地球最後の日…僕は君になんて伝えるだろう… きっと僕は…「好き」でも「ありがとう」でも「ごめんね」でも「さよなら」でもない… 「またね」だろう…

無自覚で泣き出すなんてないでしょ！って思ってたけどストレスなんも感じてないのに泣いてた。本当にあれ？いつ泣いてた？って感じでびっくりした。ストレス感じてるのかな…

なあ　性格悪すぎだろ　友だちのことも裏でボロクソ言ってるよね　テレビ見ながらタレントの悪口いうよね　愚痴悪口言ってる時が1番楽しそうだよな　汚いんだよ　黙ってろ　なんでカゾクにはお前の素の汚物見せてもいいと思ってんだよ　隠せよ　あと私に命令すんな　支配すんな　早く◯◯でくれないかな　お母さん

本当は自分がなんでも出来るって過信してるだけ

ふつーに月曜の朝はまだいいんよ この時間帯が一番辛い

もういい加減にしてよ。1人にしてよ

いつもそう。自分では頑張ってるつもりだ全力を出してるつもり。けど、けどいつもそれを否定されたり認められない。どうしたらいいの？もう自分が何をしたいのかすらわかんなくなってきた。一生ゲームできたりTiktok・YouTubeが見れる世界だったら良かったのにこんな世界無くなってしまえ。それかいっそ私がいなくなったらいいんだ。早くこんな私を消してよ

ほんとつかれた 全部やめたい 何がつらいのかも わかんなくなってきた やりたいこともあるけど しにたい 夜考え止まらなくなる あさくるな

朝起きたら死んでるといいな。また学校。土日も部活。休みってなんだっけ。でも今日は大好きな担任の先生に待ってるよって言われたから行かなきゃ。行きたくないな。でも会いたいな。でも死にたいな。消えたいな。自分がいなくてもこの世界変わらん。

死にたい

明日絶対寝坊できないし早く起きないといけないのに寝れないよ

私の来世が花になるのならば その時は貴方の隣で狂い咲きたい

人が好きなのに嫌いになる。 人を信じたいけど信じれない。 相手には嘘つかないでほしいけど 自分は嘘つきたい。 言ってることがおかしいのはわかってる でも、そう思う。 共感してくれる人、いるのかな。

すごく楽になりたいでもまだ諦めていない自分もいるのがむずかしい

自分の人生全部黒歴史

疲れるんだよなぁww あはっ、しにた、つら、きえたい、

きっとこの生活を続けていれば、確実に大人になる前に死んでしまうんだろうな… 死にたいわけじゃないし、どちらかと言うと生きたいんだけど…。

恐らく世間一般でいう『友達』はいるんだろうけど、自分にとって「心を許せる相手」がいないので「自分には友達がいない」という認識になってしまう。孤独。ずっと友達欲しがってる。

明日2ヶ月ぶりに学校の別室行ってみようかと思ったけど無理かもしれない。 2ヶ月の間にルールや人が変わってるかもしれない 学校に辿り着けるかわからない 人の目が怖くなった パニックになるかもしれない 担任に会うかもしれない 全部怖いし分からない 分からないって怖い 明日きっと親を絶望させる 眠れない、このまま消え去りたい

また課題を先延ばしにしてしまった。明日提出の課題がやっと今終わった。明日小テストがあるのを今日まで忘れてた。課題のせいでまったく対策ができてない。この流れだけでしんどい。自分が社不ってことが思い知らされてるみたいで。 課題に追われて、テストに追われて、あと数年したら受験に追われて、就活に追われて…。こんな生活があと何十年も続くって考えた途端に生きてるのがしんどくなって、涙が出てきて。けど誰にも言えなくて。結局行き着く先は「死にたい」「早く解放されたい」っていう思考で。でもだらだら生きてくんだろうなーーーっていう根拠のない結論があって。 しんどいな。