また朝が来た。憂鬱だな

今日、3時に起きて4時まで、キツくてもがいてた。 １時間というキツさに耐え、親にきついって言ったら 自分で何とかしてって言われた。 今、起きたんだけど、まだキツイ。

運営さん、ありがとう

最近、友達と一緒にいるとつらい。私ね好きな女の子がいて、振られて、でも本当の本命がその友達で、最低だよね、嘘つきだよ私。だからさその友達に迷惑とかかけたくないから、嫌いだって言って、嫌ってもらうんだ。そうした方が楽だから

親父―元気？今日お墓決めてくるからな。 突然死、早すぎだぞ！反省しろ～！

寝　れ　な　い

スクリーンタイム長すぎてヤバいけど その分デジタルデトックスとかしたら 今なんとか回してる一日が壊れるし やめるとかできなくなってる。 スマホ依存なのはわかってるけど。

一回の睡眠で寝過ぎてどんどん寝れなくなる

自分に能力がない(←努力が足りないだけ)ので他人に引っ付いて生きてきてしまい、一人暮らししてる同級生が生活面で自立してレベルアップしているのを見ると、俺の傍から離れていってしまうような気がして怖くなる ただこれは｢俺と同じレベルにいてください、みんなもやってないから俺もやんなくていいわっていう理由付けに使わせて｣の保身であって、こういう友達を自分の精神安定剤として使おうという狡猾さがそのレベルの低さの1番の原因なんだと気づいた瞬間、本当に申し訳なくなるし、いない方が良かったかなと思う 本当にごめん、優しさあるって嘘ついて近づいて、お前らとの関係性だけにすがって、宝のような3年間に泥を塗る姑息な生き方をしてしまっていて、ごめん いつか必ずどこかで償わないと、お前らは俺に全てをくれたのに、俺はお前らに何一つ渡しやしないまま潰れてしまいそう ｢自分いなければ良かった｣ってのをすぐ言っちゃうのも、稚拙だなあ、友達は本当の意味で優しいから、もし自分がいなくなったらきっと悲しんでくれるのに、その悲しみも考えず自分だけ消えようとする独りよがりさが嫌になる、しんどいよそろそろ、これ1年やってんだから

最近色んなこと溜め込んでたから 全部吐き出したい 自分はほんとに世間知らずで、トレンドとかも追いつけなくて会話に追いつけなくなる ほんとにしんどい、 何もしてないのに疲れ始めてさ、自分何なのって 同じ人いないかな、 この前は学校で泣いちゃった。すぐ泣くのもやめたい。我慢してるつもりなのに、一回泣きだしたら止まんないんだよ、 周りの子は優しいからたくさん励ましてくれて、声かけてくれて近くに来てくれる。 その優しさに泣けて、その優しさが眩して、余計自分が汚れて見えてさらに泣き出す。 誰にも迷惑かけたくない。自立してて、優しくて、気が利いて、明るくて、信頼があって、… そんな人間になりたいのに。 今の自分は全部真反対、

急に情緒不安定になるのやめてほしい、その被害食らうのお前の子供なんだけど。

親死ね

えーー親からぐちぐち低脳なこと言われてもそれを見下すために勉強してんだよなんて言えねーー 私がここまで頭良くしたんです上っ面やめね？？せめて働いて金稼いでから言ってくれよ。

仮に相談したとしても、こっちは人生に関わってんのに向こうは他人事じゃん。そもそも他人に自分のつらさが分かるわけないし、誰かと比べられるのもだるいし。思い通りの返答が来なかったら絶対モヤるし。てかああいう人たちって今まで色んな人の相談に乗ってきてるだろうから、数多くある事例のうちの一つとしてしか見られないんだろうなって感じ。あと勝手に親に言ったりとか、裏切る奴多すぎ。そんなんだから信用されないんだよ。

ちょっと気持ち悪い話かもだけど吐き出す、生理痛しんどい。血が止まらなくて吐きそう。薬飲んだのにお腹痛すぎて寝れない。本当は今日課題やらなくちゃやばいのに結局1日中ずっとお腹痛くてやる気でなくてできなかった。明日死ぬ気でやらないと終わらない。自己嫌悪。はやく楽になりたい。

親のくせがうつってモラハラ気質なのやめたい。気に食わなかったらすぐキレ気味で話しちゃうし、本当に親の子って感じがしてしんどい。死にたい。

私が中受したいなんて言わなければ 前まで普通だったのに受験はじめてからから親が変わって、毒親みたいな いったからにはやめられないって謎のプライドがあって、 結局落ちちゃったよ 得られたのは希死念慮だけだった

だから女になんてなりたくなかったのに

あなたが他の人と仲良くしてるのみると心が締め付けられて嫉妬しちゃう 自分から話しかけろよって話だよねでもね距離の縮め方がわからないし自分のひとことで嫌われたらどうしようって気持ちで動けないんだ

早く寝たいけどいつも課題に追われる 課題…やめるか、？？