やだやだやだやだ 習い事めんどくさい 自分がやりたくてやってるのに めんどくさい いきたくない 消えたい

こっち来んな吐き気がするわ父親めが。 あとから悪びれたり付け足し説明しようとこっち来んなよ。 うざいし付け足しても無駄だっての。 さっきの話許さねぇから

なんのために生きてるのかわかんないじゃん。 すべて投げ出したい。 あたしの生きる意味って何？

父親も母親も大嫌い。 顔も見たくない。 そんなことを思う自分も大嫌いだしいなくなっちゃったらいいと思う。 でもさ、おもしろい話をマジレスしてくんなよアタオカが

急に、全部怖くなった。食べ物も光も全部怖くなった。 もう楽にさせて

全部から逃げたい

なんかすごい死にたい。誰か助けて。動けない。

私には一回やったじゃんってめっちゃ言うくせに自分は何度、ここ押せばいいって教えても覚えないの何なの？家電の使い方と写真の撮り方じゃ、圧倒的に後者の方が簡単でしょ。

期待なんてしなければ、もう全部良くなるのに。 でも期待しないと、これ以上踏ん張れないの

幸せになりたい。 でも過去の罪が「お前は幸せになるな、生きてる価値ないんだから早く死ね」って言って私をまた絶望に落とそうとしてる気がする。 まあ実際私は生きる価値ないんだけどね。 幸せになりたいのに、幸せに近づくほど罪悪感が生まれてくる。 どうしたらいいんだろう⋯

また朝が来た。憂鬱だな

今日、3時に起きて4時まで、キツくてもがいてた。 １時間というキツさに耐え、親にきついって言ったら 自分で何とかしてって言われた。 今、起きたんだけど、まだキツイ。

運営さん、ありがとう

最近、友達と一緒にいるとつらい。私ね好きな女の子がいて、振られて、でも本当の本命がその友達で、最低だよね、嘘つきだよ私。だからさその友達に迷惑とかかけたくないから、嫌いだって言って、嫌ってもらうんだ。そうした方が楽だから

親父―元気？今日お墓決めてくるからな。 突然死、早すぎだぞ！反省しろ～！

寝　れ　な　い

スクリーンタイム長すぎてヤバいけど その分デジタルデトックスとかしたら 今なんとか回してる一日が壊れるし やめるとかできなくなってる。 スマホ依存なのはわかってるけど。

一回の睡眠で寝過ぎてどんどん寝れなくなる

自分に能力がない(←努力が足りないだけ)ので他人に引っ付いて生きてきてしまい、一人暮らししてる同級生が生活面で自立してレベルアップしているのを見ると、俺の傍から離れていってしまうような気がして怖くなる ただこれは｢俺と同じレベルにいてください、みんなもやってないから俺もやんなくていいわっていう理由付けに使わせて｣の保身であって、こういう友達を自分の精神安定剤として使おうという狡猾さがそのレベルの低さの1番の原因なんだと気づいた瞬間、本当に申し訳なくなるし、いない方が良かったかなと思う 本当にごめん、優しさあるって嘘ついて近づいて、お前らとの関係性だけにすがって、宝のような3年間に泥を塗る姑息な生き方をしてしまっていて、ごめん いつか必ずどこかで償わないと、お前らは俺に全てをくれたのに、俺はお前らに何一つ渡しやしないまま潰れてしまいそう ｢自分いなければ良かった｣ってのをすぐ言っちゃうのも、稚拙だなあ、友達は本当の意味で優しいから、もし自分がいなくなったらきっと悲しんでくれるのに、その悲しみも考えず自分だけ消えようとする独りよがりさが嫌になる、しんどいよそろそろ、これ1年やってんだから

最近色んなこと溜め込んでたから 全部吐き出したい 自分はほんとに世間知らずで、トレンドとかも追いつけなくて会話に追いつけなくなる ほんとにしんどい、 何もしてないのに疲れ始めてさ、自分何なのって 同じ人いないかな、 この前は学校で泣いちゃった。すぐ泣くのもやめたい。我慢してるつもりなのに、一回泣きだしたら止まんないんだよ、 周りの子は優しいからたくさん励ましてくれて、声かけてくれて近くに来てくれる。 その優しさに泣けて、その優しさが眩して、余計自分が汚れて見えてさらに泣き出す。 誰にも迷惑かけたくない。自立してて、優しくて、気が利いて、明るくて、信頼があって、… そんな人間になりたいのに。 今の自分は全部真反対、