でも過去の自分に助けてほしいんだと思う。3年前の自分に。 「今すぐ行動を変えろ」と言いに行って、今の自分を助けて欲しい。 今の僕も、きっと未来の自分から助けを求められてるんだと思う。誰かを助けたいなんてそんな大層なことを思ってないけどね、でも自分くらいはさ、助けたいじゃん。 だからちょっと頑張ろうかなって心持ち。 応援して欲しいんだな。

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エール

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理由もないのに辛くてもっと辛くなる。はー、私も辛くなる理由とかできたら誰か心配してくれるのかな

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エール

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あれ こんなことになったのって 全部自分のせいだね 怒られるようなことをする私が悪いんだね よくよく考えればそうだね

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エール

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母親別居、父親多忙、弟は父と話せないからわたしが潤滑油的な？役割やってるところも少しある まあ仕方ないことだしそれ以外は幸せにしてもらってるから小言言うんじゃないよって話だけどね！！ー！

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エール

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普通に考えてさ 今の時代小学生もLINEとかインスタとか当たり前なのに 私はそのLINEもインスタもSNSが何にも使えない 親って今の子供わかってないね

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エール

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息するのってこんな難しかったっけ

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エール

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俺の気持ちわからないくせによくそういうこと言えるね

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エール

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なんで喉痛くなるのなんで私は体弱いのなんでなんでなんでなんでなんでなんでなんで

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エール

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未来の自分のために今の僕は絶対に何かをするべきだと思うんだ。 でも、やっぱ今楽しい方がいいって思っちゃう、結局は。 いつも結論として出るのはこれなの。助けて欲しいけど、何に対しての助けて欲しいなのかもわからんし、僕より助けるべき人絶対いるし。だって別に死にたいわけじゃないからね。人生がツムツムする直前だよっていうだけで。それも自業自得。

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エール

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死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ねくそババアとクソジジイと死んでほしいお姉ちゃんへ

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エール

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あっそ。私が悪いんだよね、うんうん分かった。 ごめんね。はい。これでいいでしょ？ だからもう何も言わないで。うるさい。

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エール

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受験で辛いことをここに書いたらわかるとエールのボタン押してくれる人がいっぱいいて嬉しかった 小さい声援だけどすごくこころに響いた これからも塾頑張ろうって思えた バカにしてからかう人はもう関係ないんだ かかわらなくていいんだ そう思ったら心が軽くなった ありがとう なんか軽い心だと自分でも思うけど。

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エール

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思い返してみると全部自分のせいだった

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エール

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うわああああああああああああああ

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エール

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まあ、生きては行けると思うよ。なんだかんだ言って。悪運強いし。 でもね、ちょっと楽しくないの、それ。いつかガタが来ると思うんだよね。

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エール

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席替えでくそくそくそくそな席になった 最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪最悪 がちでむりすぎる 席の周りの男子たち下ネタの話で盛り上がってたし きもい　せめて私が聞こえないところでして？ なんでなん？ひどすぎるって 何でこんな席なんだよ。くそが、

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エール

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とにかく大切にできるもの、自分を大切にしてくれるものが欲しい

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エール

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きもいきもいきもいきもいきもいきもい

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エール

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冬休み、、遅いよ もっと早く迎えに来てよ 八つ当たり、、ごめんね

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エール

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自殺未遂したことあるからさ、いつ死ぬのかもうわかんない。 やりたいことやろってなっちゃうの。未来のために頑張ることができないの。死にたいって思っちゃったから、する一歩手前まで行ったから。 でもそれで痛い目見るのは未来の自分なんだよね。で今は楽しいことだけやって。生産性がない。

😢

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エール

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