家はうるさいから、音楽が救い、 毎日『いきてやる』聞いてる それでも貫通してくるからいやだね、線香の匂いも気持ち悪くなる、 自分の部屋欲しいなぁ

家に居場所がないように感じる 家くらいはゆっくり1人になりたいのにな、

早く死にたい。殺したい。って頭の中がぐちゃぐちゃ。

自傷はやめようと思ってたのに。せっかく少しだけ治ってきてたのに。またやっちゃった。もう嫌だ。いつから事象に依存するようになっちゃたんだろう。

学校に行きたくない気持ちを、｢普通そうだから。｣で片付けないでほしい。1時間目から6時間目まで｢帰りたい｣としか思わなかった日も、友達に無視されて泣いた日も、全部無かったことになるの？私が悩んできたことは｢普通｣で片付けられるものなの？

自分にとって気に食わないことあったら怒るの本当にどうにかしてほしい。 こっちだって、すごい気分下がるし。

親のためにご飯作ったのに早く寝ろってずっと怒鳴ってきてうざい もう絶対つくってあげない

逃げたい、でもどこに？どうやって？具体的に何も考えてない。ただ漠然とした言葉が胸に浮かんでいる。 そこに必ず現れる「バレたらきっと母は精神的に病んでしまう。」という考え。嫌。 母のせいなのに私より精神病むって何？腹立つ。 私がこれだけ思い詰めてるって知ったらきっと自分のせいだって被害者面する。 それを見て心を痛めている私が嫌。いっそ完全に嫌いになれたらよかったのに。 母の機嫌のスイッチがわからない。 今日初めて、母に話しかけられてビクッとした。 母は気づいていないようだったけど、そんな自分がショックだった。

今日親から何か自分が昔おじいちゃんやおばあちゃんに可愛がられてたよって話を聞いた...本当にやめてほしい。現に今少し泣きながらこれ書いてる。そんな話を聞かされたら、もっと生きなきゃって思って無理をしちゃう。本当にやめてほしい。

なんかもう全部辛くて、これといった理由もないのに涙が止まらない

｢学校に行きたくない｣って言った時、｢今日は家でゆっくりしようか｣って言ってくれる親がよかった。頑張って行けって言われたから、友達から無視されても、なにもかも辛くても、頑張って行ったよ。でも、｢人に合わせる｣以外の生き方を忘れちゃった。なのに｢自分の意見をいいなさい｣って怒るのは違うんじゃないの…？

寝るの嫌になって来た

いつもテスト前勉強してないって笑ってるけど、ほんとにできてなくて不安なの、いつもより点数低いの、笑って不安を誤魔化してるだけなの。勉強できるくせにウザイって思われるのは知ってるけど、それ以外に吐き出す方法がないごめん。 そのくせうちより勉強できて勉強してないって言ってた友達に「君は大丈夫でしょーwww」とか言ってしまったごめん。 それ以外に答えがでてこなかった、そんな自分が嫌い。

なんだろう。とっても疲れた。息が出来てない気がする。あ、泣いてるわ

なんで自分ってこんな出来損ないなんだろ 生きててごめんなさい迷惑かけててごめんなさい 早く死にたい 人と会いたくない何もしたくないこのまま消えてしまいたい

人間関係が難しすぎる 人の感情なんて顔からわかるわけない場にあった発言も行動もできない どうして生きてるんだろどうやって生きていけばいいんだろ

誰か助けてもう泣き叫びたいただ話を聞いて欲しいだけなのに。

ネットの友達とかで自分と同類だと思ってたらその人全然すごい人で今すごくつらくなった なんだよ告白されたこともあって友達もいて勉強もできるって ネットにいなくても全然生きていけえるやん やめてくれよ自分はどこで生きていけばいいんだ 私もすごい人になりたかったな

もう、中卒でいいんだ