかりで。 私か楽になれるのは、 消えるしかないのかな。

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俺より辛い人おるなんて分かっとりますよ。 でも辛いもんは辛い思てええんですよ。 人それぞれやから辛さの度合いとか考えんでええんです。 とりあえず辛い思たんなら信頼できる人に助け求めてくんさい。

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あこはただ話を聞いてほしいだけなのに 頑張ってるねって言ってほしいだけなのに なんでそんなめんどくさそうな顔するの 理解してくれなくてもいいから受け止めてほしい 1日ぐらい学校休みたい 全部があこのストレスになってるって理解してよ 助けてほしいだけなのに 学校で名前イジりされたって伝えて学校行きたくなくなるって変なことなの？ 無理だよ限界なのに みんなにとってのあこってなに？ 笑顔でポジティブで、進学校に通ってるのにバカなのがあこなの？ 違うよ、あこはほんとはネガティブだし、ずっと笑顔じゃないし、ここまでになるために中学で努力してきたの 高校入ってから追いつけなくなって努力が足りなくなってちょっとバカになったからってそんな言わんでよ 朝友達と話しててうるさいって言わないでよ 誰かと話して笑顔にするぐらいしかとりえないのに全部奪ってかないで ホントは毎日死にたい

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姉のために姉が無くしたトレカ買ったわたしがバカみたい

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友達との繋がりがないと友達じゃないって思っちゃう。 早く友達の顔が見たいよ。 早く投稿再開してよ。 早く登校してよ。 心配だよ。 友達に対して勝手にヘラって癇癪起こして泣くとか馬鹿だよね。 ほんとなんで生まれてきたのかな。

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眠たいのに体が壊れそうなくらい疲れてるのに脳が聞いてない。ずっと覚醒してる。すぐ落ち込む。

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やっと冬。 自傷してもバレないね笑

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今日クラスで私が一番つらい子ですよアピールされた。 「私昨日お母さんに食器片づけないだけで片付けろ！って言われたー厳しくな～い？」 「この前友達と遊びに行った時5分門限過ぎただけで怒られたんですけどー」 「しかもこの前テスト80点とったら怒られたんだけど、いい点とったのに何様っつーの～ｗ」 とか言ってた。私なんて食器は自分ですぐ片付けて洗わないと怒鳴られる。遊びにも行かせてもらえない。親は100点以外認めない。 あの子、いつも笑ってる。いいなぁ…私も笑える人生だったらよかった…

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自傷するのも、💊するのも、周りで全部僕だけ。 普通になりたかったな。

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もうやだ死にたい。 こんな毎日がずっと続くんだね。 いつ終わるかわからない毎日が。 普通ってなんだろうね。 私は普通じゃないんだよ。 障害だからかな。 だからみんなみたいににいられないんだな。 もうやだ死にたい。

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明日も学校。その次も学校。また学校。その次は模試。 模試の勉強忘れてた。バカじゃん私。どうしたもんかね…

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こんばんわ。はじめまして 今日初めて死にたいと思いました。 友達関係も家族関係も、ネッ友関係も 全て断ち切りたいくらい。 私より辛い人がいることも分かってるんだけどな。

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親も所詮は他人だから家庭環境問わず、考えが合わなければ合わないでいいし、嫌いだったら嫌いでいいとわたしはおもってる でもじゃあなにが面倒かって、血の繋がりはどうやっても断つことができないってことでぇ、、

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担任嫌いすぎる顔も見たくない

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夜はすごい鬱になりがちだよね 今めっちゃしんどい 理由はないけど()

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全部つかれた

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親は何にも知らないくせに、ただ生きやすく生まれただけのくせに…！そっちの理想を…僕に突きつけてくんな…！黙れよ、僕の気持ちすら分かんなくって、委員長、部長ってだけで期待されて、期待外れだったら怒って…それに、自傷したらダメなの？自傷が友達にバレたら「やめな？」とか言ってきてまぁ、そうだけど、無理なんだよね…生きる希望も、意味も、全て分かんないそれに、社会に適応しない僕が唯一の逃げ道なんだよ…その友達に怒ってるんじゃないんだけど… 社会に怒ってんだよ 社会の普通ってなに？それに、多様性多様性言ってるけどさ…なにが、どこが多様性なの？性別は二択しかないし、女の子が「僕/俺」男の子が「私」って言ったら変な目で見られたり、いろんな人と比べてきたり、いろいろある中でそれの何処が多様性なんだよ！ みんなは「病みアピ」「病みアピ」言ってくるけどだったらこっちの気持ち考えてから言えよ、辛さを知ってから言えよ辛さを知って、こんどはお前らが他の人に「病みアピ」って言われたらどう思うんだよ？嫌だろ？辛いだろ？それが今、「病みアピ乙w」とか言ってる奴らだよ…！ 長文すみませんそして、最後まで見てくれてありがとうございます…！

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わたしだってがんばってるのにな。

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悩み相談したとき相手の返しが思ってたのと違って、なんでそうなるかな、、違うんだけどな、、って相手に責任転嫁しちゃうけど、たぶんわたしの語彙力がない ていうかたぶん、そこそこの重さの悩み抱えてる人間が今の状況を懇切丁寧に説明するとか無理ゲーだから負のループになるよねこれ

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ほんとはわたしはただの一般家庭にそだっていろんなものから逃げただけの卑怯なやつなの。 いえの愚痴を言ってるけど、それってただのはんこうきのむすめでしかない ほんとにあれなとこにいる、いま苦しんでるともだちにいきててほしいっていってるけど、酷なこと言ってんだよなってなんか改めて思った。だって、それはわたしのえご、くるしみもいたみも想像でしかできない。 ついこないだはなしてた〇〇がなくなったとかなったらやだから。そんな内容ききたくないし、大事な人ってもともだちだけど、なら尚更でしょ、だいじな友達がいなくなるのがいやだから。 でも、いまのわたしなら話を聞くことならできる。うけとめて反応することならできる ものをなげられたり、ぼうりょくがあったり、そのげんばをみたりすることが過去にあったりするような家には私はうまれなかった。そうじゃなかった。たぶん、まともな家庭でそだった 普通ににちじょうにあったりする家庭もあるって知ってる、けどどれぐらいなのかーとか、過去にあったことがある家庭は何割ぐらいなのかとか、いちどやにどじゃなく、日常ってよべるほどあったもしくはある家庭はどれぐらいあるのか そんなの、調査なんてきっとできない、ほんとうにこたえれるか、こたえるかなんてわかんないから、、 その、私にとって大事な友達の、きっと大事な人に値する友達、？に普通にあるよ　みたいな言葉がなんか消えない たしかその場では知ってるみたいなこと言った、、知ってはいるんだけど、、結局なにも私わかってないんだよなって改めて思って、、

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