これはある人への自分自身の気持ち・思いです その人が自分自身のやりたいことを見つけたならわたしは肯定したいな…… でもやっぱり、ほんの少しの可能性を信じちゃう 嘘なんじゃないかって　　　分かっていてもそう思ってしまう 今までのは何だったの？って思っちゃうけど違うんだよね、？ 悩んで悩んで悩みまくった結果この判断に至ったんだよね？ 反対する人のいるだろうけど　　わたしはその人が幸せになってくれればいいな だって、自分の人生くらい自分で決めたいよね、、、

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もっともっとつらい思いをしている人はいるはずなのに、こんな私が誰かに相談するのはな

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周りの人は、努力すればするだけ結果が出るけど、なんで自分は努力しても、どれだけ頑張っても結果がでずに怒られるの？

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私のことを見て!!って思っちゃう。ただ私がかまってちゃんなだけなんだけどね。自分がキモいですよ

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好きな人がいる。でも嫌われているかもしれない。好きな人は野球男子で、私は昔から野球男子から印象悪い。 だからもう、好きになる前から、一学期から嫌われているかもしれない。それを分かっててなんで好きになるのか。 私はいつも叶わない恋をする傾向がある。叶わなくても、好きな気持ちは変わらない。だから、諦められない。

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離婚の話を弁護士を通じてしてるはずなのに向けられる互いの互いへの私に聞かされる愚痴がしんどすぎて無理 不倫したんならケチつけないで欲しい 黙ってどっか行け 自分が一番かわいそうだと決めつけんな 46が悲劇のヒロインはもう遅いの

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お母さんってなんで機嫌が悪い時にはみんなに当たるんだろう。パパもお姉ちゃんもいつも辛い顔してる、家族の仲がどんどん悪くなって行ってる😢

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物事を悲観的にとらえるのがいつの間にか得意になってた(別に望んでないのに)

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私の事何も知らないくせに口出ししてこないで… スマホ依存症なのはスマホしか私の居場所がないから。 学校行ったって家族と喋ってたって結局私の居場所はないって感じちゃう。 名前をたくさん呼ばれたい。 誰かに求めて欲しいな… でもさ、別に虐待とかじゃないから、みんなと違って、きちんとした辛い理由がある訳じゃないんだよ。だから言えない。

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特に何も困ってないような私にも悩みがあるんだよ！！気づいてよ！

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誰か私のことを認めて欲しい 私に気づいて欲しい 褒めて欲しい 私は承認欲求の塊だね

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本当にわからない、できない 文章題もグラフも読めない、答え写してばっかりでつらい、 やる気がないだけなんだろうけど

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うちが悪いんだろうなって、うちの被害妄想なんだろうなって

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何でこんなゴミカス人間が生きてるんだろう。

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なんか死にたくなってきた爆笑　じぶんがきもい

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家族に馬鹿にされたり、やったこと失敗して怒られたり… なんで自分だけ何をやってもダメなんだろう 悩みなんて言えるわけないし もうヤダ…消えたい

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テスト前なのに勉強全然できない。 やりたくないから逃げてるくせに、焦りで涙出てくる。この矛盾は何？

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何にも縛られず、ありのままに生きたい

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もうどうでもいい。 すべてが面倒くさい。 疲れた、だるい、 もう目を開けていたくない。 なんで生きてるんだろう？ なんのために勉強してるんだろう？ もう全てがどうでもよくなった。 諦めたい。 ただただ無気力。 助けてと叫ぶことさえどうでもいい。 心が身体が痛いと感じるのもどうでもいい ご飯が美味しいとかまずいとか 景色が綺麗だとか汚いとか、 うるさいとか静かだとか、 もうどうでもいい。 愛されることさえ諦めた。 人のぬくもりも必要ない。 どうでもいい。勝手にしてほしい。 ほっといてほしい。 もう本当にどうでもいい。 消えたい。居なくなりたい。 死のうが生きようがどうでもいいよ。 もう何もしたくない。

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逃げたい

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