頑張れない自分が嫌い日本で安楽死認めろ

なんか、いつから死ねとか消えろとか、気軽に言っていい世の中になったんだろ 真に受ける人もいるかもしれないじゃん 私は言われたくない たとえ友達でも、親友でもなんでも言える仲でも 死ねなんて言われたくないし、言いたくない

マジでむかつくガチで自分だけ楽しけりゃいいとか思ってて自分に利益あるものだけをしててなんもこっちから言ってできたことないガチ耳悪けりゃ心配症何なら見方にもなってくれない親ってどーなの

母親の被害妄想がえぐい

忘れてたのに急に悩み思い出すのしんどいしウザい。思考止まれや

どうしてここまで生きて来ちゃったんだろ… 嫌ならもっと早くに人生なんて捨ててしまえば良かったのに アホだな自分

クレしんの映画みたら少しは頑張れるからみてほしいな過去作の天カス学園は普通に号泣

地震怖いこの家嫌だでも引っ越したくないなんだろうこの感情

タイピングの練習、大会のためにしてるのに母さんに言ってもへーみたいな態度ですぐ電子機器だから少しにしなさいって言われるのマジで嫌だ

家事に課題に部活に人間関係にリラックスタイムに？もうなにバランスおかしい家事してるのにしてないとかいわれておもろいこれで塾もやってる人ガチ尊敬

平気でみんなが部活で「バカ」とか「お前まじしねｗ」とか言う言葉、悪口が聞こえてくるのほんとにやだ。 その一番言ってるやつに言っても論破されて押し負けて終わった悲しい（泣）

親がいる故の制約！ あーあ、親を殺してしまえたら...とか思う。 でも親が死んだらそれはそれで衣食住とかネッ友と話すためのネットとか料金とかが確保できなくて困る。 そもそも殺すほどの勇気もない！私は弱い。

疲れた、今度合宿があるけど、スマホ持っていけない。スマホがないと寝付けない。4日ぐらいスマホ触れないの無理。絶対寝れない。行きたくない逃げたい誰かに連れ出してもらいたい

親と一緒の空間に居たくないな。辛いな。

ガキすぎてまじでイラつく。ただ笑ってるだけで人に愛される。意味わからない。

先生に悩み聞かれてもどこまで言っていいのかわかんない

本当に叔母がウザい。気持ちがわるい。たぶん自分のこと嫌いだよね、あの人。一度は信用した。でももう二度と信じない、好きにならないって決めた。

急に今後の人生が続くのがすごく怖くなってきた。死にたい訳じゃないけどなんも分からない未来が怖くて進みたくない

逃げたい逃避行したい

くだらねえ、と。人生わけわからない。って感じかな。迷惑かけていてうざいと思われる人間だと思います自分は。でも迷惑かけないと存在を認識してもらえないっていうのが悲しい事実。 またーー別のなんか知らねえやつ自分じゃねえ奴が語ってるわー。 正直何もしたくないっていうのはマジだし、同時に何か頑張ってみたいとも思うのが個人的なもん。 嫌いだとか好きだとかどうでもいい。 相性だとかさーー大学に合わないだとか いちいちめんどー。 めんどーすぎる。愛だの恋だの思い込みでしかない。悩みも思い込みでしかない　文字も伝達も思い込みでしかない。では何が確かなんだろう。 生きているのも思い込みでしかない。 いたみも悲しみも思い込みでしかない 思い込みでしかないならあと何が残ってるんだろうか 私の感覚も思い込みでしかないなら あとは何が残ってるんだろうか。 毎日怖くて仕方がない。 何も残ってない空っぽな人間である証明 自分を大切にするだなんてちっぽけなこと そんなことしなくても生きていけるんだから