６年生のときの計算ドリル３日やってて分からなくて調べたりとかして時間かかったけどだいたいはできたなんか疲れたなぁぁぁぁぁっぁぁぁぁ　家にずっといると勉強のやる気わかないしさぼるし面倒だしあとは中2の数学復習しようやんないと怒られるし面倒だから　はぁぁぁぁぁおばあちゃんがのことをよくわかってる親よりも親に伝えていないことも伝えてるし もっくんのことだって伝えてる　友達とか親とか面接練習のこともおばあちゃんに言ったほうが自分が落ち着く相談相手はやっぱばあちゃんだよね～～～(#^.^#)おばあちゃんならあまり否定もあまりしないし多少わがままになってもいいしー(^^♪ はぁやっと終わったもうちょっとやったら終わりにしよう(^_-)-☆おばあちゃーーーー⤴会いたい会いたい 廊下 から音聞こえてくるから親いるんだよなぁあ嫌だ絶対はいってくんな　ミセスとローソンコラボしたやつめっちゃかっこよくて死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ死ぬ//(*'▽')　もっくん大好き　ホントいつか会いたいなぁっぁぁぁっぁ＼(^o^)／　なんか長い休みって友達とも会わないからさびしいⅯちゃーーーーーーーーん学校であったらミセスのこととか話そうねぇー　それにほしいやつあとで持っていって手紙書いて渡すから待っててねぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇぇえええぇええっぇ もっくん体調管理しっかりしてね　もっくぅぅぅぅぅぅぅぅぅん元気与えてくれてありがとう面白いしかっこいいしえ〇いしすきぃぃぃぃっぃぃぃっぃいっぃぃぃぃぃぃぃぃｘ💖

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エール

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愛されたかった。愛されていたかった。 今まで寂しかったから、 ここにいて欲しかった。 私のそばにいて欲しかった。 寄り添ってくれる人が欲しかった。 誰よりも愛していた人がいたの。 誰よりも優しくて誰よりも美しい人。 私の手で守りたかった。 なのに、手が届かなかったの。 この手を恨んだ。憎んだ。 あの子が傷つかないで、 私が痛みを引き受けられたらよかったのに もう、謝ることさえできない。 もう、この言葉さえ届かない。 嫌だよ、こんなの。 私さえ居なければ良かったのかな。 もしもボックスがあれば私は叫びたい。 もしも、この世界に私が居なければ。 そしたら、 みんな幸せに生きることができる？

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なんで私が悪いみたいな雰囲気いちいち出すの？ そっちが勝手に焦り出した癖に被害者ヅラしないでよ

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つらいこともあるけどそれが人生だよ、って励ます大人って生存者バイアスでしかないよね 生き残れたから大人になったわけで

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おばあちゃんが合鍵で勝手に家に上がってくるのって普通？」

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吐きたい、吐けば休めるでしょ？こんなに気持ち悪いんだから吐かせてくれてもよくない？？もう3時間以上勉強したよ、私にしては頑張った方だよ、体調悪い中で、、だからお願い、

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自分より苦しんでる人がいるのに この程度で死にたいとか思っちゃうの 甘えなのかな

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もう休みたい、腹も痛いし気持ち悪い中で3時間勉強って私の中では結構頑張ったよ、、なのになんで宿題終わらないの？なんでまだあと社会と理科それぞれ６ページずつぐらいあるし、英語の長文もあるし、単語30問ぐらい覚えないといけないの、、もう詰みだよ、5時半から塾で4時半ぐらいからは準備もしないとなのに、、はぁ、もうほんとに詰みだよ、

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どうして、優しい人から順に潰れていって しまうのだろう。

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夜って色々考えたりして泣いちゃう

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死にた

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夜って色々考えたりして泣いちゃう

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両性愛者だし、好きな子は女の子だし、体が女でも心の性別はどっちでも。 理解してほしいな、みんなに。してもらえるわけないけど

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結局私の気持ちなんかわかってくれる人なんかいるんだろうなあ 私より辛い人がいて、私より可哀想な人がいて、 どうして生まれてきたんだろう。 こんなことやってる自分が馬鹿みたい(笑) いつからだろう…心から笑えなくなったの。夜遅くまでスマホいじってるの。ちょっとのことで泣きそうになるの。マスクつけ始めたの。心配されるのが嫌になったの。 怪我したらみんなと仲良くなれるかな？

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本当は駄目なんだろうけど、恐らく同じ学校の子がこの中にいるらしい。その子の投稿を見て、思い出しちゃって、腹が立ってしまったので、書かせてほしい。返信してるわけじゃないから、大丈夫かな。 　学校の終業日に、幹部クラスの先生が「一生懸命だと知恵が出る、中途半端だと愚痴が出る、いい加減だと言い訳が出る」と武田信玄の名言を言ってきたのを思い出した。なんだろう、私達が中途半端でいい加減な人間だとでも言いたかったんだろうか。 　私も一生懸命に部長も委員長もやって、成績も上位だったのに、校則破りまくって反省文書いてばっかの子の方に指定校あげてたじゃない。その子の偏差値とその大学の偏差値、10は違うはずなのにどうして通るのよ。で、私が受けたいって言った覚えのない大学を受けろって言ってきて。「中途半端だと愚痴が出る、いい加減だと言い訳が出る」のはそっちの方でしょう。 　終業式の最中に電話が鳴るあの先生もおかしい。電源切っとけよ。しかも、「今国家予算の話をしてるから」なんて、自分の地位の高さの自慢までして。だからなにさ、「ごめんなさい、話の途中なのに」とかで十分でしょう。誰もあなたの話なぞ聞いてないの、分からないの。 　多分同じ学校の子の投稿を見た所為ではないけれど、ああ、思い出しただけで殺意が出る。最早登校日はないに等しいけれど、この学校に在籍してるって事実があるだけで反吐が出そうだ。どうせ卒業式で、点呼の時に鼻で笑われるだけなんだ。先輩たちもそうだったんだから。 　大学なんてどこでもいい。とっととこの学校から卒業したい。

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トラウマ多すぎてしぬ 学校でも泣きそうになったり過呼吸なりそうになったり、まじで勘弁してくれ

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なにもかもがうまくいかない

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なんで冬期講習2教科しかとってないのに5教科全部宿題で出るんだよ、もー、、はぁ、なんで、もう、、理科と社会死ね、まじで、あー、もう、まじでイライラする、、はぁ、全部八つ当たりなのにさぁー、

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生きる意味を一日中考えてしまってなにも楽しめなくなる どうすればいいんだ

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まぁ、私が頭悪いし集中力続かないのが原因だと思うけどさ、でもひどくね、、

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