母親が外国人で幼い頃から飛行機に乗ってきた。飛行機が好きだ。飛行機が空港に近づいていると分かる音が好きだ。 空港の匂い・雰囲気が好き。税関とか国家公務員になりたいって2年前は考えていた。 でもそれと同時に他のやりたいことはできなくなるんじゃないかっていう、、、、ね。 将来はアクセサリー作ってみたい。 お洒落な自分のお店を持って指輪作ったり、結婚指輪を作ってみたい。 家具も作ってみたい。 将来自分が住む家の家具は自分で作って家に実家と同じぐらいの愛着を作りたい。 ネットの活動もしてみたい。 憧れもあるし、大切な仲間と活動・だれかの元気になれたら嬉しいなって思う。 デザインの仕事もしてみたい。 ネットで漁ってみると素敵なデザインがいっぱいあって、自分には作れない奴ばっかりだし、こーゆー技術を身につけたい・将来作る側になりたいなって思った。 母を支えてあげたい。 いつもうるさいし、死んで欲しいって思う時もあるけど、結局は好きだから。親孝行はしてあげたい。 センスはないけどお花業界にも入りたい。 お花ってやっぱり可愛いし、元気をもらえる。人が誰かを思う気持ちで花を買って大切な人に渡す瞬間を見てみたい。 農業も手を出してみたい。 収入が少ないとか重労働だけど、最近自分達が食べている物には誰かの努力と時間が含まれているんだなって気がついた。 もちろん、機械も使っていたら違う話になるけど、食料という全人類が必要とする基盤に私も参加してみたい。 したいことがないとかじゃなくて、いっぱいあるし、今の社会のルールじゃ公務員は副業禁止。 公務員を優先したとしても他のやりたいことがつぶれる。かといって、他のことを優先したら生活にならない可能性がある。 難しいね。同級生のみんなはどうやって決めてるんだろうか。私が異常なのかなぁ(涙腺崩壊中) これを冬までに決めるって私には難しいよ、、、 長文ごめんなさい。

サッカーの結果で機嫌が変わる毒親いそうだな( ；´Д｀)...

肌汚くなるの嫌すぎるけど、不健康な生活すればあれ(4)が早くきてくれるのかな、、でも苦しむの嫌、あたりまえ

この苦しみが報われる日は、本当にくるのかな

私のこの気持ちなんて貴方には分からないでしょうね。

ほんとにつかれた もう全てがどうでも良くなってきた しにたい

ごめんなさい

産まれてなければ こんな 思い しなくても よかったのかな

やっと月曜日終わったばかり？後４日もあるの…、、 死ぬって。もう死にたい

SNSが発達したかとかじゃなくて自分が普遍的にブスなのが辛い いつの時代でも私はブス

どうしよう。進路調査票提出最終日。悩んで最終日になったわけじゃなくて、ただファイルの中に封印してたのを忘れてた。 てへぺろ˚✧₊⁎❝᷀ົཽ≀ˍ̮ ❝᷀ົཽ⁎⁺˳✧༚ というかなんか。将来の職業とか決まってないし、方向も定まらない。調査票の書き方も見てなくて、再提出になるかも。 はぁ。いやだなー、、。塾に宿題に勉強に受験に学校にテストに母に家族に友達に異性にお金に進路に職業に食欲に性欲に自分に。 なにかと問題がある。なにかと辛い。なにかと辞めたい。なにかと諦めたい。なにかと吐き散らしたい。 通常運転の話し方・態度はできるのに、いつも心の半分は悩みで覆い尽くされている。 高校は親に任せとくか。やりたいこともないし。ただ、今何もしていなくて将来したいことが見つかったら、、、、。 きっと行動していなかった過去の自分を恨むだろうなって。これが怖い

どうせ世界は私のことを拒むんだろうな

寝れん これからどう生きればいいですか？ 努力は本当に報われてるの？ 逃げたいほんとにきつい

83人目の今の人もどうせ感情があやふやなまま終わるんだろうな

何でわざわざ楽しいと思わなきゃいけないの

趣味を全部否定された。 モチベーションがない。 人生は消えたいときに消えれるシステムにしてください

明日大好きな担任の先生と面談だ!楽しみ。早くねよ。おやすみ。

いいから勉強しろよ私。 スマホなんて終わってからいつでも見れるじゃん 努力もできない自分って何なんだろう

親に愛されて。環境にも恵めれて。学校もそこそこ楽しくて。でも夜になると死にたくなって。なんでだよ。 どうせ自分が弱いだけ。そう言い聞かせて。心を殺して。

私だけ海外派遣に落ちた。 仲の良い友達は受かってた。 絶対私の方が英語喋れたのに。 なんで？ 英検も友達より上のものを持ってるのに。 なんで？ 本当に運が悪い。今までしてきた努力はなんだったの？ もう明日からどんな顔して学校行けばいいんだろ もうやだだるい