今日こそは休んでやる

体調悪過ぎてえぐい…、 なんか毎日悪化してる気がする つら 最低限人間として頑張んなきゃいけないのに

この前ニュースで子供の孤立を防ごうみたいなのがあってサイト見たらコメントに大人どもが「愛情不足」とか言ってて結局こいつら子供のこと何もわかってねえなって思った。

普通の人のやる気が出ないと自分の鬱で動けないは何が違うかって、普通の人はやる気なくても最低限のことは流石にちゃんとできて＋‪αのこともちょっとはできる時もあるけど、自分は最低限のことすらままならないんだよ。今だって本当の意味でノー勉で今日の定期テストに突っ込もうとしている。もう高校生だから成績悪すぎたら留年か退学なのに。前回の定期テストも赤点何個も取って順位も下位一割に入ってたのに。心の中では焦ってても席についてペン持つ力がないから、焦りのエネルギーを勉強じゃなくてこの書き込みに使うクズです。そろそろ死ななきゃ。

朝が来た

鬱になってから何もできなくて自分で自分の人生を壊していってる

自分は女の子が好きなのかそれとも男子が好きなのか、それかノンバイナリーなどの完全なる男・女ではない人が好きなのか分からない。すごいもやもやする。ちょっとつらい。（不快に思われたらすみません）

みんなが私を嫌うならこっちもみんなのこと嫌っていいよね、 みんなが私に悪口言ってくるなら私も悪口言っていいよね、 みんなが私に「もっと」って求めてくるなら私もみんなに求めていいよね、 みんなが私に期待しないなら私もみんなに何も期待しないでいいよね、

誰の役にも立てなくてごめんなさい

正直自分とか生まれなきゃ良かったなって思う

はぁ、好きな人2人いて何が悪い　好きな人どっちも野外活動の手繋ぐやつで女の子と隣だし終わった自分はどうでもいい男と隣

学校じゃなくて家が嫌早く時間にならないかな 反応だけが生き甲斐

精神的にもう何もできない時に、何らかを求められると辛い。そりゃみんなそうだとは思うけど

数学追試になっちゃったから6時50分に家出なきゃ､､､ 本当に行きたくない。辛い。追試嫌だ。

目が炎症したおわた 病気かもしれない

夜の11時くらいまで寝ようとしても全然寝れないから遅くまで起きてるのに早く寝ろとか無茶言うなよお母さん

えー睡眠時間４時間ほどですが死にそうです 精神状態はなぜかいい方ですね

夜寝れないのに授業中眠くなるのやめて、、？ そしてもっかい会いたい。おねがい、嫌だよ、、

徹夜に憧れる自分がいる。いつでもできるのに。 寝たいよほんとに、、、

人の些細な言動や行動にセンサー張って泣きたくなる。少しあれ？って思うような行動1つで今までの関係全て嘘みたいに感じちゃう。その時は泣きたくなるけどまだその人に対してイライラとか出てくる。けど夜になると、ごめんなさいこんな私でごめんなさいって嗚咽出したくなるぐらい泣く。今まで何度も生きたくないって思ってるのにまだ息している自分を夜に改めて痛感して叫びたくなる。でも叫んだらバレるから無意識に口を大きく開いて声を出さずに叫んでる。目を閉じればすっと寝てしまいたい。