くるしい

なんで誰も私を認めてくれないの

そんな安っぽい言葉で私の生き方を語るな なんの責任も取る気がないのに人の人生を決めるな 誰よりも他人と比べて私を苦しめておいて他人は他人、あんたはあんた、と都合よく主張をかえるな 肝心なところでは人を半人前とみなしておいて私の頼りないところを突いてもう大人だろ、と言うな

そんな安っぽい言葉で私の生き方を語るな なんの責任も取る気がないのに人の人生を決めるな 誰よりも他人と比べて私を苦しめておいて他人は他人、あんたはあんた、と都合よく主張をかえるな 肝心なところでは人を半人前とみなしておいて私の頼りないところを突いてもう？大人だろ、と言うな

しんどい、何もしたくない。

何が辛いかわからない。考えるのもめんどくさい。どーせ大した事ないんだろうし。だから、助けてとか言えない。何から助けてほしいのかわからない

みんなに見られてたらいいなぁこの投稿も。私の現実も。もっと私を見てよ、

結局、何かのせいにすれば、気が済むのかね

深い友達とかいない 誰一人 自分がそう思ってても、相手は違って、すれ違って、離れる その繰り返し 合わせるだけの友達はもう疲れた これ言ったら離れるかも、嫌われるかもって考えて、考えて、意見押し込んで あの子だけは離れてほしくないの あの子にとっては迷惑かもだけど、頼れるのはあの子しかいない 依存してるだけなのかな ごめんね

最近、自分がする言動がガキすぎてキモい

彼氏と別れようかな、 もちろん彼氏のことは好きだよ でも耐えられない 死にたい 生きてる意味見つかんない 相談できない 簡単に相談できたら自殺する人いないっての ねー、やだ 死にたい 死なせて 殺して

苦しいって思う私が悪いんだろうな。

休み時間の 周りが賑やかに会話してる あの雰囲気が苦手過ぎる

あとどのぐらい頑張ればいいかな。どのぐらい頑張ったって意味ないか。変化が怖いから助けても言えない。今死ねば、、なんて死ぬ事に縋ってばっか

死にたい。何してもどうやっても死にたいから逃れない。いっそ死んじゃえば楽なのに。

彼氏に「距離置こ、」って言われた もともとあっちが悪いことだし本人も自覚してるからよかった。 でも寂しい気持ちもあるよ 今死にたいって言ったらどんな反応してくれるかな 声をかけてくれるかな、別れるかな でももういいや彼氏には死にたいのは関係ないし 本気で死にたくなったら勝手に死ぬだろうし

久しぶりに行くの嫌だな。 休み時間とかどうしよう、 読書に逃げるしかないか…

暇………だけど明日、理科の単元テストあるから勉強しなきゃ。 でも面倒くさくてできないし、学タブから離れなられない。でも自分は勉強したい

せっかくの休日なのに 何もできない

お兄ちゃん障害者だけど、そんなに珍しい？ジロジロ見られるのが1番嫌だ。