親の不機嫌が許されて 私の不機嫌が許されないのはクソじゃん。 罵詈雑言がセーフな親と ちょっとズボン握りしめたくらいで アウトな私の差はどこから生まれるんだ。

あの、笑いながら冗談で軽く「もう死にたい」とか「消えたい」とか言う人っているじゃん。私、そういう人見るたびに思うんだ、「それを本気で考えてる人がいるのを知らないんだろうな」って。 どうせ「やめなよ」とかって本気で止めたら、「冗談だから」って、引くんでしょ？ねぇ、その「死にたい」は、なんのために言ったの？本気でわからない。

前からだけど、最近はずっと夜寝れない朝起きれないがすごく悩み、、、家族や知り合いにも誰にも言えなくて、ここならみんなが優しいからすごく安心。

母親がこっちは学校で機嫌が悪いから極力関わって欲しいくないからそう言ったら凄くキレられたんだけど、これ自分が100％悪いんか？

推しが好き、大好き だから嫉妬するのも当たり前だよね イベントがあったんだけど、ちょっと遠いし、お金結構掛かるし、未成年だから一人で行けないしで行きたかったけど行けなかった 他の人の感想とかが流れてくると羨ましすぎておかしくなりそう もうマジ見たくないから流れてこないで ちょっと住んでるとこが遠くて、生まれるのが遅くて、それだけでこんなに苦しまなきゃいけないのはなんなの？ そのイベントの映像出るから欲しかったけどやっぱりいらない、どうせ辛くなるから 誰でもいいから俺の人生と誰かの人生交換したい

今日学校怖かったなぁ、、、

もうとにかくやだ。 わかんない。 どうすればいいの。 学校行きたくない。 でもいかなきゃ。 この前は行きたかったのに。 どうやって生きてくの？ どんな感じで？ どうすればいいの？

毎回毎回思うんやけど、なんか例えば大山泰弘さんとかおるやん。見つけて、憧れるやん。で、色々詳しく調べていくやん 没年出てくるやん。もうこればっかやで。尊敬できる人見つけて、詳しく見ていったらもういないっていう。なんでなんやろいや、別にもういないからっていってその人が築いてきたこととか、自分が憧れたり尊敬したことが変わるわけじゃないけどなんか、な。なんか、なんで？ってなるやん。なんていうんやろ。生きててほしかったなぁ。なんかな。なんでかわからんけどそう思う。命を捧げたい。心臓を捧げよ的な。亡くなるべきではない人がいなくなって、僕みたいな亡くなるべき人がのうのうと生きてて。生きてることが申し訳ない。才能ないんかな。とか。諦めも人生で大事やん。とか。でも、一回諦め方知ったら、それこそ終わりやと思うねん。でも、諦めなかったら行けないときもあるやん。ほんま自分の未来が白紙や。 想像もできへん。いや、人生わからんから楽しいとかもあるかもしれへんで。でも、僕は怖いわ。才能がないのか。努力の仕方がおかしいのか。そもそも夢を見るべきではなかったのか。期待するべきではなかったのか。希望を持つべきではなかったのか。走り高跳びで例えるとわかりやすいかもしれへん。例えば、みんなは飛べるくらいの高さの棒があるやん。それを一回飛んでみるけど届かない。笑われたり侮辱される。でも、飛びたくて何回も何回も挑戦したりする。けど、それには助走がいるやん。でも何回も何回もしてるから次第に息が切れて走れなくなってきてっていう。何回もしていくうちに、わからなくなるときあるやん。今その真っ最中。夢も明確で人生設計図もなんか埋まってるよ。でも、気持ちだけは埋まってなくて空っぽ。ほんま僕はなにしたかったんやろ。みたいな。

父親に問題ありで別居状態。 母はそのせいなのか自分にあたりが強くなっちゃった！ 勉強してたら「お前みたいなのは高校受かるわけない。家の家事しろ」って言われちゃう。しなかったら怒号が飛んでくるので言われた通りに家事したら「勉強しろよ、勉強した所で意味ないだろうけど。」それでも勉強するしかないのでしたら「お前みたいなのは高校受かるわけない（以下略）」の繰り返し。どっちだよ。なんか気に食わなかったら「お前みたいな能無しは父親の所に送るぞ」と怒鳴って荷造りしろと。荷造りしなかったら怒鳴られたので荷造りしたら「どうせあいつ（父親）もこんな奴いらんやろ」 と半笑いで言ってくる。昔はまだマシだったのになあ。

ごめんなさいごめんなさいごめんなさい、 親友に合わせたくて委員に立候補したのに、、、そこまでやりたかったわたわけじゃないのに。 嘘をついた。 またこうなっちゃうのか。あの日と同じか。 2人一緒なんてかなわないね。 ごめんなさいごめんなさい、全て私が悪い。

あー。本当現実から逃げてばっかだ。自分。

テストの点数が、悪すぎて泣きそうになった。 60点…？え？嘘。なんで？自信はない方だったけどそれでも70くらいだと思ってた。 親に怒られるの確定。ふざけんなって、頭悪い子はいらないって追い出されるかな？ あと、私の誕生日、ほとんどは気づいてくれなかったけど言わない私が悪いよね。親友はすごく上手いイラストをプレゼントしてくれました。…。泣きそう

どうしたらいいの、誰かに慰めてもらいたいだけだよほんと。私のこともっと褒めて欲しいだけ

子どもの前で夫婦喧嘩は子供に悪影響って最近の大人は知らないのかな？更年期？

ま、確かに私が100％悪いけどね！ 謝る気とかないし！うん！親よりちょっと倫理感あってよかった～～～！！！

めちゃくちゃ泣きたい 限界

え、親が私の目の前で私の悪口言ってて草 冷笑に値するわ。うお

消えたい 自分のことがきもすぎるし友達付き合い悪いし、いつも迷惑かけちゃってごめんなさい

自分の中では結構悩んでるけど人から見たらちっぽけなことで悩んでる人って思われてて、今日も最初はめちゃめちゃ丁寧に話聞いてくれた先生は「なんだそんなことか」っていいたげな表情でなんか勝手に終わったみたいな感じにされたけど私はまだ悩んでるんだよな。誰も気づかないよね