個人情報にもなるから言わないつもりだったけれど、やっぱりこの気持ちをずっと持っているのはしんどいから、少しだけ。 今度、先天性の病気の手術をする。本当に怖いし、リスクだってあるから死なずに生きて帰ってこれるかがものすごく心配で。 でもやっぱり、なんとなくずっとコンプレックスではあったし、これを治して少しでも先の自分がいい気持ちで明るくいられるのなら、頑張りたい。

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あぁ……また大切な人のピンチに 私は無力だ………、 話を聞くことしかできない。 画面の先から「うんうん、」とか 「そうなんだね」とか、 「君は大丈夫だよ」とか そうやって言うことしかできない。 ごめんね、こんな私で、 謝るなとか言われても謝るしかないよ 本当にごめんね、ごめん、 本当に本当にごめんね、 君にかける言葉が本当に これであってるのかさえわからない。 勉強だけできても 意味ないってこのことだね。 問いの答えは見つかるのに、 君への言葉が見つからない。 ごめんね、本当にこれでいいのかな、 正解がないのはわかるのに、 どうすればいいかわからない。 私まで痛い。でも、耐えなきゃ。

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絵チャ行くん辞めた！！って言った２日後に行ったバカです（（ いやぁ ~、まいっちゃうぜ⭐︎（ まぁこれからですから！？！？うん。これから頑張ればいいんだ！！！！ てこてでまたいつかできそうだったら制限します（

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色々あって疲れた… でもやっと推しぬいが届いた ことだけは良いことだと思う｡ 今日は良いことも悪いことも ある日だった

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猫飼っていいって言ったのお前だろ。猫に文句つけんなよ。猫のせいでこっちが早死にする?どうぞ死んでくれ。猫が鳴くくらいでストレス溜めるなら最初から猫飼うなんて言うな。

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頼むから父さん死んでくれよ。 小さい頃何されたと思いますか。足掴んで振り回して来たんですよ。しかも父さんがイラつく事があってカゴとかも蹴って壊れたこととかあったし、家追い出されたことあったし、不登校気味になってから先生に会いたくないとか言ってたら経験したこともない低能の癖に怒鳴ってくるし、それも当の本人は忘れてるっぽいし、あいつキチガイだろ。精神科行ったら絶対何かあるやつ。何も無かったかのように話しかけてくるからキモい。あいつ自分が世界中心に思ってるだろ。きしょい。早く死んでほしい 死んでほしいとか書いてるの見て不快にさせたらごめん。でも心から父さんの死を願ってる

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私なんていらない

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申し訳なさで死にそう

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スマホ使用時間いつも三時間…

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Switchの時間制限15分っておかしくね？ 誰か俺の親をどうにかしてくれぇ…

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本音ってなかなかっていうか一生言えねぇよな…

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腹いせにスマホに制限かけてきて、明日から1分しか使えへん。何に使うねんきちがいやろ

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私この世に生まれなきゃよかった。しにたい。申し訳ない。

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やっと明日で学校終わる でも冬休み明けたら月1でテスト…

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お母さんうざい

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色々お買い物してお母さんに私のお小遣いから私が買った分支払ったら20円はもらわなくてもいいよって言ってくれていいの？って言って20円私のお財布に戻したらこんなのも支払ってあげられなくてごめんね。って言われた。悲しい。

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父さんが死んでほしい

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誰かに相談することが怖いのぼくだけかな…？ 自分が甘えてるだけって言われたり否定されることも怖いけど、何も分かってない同情もあまり好きじゃない だから誰にも相談したくないしできない。けど話は聞いてほしい とにかく「うんうん」って話聞くだけで良い。話を聞いてくれるだけで満足する 適当に流したり変に同情せず話を聞いてほしい 同じ人おるかな？ おったらわかるボタン押してほしい。安心するから

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努力が全部水の泡になって消えていく 泡沫になってく

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自分すら信じられない

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