一生メンタル不調。原因わかりきってるけどさー。 今週だけで済むと思ったら、来週のほうがひどくなりそうでほんと嫌。

私、オンラインチャット？っていうサイトしてて、それから友達とかネッ友ができたけど、学タブだったので、なんか、学タブが変わることになって、それからオンラインチャットができなくなって、あれから話してません。今はどうしてるんだろ、あのとき、ちゃんとまだ話せたら良かったって、後悔してる。過去に戻りたい。

何か頑張らなきゃ、生きちゃいけないの、？

親が俺に部屋の掃除しろだの学校どうだったとか聞いてくるからもう全部終わりにしてスッキリして死のうと思って泣きながら今までのこと親に対する思いや学校でのこと全部ぶちまけてやったら謝ってきてスッゴいへこんでて俺のことちゃんと考えてくれた

自分が許したり受け入れるから同じことを相手がしてくれるわけではない、疲れた、寝かせて

この時間に私なにやってんだろ ほんとに宿題やらなきゃなのに、さぼってて全然やってない なんか死にたくなってきた

親が中学のあんたキモかったよねだって お前がそうしたんだろスマホも監視毎日履歴見られてそれもAndroidで、目の前で母親がマッチングアプリの男と交尾したり私寝てると思ったんだろう、あんたなんかいらないような顔してさ、家事も仕事もしない酒タバコだけ生活保護のくせに男にばっか金使いやがって、学校でも居場所なくて祖母に暴力ふって怒鳴って怖かった 今は慣れたからいいけどキモイはないよねあの時お前のせいで鬱でご飯も食べられなかったし布団にずっといて気持ち悪かったんだよ気分 でも鬱にはもうなりたくないな

今日親に気を使ってたのとめちゃ歩いて疲れてたからか寝ようと布団にいたら蕁麻疹出た。初めてかな。母親が蕁麻疹繰り返してるからもしかして自分も繰り返す系…？

とあるサイトで知り合った人、自殺未遂したって言ってて、心配。 今どうしてるかな

もう土曜日終わったのか、早いな 来週から地獄の6時間授業が始まる だるい

匿名チャットで悪口書かれてて辛い、恐れず山のように生きたい

もー、デブり過ぎてて普通に死にたい、今日久しぶりに中学の親友とあって唯一って言っていいほどの安心感あるのに、なんか、インスタのループでおもろい動画取ったりしてたんだけど、もうさ、びっくりよ、みんな同じ服にしてたからってのもあるからよりそうなんだろうけど、もう私だけデブ過ぎて死にたくなった普通に、笑、えなんかみんな痩せすぎだよ？？？？おれさ、ストレスで八キロぐらい太ったんだよー、もーやめてくれぇ、現実見せないでー、最近ようやく2キロ減らせたのにー、、

頭も目も痛い てか死にたい

もう無理かも。

遂に兄にも嘘をついてしまった しかも下手な嘘 嘘をつくなら絶対にバレない嘘をつけ そして墓まで持っていけ バレる嘘はつくな が信条なのにさ 父に嘘をつくのは慣れてるけど 兄は罪悪感がヤバいよ お願いだから誰か私を罰してくれ

孤独は嫌いだけど、ドリームコアとかはすごく落ち着く。 あの頃に戻りたい なんにも考えずに、遊んで、笑って みんな一緒で。 あの紙袋みたいなにおいがする小さな教室で ずっと笑っていたかったな でもそんな夢は小２ぐらいで壊れちゃった あーあ

こんなばかが自己憐憫してごめんなさい生きててごめんなさい辛い辛い辛い辛い辛い辛い辛い

静かでひとりでこわいよ

もうこれからお母さんしっかりするからねだって しないくせに言うなよ それ何回聞いたんだよ 今日も昼まで帰ってこないんだろうな

頭の中がわーってなって、 邪魔な考えでいっばいで、 うるさくて、 嫌だ