明日　から　学校　むり　いや　だ　いきたくない

「そんな悩みで そんなことで 休むんだ」 何回、何十回と言われ続けた。 「頭が痛いから保健室に行きます」 といえば 「我慢したら」 「腹痛で保健室に行きます」 といえば 「もうちょっと頑張ったら？」 「吐き気するので早退します」 といえば 「それくらいで？」 私だってやりたくてやってるわけじゃない。できるならみんなと一緒に授業を受けたい でも学校にいるとそうなる。家に帰ったら普通なのに。

朝　起きて　ちょう　頭痛い　さいあく

手のひら返しすごいねww よーそんなことできるな。 手のひら返しされて何も思わないやつも嫌い 嫌いとかいってたのに？ 今ではインスタでストーリーあげまくって 自分が悪いのはわかってんだけどさ 心が痛すぎるよ だから教室にも行けずに、別室へ行く 自分やばすぎwwwww はよ性格直したい こんなクソみたいな性格 きも。 被害妄想ばっかして 他の子傷つける 生きてる意味あんの？ なんで自分に友達がいて彼氏がいるかな 自分の周りにいるやつ可哀想なんだけどww 自分も含め、みーーーんなしねばいいのに

味方なんていない。満たされない。 わかってるわかってるわかってるよ。 起きられないのも寝れないのも 私のせいだってわかってるよ。 もう疲れたよ、人生がつまらない。 未来なんてどうでもいいから、 進路なんてどうなったっていいから 次の一秒、呼吸を繋ぐのも面倒臭いから 次眠ったらずっとずっと 目が覚めなかったらいいのに。 そうしたら…あの人は悲しんでくれるかな なんて、構ってちゃんみたいな自分も 大嫌い。

起きたはいいけどいきたくないなあ つかれました ﾑﾘ みーんな冷たい目でうちのことみるんだ なんでお前ここにいんのみたいな目でみる くそうぜーな

結局宿題終わらなかった 学校行かなきゃ 行っても嫌いな人しかいないのに

気持ち悪い ゲームみたいにリセット泣いな

怖い学校に行きたくない

あーーーーあと4時間後は学校の時間かぁ、

怠惰・自己肯定感低いくせにプライドだけ高いから、元々自分の出来が悪いって分かってても満足できなくてまた病む、を永遠に繰り返してる。もっと楽観的になりたい

課題終わんない みんな終わってるのかな 死にたい

死にたい死にたい

宿題やらずに今起きた もう寝ちゃおうか迷う

友達とたくさん喋って笑いたいのにいつも話しかけるんはあたしからで、話しかけない1日作ってみたらずっとひとりぼっちで辛い。面白いこともいえない流行りについてけない。こんなにいい子でいたのに。こんなに明るくいたのに、なんであたしばっか。学校も行きたくないのに連続で休むと親に怒られてちゃんとした休みも取れない。

なんで相談したら『お前がーーーしたらいいやん』『そいつからはなれれば？』とか軽いこと抜かすんだよ。できたら苦労しねえっつの。アドバイスありがたいけど共感と愚痴聞くだけでいい。アドバイス欲しかったらそういうっての。 てかなんでこんな辛いの言語化できなくてこまってんのになんでなんでとか言われなかあかんの大人なら経験してきたんちゃうの？理解出来んのがいちばん謎。 言い過ぎかもとも思うかもだけど 普通にちゃんと聞いて欲しかった。相談中に寝るのは普通にイラついた。よるだから仕方ないとか思っても、無理やり聞いてきたんはそっちやろ

明日から学校で鬱すぎ 聞こえもしない悪口が聞こえてくるし、受験に向かってとか言う現実つきつけられて 結局自分を傷つけようとしても何ももできなかった。全部ボクの我儘 ボクは病んでるふりして逃げてるクズ

100くらいの悪いこと言われた後に1のいいこと言われたって誰がいい気持ちになるのよ意見聞いただけなのに。やだーー

周りが優秀すぎて死にたくなる

人に辛いって相談するくせに、いつももう考えた事のある返事が返ってきて心を閉ざす自分が大っ嫌い