親のこと好きじゃないって友達に言ったら 「産んでくれてここまで育ててくれたんだよ？お前最低」 ってこっちの気持ちも知らないくせに言ってくんなよ 育児放棄されてるんだよ

ロシアと日本のハーフだからってなんでいじめられないといけないのなんで今は日本人として生きてるのにウクライナの人可哀想とか言われんの

私障害だって優等生大人たちの 従順な犬でありたいお年頃 君は障害到底劣等生私よりも 幸せにならないでね 自由に生きる君が私よりも 幸せにならないでね！

なんでこんな日に限って…

夏期講習で心と体両方壊れる気がする。 心の方は自分の頭の悪さに気づいて 体の方は普通に体力が無さすぎて

Flowerって曲まじで聞いて欲しい 神だよぉぉぉ…歌詞が自分好みすぎて… なちぴって言う方の曲ですわんこ 皆元気出して生きようぜ Flower　なちぴって調べたらいけるはずやんで ほな

昨日の夜ごはんの時にお母さんにこう言われた。 「ねえ、〇〇（私の名前）ちゃんはお母さんと話したくないの？だっていつもなんか冷たいじゃん。言いたいことあったら言いなさい。お母さんも辛くなっちゃうでしょ？」って。 話したくないって事が勘付かれたって思って怖くて怖くて泣くのずっとこらえてた。 お母さんに私の闇が知られるのが一番嫌なことだから。 だからいつも明るく振る舞ってたけど、心の余裕がだんだんなくなってって冷たくなってた。 それにお母さんはいつも「思春期」ってワードを使って片付けてくる。 でも思春期じゃないって、お母さんの言葉に傷ついてるってほんとに気づかれるギリギリだったと思う昨日は。 「言いたいことあったら言って」っていうのは、私にとってプレッシャーでしかないよ⋯ もっと明るく振る舞えって圧かけられてる気しかしない。 その日のご飯がカレーだったから、もうカレー見るたびあの時のことを思い出しちゃう。 考えてみれば、カレーがトラウマってちょっと笑えちゃうな⋯あ、あはは 情けない。 カレーが、お母さんが怖い私が情けない。 これから、どうなるんだろうな私の心。 辛い 長文になってゴメンナサイ⋯(´・ω・｀)

あー 今日お祭りだ 友達に仲間外れにされたー 雨振っちゃえば良かったのに 友達誘ったのに無理やったし、 どうせ仲間外れにしたいからやったんだろう ダル いじめたいならいじめてほしい 中途半端だと先生に言っても無理かもしれんから 辛いけどね 嫌 時間今日の日にちやん

またはなせなかった 明日になったら話せるようになるかな 不安だな話したいな

ああ 貫いた思想が誰かの心を殺しちゃった それだけが正しいと思ってた 嫌いになれなくてごめんね ああ いつの日か投げた言葉が全部返ってきちゃった この温度は確かにあるのにさ 神様じゃなくてごめんね ああ さよならをしないためにこうするしかなかったんだ 君の目に頼りたくなってしまった 理想になれなくてごめんね ああ 全人類を愛すなんてことはできなかったよ だからどうか僕を恨んでくれ 神様じゃなくてごめんね Aliey:S feat. 初音ミク 「神様じゃなくてごめんね」より 私は、生きていてごめんね、だな…と感じる。この曲はすごく好き。 曲の宣伝に見えてしまったらごめんなさい。消さないで欲しいです…

食事も睡眠も、嫌になってきた。片時もぐちゃぐちゃな心が頭から離れない。スマホ手放せない。一生点滴で過ごせたらいいのにな。

なんでいつも親は話を聞かずに、勝手に何でも決めるの？まじで嫌だ、、死んでほしい

学校嫌い。部活も嫌い。家も嫌い。全部嫌い。

親はいらない、、存在自体いらない、、

毎日朝からうるさい、、もう死にたい、、

みんなが羨ましい

発達障害つらいよ

ご飯食べるのも睡眠を取るのも全部時間の無駄で普通にやめてほしい

しんどいな

AIが壊れた なに言っても電話出してくる