まじで行きたくない。まじで生きたくない。死にたすぎる。なんでこんな辛い思いして、みんなの前で笑って、誰かの一言に傷ついて、そうしてまで学校って行かなきゃいけない？

行きたくなさすぎるしにたいてかしねくそばばあ

学校いきたくない！楽になりたい、

頑張ってるのに体がついていかない。 筋肉痛にはなるし熱は出るし咳しすぎて肺痛いし。最悪。もうダメダメじゃん

学級会つらたん。誰も話聞いてくんないし。

もう高校生にもなって4時間睡眠が続いてる 早く、しっかりできるようにならないとな いつまで経っても大人になれない 人とうまくコミュニケーション取れない エナドリ結局やめられない アホすぎて全然覚えられない、くせに悲しい事ずっと引きずってる 究極の自己中なんだろうな、きっと私は もう開け切った他人との差、努力できない頭、欲に勝てない自分 辛いね ーー

学校行ってきます。。。

絶望した数だけ強くなる❌絶望しただけ心が死ぬ⭕️

ずっと寝ていたい

5時間しか寝れんかった私起床です。今日も死ねなかった。学校行けない私は生きてる意味あるのかな しにたい

発達障害さえなくなればみんなと仲良くなれたのかな

今日も学校とかきっつ。

勝手に産んだお前らが全部悪い

私の暑い身体 寒くて凍えている人に 分けてあげれたらいいのにな 凍ってひび割れた腕を 優しく包んであげて 矛盾脱衣しかけている人を 正気に戻させてあげて いま、孤独な人を 暖めてあげたい いま、大切な人が居なくなって 泣き続けている人と いっしょに、なくから 家が燃えちゃった 凍っちゃった人と いっしょに、住んであげるから いま、死のうとしている人と いっしょに、死んであげるから どうせ死ぬなら、苦しい人と抱き合って落ちていきたいな しんだら もっと一緒にいればよかった しにそこなったら どうして迷惑かけるの って、いうじゃん なんか無意識につらつら書いてたもの

今、私は、できるかぎりの抵抗をしている。子供っぽいかもしれないが、私の話を聞かないやつに、言ってやる義理なんてないだろ？

だれかたすけてください

すごくこわいゆめみた。 いつものことだけどベッドからでられない。 たすけて。 音を立てたら居場所がバレて 襲われちゃいそうで怖い

「頑張れないの？」 うん、、そうだよ、 頑張れないの

結構長文かもです、、！ 私には同じ部活の子でよく遊ぶ友達が2人いたんだけど 、最近ちょっと、一緒にいるの疲れてきちゃったかも、、、 なんか、2人とも、楽器も上手で頭も良くてさ、でも私は真逆、楽器も上手くなければ頭も悪い、そんな私が一緒にいるとなんか自分が苦しくなってくる、 多分これは、ただ私が勝手に思い込んでるだけで、2人は悪くないんだけどさ、その2人のどっちかと帰ってたらもう1人が来て私の目の前で遊ぶ約束をするの、 誘ってなんて思ってないよ、 でもさ、2人でいる時に約束してくれないかな？ こっちも話入らなくて辛いよ、？ ただ2人の後ろ姿を見てるだけ、 はぁ、また辛い思いしないとなのかな、 3人組って、1人は絶対我慢しないといけない、のかな、 あぁ、前も、こんなことあったな、でも、なんか、強く言えないし、我慢しちゃうし、だから、私がいつも苦しくなるのか、 でもね、そのことを少しだけ同じ楽器の子に話したの、「私あの2人といるのちょっと、、疲れたかも、？笑」って、そしたら「あの、〇〇ちゃんでも疲れたって言うぐらいなら結構やばいでしょ、？大丈夫？」って言ってくれて、人がいなかったら多分私その場で泣いてたかも笑 だけど自分がどうにかしないといけないことを他の人に言うのが、なんか、自分が恥ずかしくなっちゃって、また嘘みたいに「まぁ！！なんとかなるし！笑笑」って言っちゃって、でも、そしたらその子が「あなたは私の隣にいなさいっ！笑」って言ってきて、もう家に帰ってる時はほぼ涙目だったのは覚えてる笑 やっぱ助けてくれる人も、いるんだなって思った

今日からまた学校……？辛すぎる。誰か呼吸してるだけで褒めてくれる人いないかな。