自意識過剰と自己嫌悪と自己承認欲求全部ありすぎる

一人は怖い、二人も怖い、それ以上はもっと怖い。なにこの矛盾。

幸せなことがあってもいつまでも幸せな訳じゃなくって鬱。死ぬまでに数え切れないくらい辛いことがまってるって思うと鬱。

悩みでは無いんですけど…とある曲の歌詞の中に「もし私から　動くのならば すべて変えるのなら　黒にする｣と「こんな私も　変われるのなら もし変われるのなら　白になる｣ってのがあるんですけど…。自分的な、ほんっとに聞いた瞬間に思った事が、周りを帰るなら私と同じ黒に。自分が変われるなら、周りと同じ白に。的な解釈して、周りと合わせようとしてる、みたいなのが思い浮かぶ。出来たらそうしたいよ僕は

「死にたい」は「嫌い」と同じってよく言われる、 「暑いの嫌い」と「暑すぎて死にそう」みたいな 自分の死にたいは嫌いとは違うってことを主張したい 主張するには「死にたい」で止めずに何で死にたいのかって 理由を明確にしないといけない やっぱり日本語って難しいね

私がHちゃんと話してるときにМちゃんが話しかけてきて私が「ごめん、今Hちゃんと話してるからちょっと待ってー!」っていったらМちゃんが「少女１はHちゃんがいればいいんだね(怒りながら)」みたいなことをいってきて、次の休み時間に私が「ねぇ、なんでМちゃんはYちゃんと話してるのに私はHちゃんと話したらダメなの?」ってキレながらいったらМちゃんが「ねぇちょっと少女１!声でかい!先生に聞こえるじゃん！(怒りながら教室を出てくМちゃん)」私の心の中→はぁ?!知らねーよ!声でかい？おめーのほうがでけぇわボケぇぇぇ!しかもいつもの声量と変わらないんだが?!あとどっか行くなよ!目、どこについてんの?!まだ話してーことあるんだわ!都合よすぎんだろ!ふざけんなぁぁぁぁぁぁ！！！

嘘ついてばっかでいつか自分の存在が嘘になりそうとかいって心配されたいっていう自分が嫌いって言って心配されたい自分が嫌い。だから死にたい。

僕今日というかガチの直近で書き込みすぎ定期 溜まってたんだなぁ

まじめに自分のいいところが思いつかない。

駄目だし出来ないのは分かってるんだけど。ここの人の奴に返信とか、「ぁ、この人と喋ってみたいかも」的なの思ったりするんよな。出来ないんですけどね！！ネットとか制限されまくってガチでほぼなんも出来ないし。なんなら今これ書き込んでんのSimejiのキーボード検索だぞ……。

何回も精神病院から脱出して自殺未遂してるのに毎回捕まって隔離されんのなぁぜなぁぜ?

ボカロっていいよな。人間じゃないからこそ安心して聞ける……。（まぁ元の声の人は人間だけどそういうのは本当に雲より上の存在だからノーカン）

まじ精神科つまらん。

生きる理由は一つもないのに 死ぬ理由は沢山あるんだよね

今さっきお父さんが私にママが泣いてた。つらいんだ、ママは。おまえ、いくらなんでも自分の母親だってこと忘れるなよ。って言われた。 わたしだってつらい。無理して笑って、明るくしてるだけで。お母さんは母親だってこと理解してるからこうなってる。ほんとさ、私のこんな演技に騙されちゃうなんて、お父さん失格だね。

マジの不眠で睡眠薬を所望しているもあかるまです でも手元に置いておくと死にそう〜〜

死にたいとか滅茶苦茶思うけど、死ぬの怖いし未練？というかやり残ししかないし結局死ねないのが僕なんよな。……同じ人が居ると思ってるぞ、この世には。なんか仲間？というか同じ思いとか持ってる人がいるとちょっと安心。だがしかし下に人がいる事で「嗚呼、まだ自分は大丈夫」って思ったりすんのもヤバい。ニュースの犯罪者とか見て「流石に嫌になっても人は殺さないし…」とか思ってれば無意識にその人下に見てる（と思う）からこーゆー事なんよな。クズすぎるだろ

昔からずっと私は、 誰かがわたしのために時間を割くなら私一人で抱え込んだ方がみんな幸せ。 そう考える人だった。今もそう。 そしたら私だけが苦しんで周りが笑顔になる。 単純な世界だよね。ここって。

自分がキモい、最近それはしか考えれなくて、あの時キモって勝手に思い出してしまってる

自分らしく生きたいだけなのにな 自分らしいがわかんないや