できるならいますぐにでも死にたい。 もう、生きるのが辛い。 好きな人が近いうちに死ぬのが辛い。 なんで、俺の好きな人はどんどん死のうとしていくのだろう。 関わり方がおかしいのかな。 なんでだろ。もう疲れた。 いじめにもあって、暴言暴力に耐えながら生きてきた。 頑張ったよね。もう、死んでいいよね。そうだよね。

わたしは母親が控えめな声で喋ってるのを見たことがない。でかい声出して全員にタメ口きいて食べるとき口開けなきゃしぬの？

ミスドのポンデリング食べたい マックのアップルパイ食べたい 苺のヨーグルトが食べたい おばあちゃんの作ったうどん食べたい 不健康だから入院するのに 心は入院してる時の方が健康なのマジで何？

勉強はあんまり苦じゃないけど、早く受験終わりたい。 ほんとに受かりたいけど、テスト伸びない。 努力してるはずなのに

学校行きたくない 行かないとなぁ 行っても行かなくても辛いならどうすればいいんだろう

どいつもこいつもだまれ

正義づらして正論ぶちかましてくるやつもなんも理解してない親も不登校いじってくるやつもことあるごとにマウントとってくる奴も全部きらいしねおまえらにおれのなにがわかるんだよだまれころすぞしねしね

めちゃくちゃお腹痛い なんで今なんだよ寝れない

この人を信じて生きる 余裕なくなってきた 今まで誰に話しても もっと辛くなるだけだった だから誰にも弱音はかないで むりやりでもずっと笑ってた もうむり 助けて

悲しい夜は…泣きたい夜は…死にたい夜は… 貴方を想い泣きます… それがたとえ貴方に届かずとも… 僕は君を想い続けたい…

私の悩みを完全に治せる方法や薬があるのなら使用したい

息がしづらい

養護教諭の先生にたまに辛いこと言われるから本当の悩みとか言えない 嫌なことばかり考えちゃって寝れない 明日こそ死のうと毎日考えて、結果死ななくてしんどい クラスメイトや友達と比較してしまって辛い 保健室に来てまた仮病かよって思われるのが怖い だからなにも言えない これ以上人に嫌われたくないから 嫌な言葉言われたくないから 顧問の先生も寝不足で朝の部活に行けてないことを問い詰められそうで怖い 学校に行くと怖いことばかりで先の未来辛いことしかないんだって思えて なんでこんなに苦しまなきゃいけないのかな 切ることもできない 悩みも誰にも話せない 私どうして生まれてきたんだろ 自分が全部悪いんだ 精神疾患でもまともな人間でもない こんな中途半端で悪影響しか及ばさないわたしなんて早く死んでしまいたい でも毎日が忙しくてもし失敗したらもっと辛いことがたくさんあって結局死ねない この辛さを誰でもいいから大人で誰か受け止めてほしかった

何事も否定から入るのはよくない。 そう大人は言うのにさ？ 俺らのやることには否定から入って きたりするの。 意味がわかんないや。

寝なきゃいけないのに明日が来るのが嫌で寝れない。こうやってスマホを触って人の温もりを探してる。それで朝起きて寝不足で後悔するんだよなーーー

自分のドッペルゲンガーがいて欲しい 自分の全てをさらけ出せて欲しい反応をくれる人なんてこの世に自分しかいないと思う

勝手に土足で内側に入ろうとするやつがマジで無理だし関わりたくない。今の担任。

明日というか今日学校があると思うからなのか全然寝れない

地球最後の日…僕は君になんて伝えるだろう… きっと僕は…「好き」でも「ありがとう」でも「ごめんね」でも「さよなら」でもない… 「またね」だろう…

無自覚で泣き出すなんてないでしょ！って思ってたけどストレスなんも感じてないのに泣いてた。本当にあれ？いつ泣いてた？って感じでびっくりした。ストレス感じてるのかな…