結局生きる楽しさとかは環境で決まるよね、、やりたいことすら環境悪ければ出来ないし。最悪だーー。生まれ変わりたい

寝れないしなんか寝てる間に色々できるのに、しなきゃ、とか考えちゃってドカ鬱

ねむーい

シフト作ったのにサポートの自分しか課題研究の調査してない、残りの5人は人の時間を使って食う飯がうまそうだな、さっき父と話して「完璧にやろうとしなくていいんだよ」って言われて、こんなん泣くしかないだろ。弱い自分をしっかり見ててくれてる気がした

今日はいつも嫌がらせしてくる子居なくて安心したの また虹さがしにいきたい

楽しそうな人を見ると憎くて腹が立つ。 そんな自分が嫌いでたまらない。

感情むき出しで怒ったところで、自分も周りも気分悪くなるし、疲れて労力の無駄だから怒らないほうが良いと思うのは少数派なのかな。 自分の心のなかで鎮めたほうが絶対自分にとっても良いと思うんだけど。

もうちょっといい家庭環境の家に生まれてこれたらなぁって毎日考えちゃう

面談とかでなにか心配なことある？って言われても 言えるわけないっつーの...😖 言えたら今ごろ悩んでないよ

最近入眠困難でかなりやはい。寝れない、真っ暗にしても時間がめちゃくちゃかかる(一時間とか) 誰か助けてよ(´;ω;｀) もう人生とかどうでもいい、もう世界がクソうざい。誰だよ学校とか作った奴、私だとマジでムカつかつく、学校が好きな人が羨ましい。 学校が楽しいみって思えるようになりたい。推し以外の興味をなにかもちたい。 自分の性格を理解す人に会いたい。辛い、死にたい。疲れた、明日学校に行きたくない 不登校になりたい

ずっと溜め込んでたものが、あるとき急に爆発しそうで怖い

睡眠不足深刻すぎてやばい 寝ないとなのに寝たくないし寝れる気しない 眠い、めっちゃ眠い けど寝ても頭の中のごちゃごちゃした絶えない思考が消えるわけでもないし でも結局はただの現実逃避だったりする

勝手に涙が出てくるのって結構ヤバいんかな

私は嫌ったりしないからね、ほんとに、一緒に行きたかったなっていうのはあるけどさ、

きったのに絆創膏がないという終わりな状況である

先生が、生徒間の悩みを、チャッピーに相談することあるって言ってて気まずい。わたしのことかもしれない… (考えるだけ無駄なのはわかるけど考えちゃう…)

好きな物があって良かったーー！！！

涙が止まらないんです。明日のことを考えると手が震えてフラフラしてきます。

先生や親に話したいことがあっても言えないし、何からいえばいいかもわからないよ。 誰かに話してはみたいとはそこまで思わないけど、話し合いとかになった時いざとなった時なんで言わないの?言いたいことがあるのに。もう自分が大嫌い うざい、もうなにもかも嫌い、大っ嫌い。 トー横に私も行ってみたい

もう学校行きたくないな いじめられてはないけど、行くのが辛い。今日体調不良って嘘ついて早退した。 先生にも飽きられて親は怒るし今日の夜お父さんと話したけど、生活態度を直せとか学校をサボるなとか、結果で示せとか…もう嫌だ。なんでやらないといけないの?部屋が汚くてもよくない?社会的なルールを守れってなに? 明日なんか来るなよ、来ないでよ…やめてよ いやだよ、死にたい。推しがいるから私は生きていられるんだろうな…いなかったらとっくに6年の時に死んでたな。 あー、死にたい。学校なんて行きたくない。誰とも話したくない、引きこもりたい、事故って入院でもしたい。永遠に寝ていたい、なにも見たくない聞きたくない