私は呪いだ！ 大切な人も、嫌いな人も、全部の呪いになるんだ。 生きてほしいと願っちゃう。その人たちの思いすら知らないくせに！ 呪っている。人を呪わば穴二つと言うんだ。 死にたくないと思っちゃう。 こんな自分死んだら良いのにね！ 呪いだ。

私の好きなものを馬鹿にしないで あいつの推しも馬鹿にしたろか って言っても同じ会社のグループ推してるから、私は馬鹿にできないんだ、、、、 あいつは自分の推し以外馬鹿にするから大嫌いだ。 私があいつ不登校になったのを「サボり」って言いやがって

誰も助けてくれない 誰も私を一番に思ってくれない 誰も私の周りにはいない 誰も慰めてくれない なんでなんでなんでなんでなんで こんなに苦しいの

掃除しろ、片付けろだの、うるせぇんだよ ここは私の部屋。私が自由でいられる唯一の場所お願いだから取らないで。

この世界が突然この世から消えればいいのに

偏差値50が大体成績の平均が3.5位だなんて信じられない。 美術2でそれ以外全部3で、Aは2つくらい取った。 1学期が自分の一番得意な時期だからもう終わりだ。成績も今まで4なんてとったことないし この人生これから一生努力ができない人間のうちの一人な気がする。 嗚呼、今までの人生に意味はなかったよ..... ごめんねお父さん、お母さん

うううう、しぬ...うううう....思考が足りないのかな

めっちゃ腹痛いし吐き気ヤバいしつら

ずっとこのサイトでつぶやいてたい。 一方的に被害者ヅラされるのはもう限界。 一生懸命頑張っても自己評価から他の評価まで クソみたいなコメントしか貰えず、逆上してキレたらそれに対して一瞥し、先生！〇〇さんが暴れてます！ってお前らのせいだろ。なんで先生も信用してくれないの。

幸せってなんだっけ。

毎日が辛い

あー、食べすぎた。気持ちわる。また太る。やめてよ。もう

なんか周りの人とか？友達に置いていかれそうで怖い。 みんな出来てるのに、私だけ出来損ないで取り柄もないから。 しかも頭も良くない、運動は本当に出来ない。コミュ力もあるとは言えない。 あと普通に可愛くないし体型も綺麗じゃない。なんなら醜い。 ゴミが人に外見をを変えただけみたいな、こんな私みたいな奴が、 「生きてて良いんだよ。ちゃんと生きてて(？)偉い！！！！」 みたいな言葉受け取るの間違ってると思う。 ポジティブに生きてみたいな、ポジティブだったらちょっとは変わってたのかなぁ

自分は何者なの

何なの何がしたいの？あいつは。一人で生きていけないからってずっとずっと、金魚のフンみたいについてきてwww友達いないからってあたしに媚びるなよ

僕って誰？

勝手なことしてんなよ。頼んでないし。

なんで自分のやなエピソード話してそれに便乗してネタ出して来るゴミ女。同情とか肯定してくれるわけでもないし、私にベタベタしてくるくせに 周りにうちの愚痴ばっかり言って、軽蔑してくる キモすぎワロタ。この世から消えろ

なぜお腹痛い。まぁストレス関係ないかもだが

ダンス辞める、って決意して内心後悔？というかなんかもったいないなー、やめたくないなー、って気持ちはある けどなんか楽になった気がする もう頑張らなくていいしみんなと比べなくていいってことだから これで私の夢叶えることは不可能になっちゃったーｗ 将来行きていけるかな。大人になるまでに死んどきたい！