実は８日（自殺宣言した日）、 お母さんに暴言的なのを吐かれました。 自分の子供に普通「あほくさ」とか「付き合って損した」とか言う？言わんよね？ 母親失格でもいいレベルじゃね？児相行こうかな？ 原因は私だけどそこまで言う？ いくらなんでも傷付くよ？ 向こうは私のメンタル黄金とでも思ってるんかな？ 豆腐ですけど？てか水ですけど？固体ですらないですけど？ いや⋯普通に児相行ったほうが良いのかな（行けるかどうか知らんけど） どう思いますか？

自分を一番に疑うのも俺、傷つけるのも俺。 傷つくのが怖いから、先回りして全部俺のなかで完結させる。 そんな、生き方。

このサイトを見つけられたのが現時点での私の人生1番の功績

旅行、行きたくない。 どうせ行かなきゃよかったってなるだけだし、今行きたく無さすぎて苦しいならもう、行かない方がいいのでは？

本当にこのサイトには軽めで恐縮なんだが 地震ってさ　いつくるかわかんないじゃん？ でも地震研究家っていう人もいるし、僕もわかる ここで地震が起きたらここで地震が起きやすい それを考えてる でもこれをいざいうと 「そんなのデマでしょ」 「結局当たらないんでしょ」 ってなるんだよね 自分だって言われたら根拠のないデマだと思うよ 一生懸命説明しても通じないと思う でも通じないって辛いんだよね　いくら信用があっても だから最近は言ってない　言っても言ってなくても辛い　軽いけど でも地震が起きて「僕わかってたんだよね」って言ってもそれはもう後だしで信用されない 同じような友達に出会えるといいな　お互いそういうことを討論したいなー 本当にネガティブな内容のある所に軽めのこと書いて本当に申し訳ない　僕はみんなを応援するよ

可哀想って思われたいな　だってあのコが可哀想だからみんなあのコに行くんでしょう 可哀想って思われたくないな　可哀想って面倒くさいもの 怖い子って思われたいな　ユニークな方が良いでしょう？ 怖い子って思われたくないな　本当は嫌だ 承認欲求の塊です 認めてもらいたいわ。存在意義。 見てほしいの。私の本当の本心。 見てもないのにレッテル貼って、楽しい？

なぜもっと早めに死んでおかなかったのか！！と今現在は思うけど思い返すと、 結局その時々は死なないだけの楽しみとか目的とか持ってたんだな。 死なないように考えるだけの一応の理屈があった。復讐でも全然能天気なやつでも。 生きてればいい事あるって信じたいよ。

gedokunのあんまりみんなが投稿しない時間がめっちゃ不安になるのうちだけ？

幸せな人を見ると心がキュッてなる すぐ自分と比べちゃって勝手に落ち込むから嫌になる 誰かの1番になりたかったと常々思う あんまり器用じゃないから、悩み事を上手くかけ持ち出来ないし、ひとつの事を優先しようとしたら全部失った なんも上手くいかないわ

最近、虫の幻覚が見える。 具体的な名前は出さないけれど不快、とされている様々な虫が視界の端に見える。 はじめはこれがいわゆる飛蚊症ってやつか、と思っていたけど違う。飛蚊症で見える虫がこんなにも明確に手をこすり合わせてるわけない。 授業中だったけれど何もない窓辺を3度見してしまった。 3度見してもまだ視界の端にいた。 手に止まっているときもある。 トイレで思い切り振り払って、壁に手を強くぶつけてしまった。 薬物なんてやってないのになんでこんな目に遭うのか。寝不足とストレスだけでこんな状態になる自分の脆弱さがつらい。 勉強で徹夜するとホラー映画みたいな女の子がすりガラス越しに見える。妄想だって分かっててもなかなか怖い。 どうせ幻覚なら超美人の186センチガチムチ女装お兄さんとか出てきてほしい。 勉強超頑張るから。

なぜか毎日夜更かしをしてしまう…。なんか夜更かしって謎のわくわくかん？ 解放かん？見たいのがあってやめられない。絶対いつかちょっと体調くずしそうなんだけどな…

しにたい、な でも、怖いな 幸せになりたい、な 誰かに、たくさん愛されたいな もうこんな風に悩むのも疲れたな.......... 誰か、私を抱きしめて

はぁキツいキツいキツい。 「僕小学校の頃いじめられてたんですよね。」て。唐突に何の文脈も無く言ってくる友人(同一人物) あ、へぇ、そうでしたか。自分でクラスメイト全員に言いふらしてるけど楽しい？ 可哀想 とでも言われたいんだろうけど、冷めるんだよね。 承認欲求が視えた途端全部冷めるし嫌悪しちゃう。

親は「エアコン付けるな！」とか言ってくるし、ブレーカー落としてくるけど… 私が死んでもいいのから、こんなことをやってるんでしょ！死んじゃって欲しいから、こんなことをやっているの？ 私はまだ、死んじゃいたくないから、ホントにこんなことをしないでよ！ホントにお願いだから…！！

なんで、学級委員もさせてもらって、中１だけど副生徒会長推薦されて、陸上部は楽しくて、頑張ることができて、ピアノのコンクールでいい賞とれて、成績も学年1ケタで、体力テストAで、たっくさん恵まれているのに、 人生楽しいはずなのに なんで私は自分のことが大嫌いなんだろう 私は可愛くない、私は太ってる、私はきもい、私は死んだほうがいい.......... ネガティブに考えるとかまじクソすぎる みんな言うよ、「◯◯ちゃんは完璧だね」って 両親は言うよ「◯◯はいい子だね」 兄妹は言うよ「◯◯はずっとそのままでいてね」 むりいいいいいいいいいいいいい!!!!笑 しんじゃいそう ストレス発散方法が見つからないよ こちとらずーーーっっとニッコニコしてなきゃならないんだよ。 本音漏らした瞬間見放されるんだよ どうせ本当の私はクソ人間ですよ それでも愛してくれる人はいるかな?

花火大会昨日いってて、家つく前までずっと笑顔だったのに、玄関のドア開けた瞬間、無意識に真顔になってた。意識してなくても、ここは危ないって真剣さが出てた。

自分が醜くて気持ち悪くて穢らわしい 自分の感情がなくなっちゃえばいいのに

親の足音が大きくて怖い。怒ってるのかと思う。

辛いときはいちゃラブ百合を見るに限る！！

家から離れて施設とかで過ごした方がいいのかなー？って最近思ってきた。お家に居ることが辛すぎて… 私は、家族と離れて施設に過ごした方がいいんですかね？でも、どんなところに連れて行かれるか、分からないし、 １回、先生に「行くのはどう？」って言われたけど、断っちゃったしなー！施設に入るためには親に言わないといけないと 思うんだけど、「お前のせいで、こんなんになったんやろ？」「何で逃げるん？」とか言われるのが怖くて、言えないよ…！ もう家に居るだけが辛すぎる！生きてる中で１番の敵が"夏休み"だからホント終わってほしい！未来に行ってくれないかな？