どうすればいいのか、何をすれば良くなるか、誰が悪いのか、何もわからない 俺は誰を憎めばいい？ 推しのイベントがあっても死にたいと思う俺はもうダメだろ

男に生まれたかった

お母さんは結局自分が大好きなんだね。 自尊心を満たすことでいっぱいいっぱいなんだね。 今日遊びに行く事になってめっちゃ楽しみなのに粗探し初めて色々指摘して、自分は偉いって思い込みたいんだね。 本当にお兄ちゃんのクセが移ったね。 ちょっと距離置きたいって言ったじゃん。 言えなくて後悔するよりはずっと良かった。 勇気出して言えたよかったと思う。 でも変わらなかった。 むしろ悪化した。 この前までは口に厳しいお兄ちゃんを諦めて私にすがりついて優しくしてたのに、 今度はお兄ちゃんと仲良くなり始めて、私に冷たくなって。 自分の都合のいいように私をコントロールするんだね。 でも、お母さんも大変だって分かってるよ。 職場の上司の人がすごい嫌な人だって何度も愚痴言ってたじゃん。 お母さんも、お母さんになるの初めてだって分かってるよ。 分かってるけど、自分にはなかった苦しみを子供に与えたり、 自分の事ばっか考えて人のことを考えなかったり、 私に冷たくしたり優しくしたり、 都合の良いときだけ私を良いようにコントロールしたり、 私に出てけって言ったり、 私をストレス解消マシーンとでも思ってたり。 それはさ、母親とか関係なく、人間としても失格だと思うんだ。 いくら自分が好きだからって人の事を考えないのはどうかと思うんだ。 いつになったらお母さんはこれを分かってくれるだろうか。 家にいるのが苦しい、辛い 長文になってゴメンナサイ⋯

出来損ないでごめん

宿題が終わる気がしませんわ。自由研究なんてあんなものネタないですわよ

8月入ったのに宿題なんもやってない 別に忙しいわけでもないのに 怠惰に過ごしてますよ

夏休みなのに休める気がしない もう8月

なんでみんなみたいに普通にできないんだろ

「宿題やれ」「はやくやれ」「もう８月だぞ」 うるっさいな。 ただでさえクラブチームが忙しいのに、もう８月だぞなんて脅しやめてよ。 夏休みの宿題が大量にあるのに、クラブチームの練習のせいでやる時間ないから。 おかあさん分からない？いつも練習見てるのに？ 怒られてるのも見てるでしょ、なんでわかんないの。 怒るだけ怒ってほったらかしとか酷いよ。 こっちの気持ち知らないくせにズケズケ言ってこないでよ。能天気にボヘっとしないでよ。 泣いたっておかあさんは自分のせいだって気付かない。 むしろ、「何泣いてんだ」「宿題やれ」の、一点張り。 もうむりだよ、どうしてこんなにならなきゃいけない。 だれかたすけて。だれでもいいから。

結局何も反省はしてなかったんだ笑 もういい死にたい

‘‘椿蓮華‘‘は認められないんですかね

なんで夏休みってあるんだろ。 学校があれば、嫌いなキツい練習も時間早まらないで済んだのに。 こんなことならクラブチームなんて入らなければよかった。 暇な人が羨ましい。こっちは嫌で練習とか試合に来て怒られてんだから。 ずっとずっと、暇な日で居てよ。 足も痛くて、頭も痛いのに親に「休んだら、弱ってるのと同じだ」って意味分かんないこと言われて。 そうだよ、弱ってんだよ？体もメンタルもね。 あーあ、早く学校始まってくれよ。 いくらぼっちでも、家とかクラブチームよりは全然マシだから。

また朝が来てしまった、、 1日1日が過ぎていくのが怖い。また学校に行かないといけない。また地獄が帰ってくる。生き地獄が帰ってくる。課題本当にまだ山ほどあるし、テスト勉強もやらないといけないのに。前回よりもっといい点数取らなきゃいけないのに。また教師にぐちぐち言われる。何もしてない。頑張ってやっても進むのは3ページ。終わらないどうしよう。学校行きたくない。死んだ方がマシに思えてくる。9月1日に自殺者が増えるのも納得。手首やっと綺麗になってきたのにまた切った。でも我慢してもいつかは切るから爆発する前に切った方がマシ。辛い。

「時よ止まれ」ができたらなぁ。きつい練習も、抜け出せれたのに。 記憶をなくすことができたらなぁ。人が持ってる私の記憶、全部消せたのに。 みんなから愛される人間だったら、こんなふうにならなかったのに。

お母さん朝からぐちぐちうるせぇよ。なんで朝からそんなに言われないとダメなんだよ。

私のなにがいけなかったんだろう。きっと生まれてきたこと自体がダメだったんだろうな。

昨日(今日？)も深夜に全部怖くなって泣いちゃった。あーあ。死にたい。

存在意義ください

将来の夢応援してくれる人いなくて、自信なくなってきた。

早く死んで、男に生まれ変わりたい