なんだろう、生きてるだけで褒められたい！...んだけどみんな生きてるから自分だけそれで褒められるのってどうかなとか思っちゃって結局そういう思考ができない。本当は生きてるだけで偉いって思われたいけど"そんなことで"って思っちゃう自分がいるせいでその思いを持つ自分が惨めに見えてしょうがない。 なんだろうね、本当に。

まじでずっと前から思ってるんだけど大人の口ってめっちゃ臭い

私のこと、元々存在しなかった人間にしてほしい、おねがい

周りと馴染めない なんでだろ 昔からいじめられやすい性格で 陰口ばかり思い出して 私いつからこうなったのかな 病気だって言われても病院に連れて行ってくれなかった

生きている理由は心臓がまだ動いてるから。 それ以外にありません。

金曜日発達支援センター連れていかれるらしい。なんかおかしいとは思ってたけど。でももしこれで病名がつかなかったら俺はただの出来損ないの怠惰ってこと？じゃあ死んだ方がいいよね。それが怖すぎて行くのが怖い。病名ついたところで何か劇的に変わるわけでもないし人生もっと生きにくくなるだけ。もっと早くに死んでおけばよかった。

日曜の夜〜月曜の朝が一番病む また地獄が始まる

なんとなく心の居場所？というか安心感が得られる場所がない気がする

いっつもいっつもうるさいんだよ。屑どもが。さっさと死ねよ。俺はお前らの道具じゃないんだよ。汚い腐った価値観で人のことを語るな。夜中にもくそおもんないドラマみてるわ、音はでかいわ。人間として始まってすらないサル共がよ！！

今食べた、ガムが当たって嬉しかった。 少し、ほんの少しでも救われた気がする

話しかけるなって言ってくるくせにずっと話しかけてくるの何。 口に含んだコーヒーをこっちに吹きかけてくるな きっったねぇ あっつい ついで感覚でコップを投げないでよ 父親との関係ってこんなんじゃないのはわかる

バイト先の常連客スキンシップ多すぎ なんかあるたびにさわってくるんだけど 気色悪い 女の子みたいとかコンプレックスだし言うの本当やめてほしい とか客だから言えないバイトも辞められない 環境が環境なのはわかってるけど俺はホストじゃない！！！！！！！せめてコンカフェとか行けこの店に来るな！！！

冗談だったら嫌なこと言われてイラッとするこっちが悪いの？ 冗談ってなんでも許されるわけじゃないよね 普通に私傷ついてんだけど 嫌な気持ちになってるんだけど

誰にも話すことができずに投稿してます。 離婚相談に乗っていたら日が経つうちに付き合っていました。相手は付き合い始めて直ぐに別居しました。そのまま離婚できるのかと思っていたらズルズルと。理由は相手の奥さんが離婚の話を進めない、奥さんが鬱になり離婚の話を無理に進めると自殺するかもしれないとのこと。相談に乗っている時も早く離婚したい、離婚するにはどうしたらいいかと話をしていたので直ぐに離婚できると思っていました。自身も不倫するつもりもなくて。毎月、毎月相手を責めるようになり、とうとう責め立てて奥さんが死のうが何しようが奥さんの問題だと言ってしまいました。とにかく別れて欲しいと。相手からはしばらくひとりになりたいと伝えられました。相手のことは好きだけど、不倫を続けて行きたくなくて言ってしまったのですが。これを機に離れようと思っている気持ちとすがりたい気持ちと。仕事も何も手に付かず、考えられません。自分の精神が崩壊していくのが分かります。

前の道徳の授業が潰れてラッキーだった。 いつもそんなことで悩むの？たかが一回じゃんってムカつくから

まじ大人は、意味わからん 何考えてんのか子供ならわかりやすいけど、大人は、なかなかわからんよな、 でも期限がよろしくなかったり、いつもよりノリノリとかさ、そんぐらい、わかるよ。 だからうちらにも心配させて、心配されてばっかじゃ辛いから。 私たちだけぎゃないって思いたい。 だからお願い

学校行きたくない〜 パワハラゴミ教師の「道徳」がある 私の周り、私含めて、 人の心語れるやつなんていないからw

ここにいる人を全員幸せにしたいけどこれってただの綺麗事なのかな？幸せにしたくても何したら良いのかなんてわからない。私がこのサイトの管理人だったら、まずは自殺の可能性があるから投稿しないでくださいみたいな規制無くすね。 僕がヒューマノイドロボットを作るとしたらみたいになって草

私なんて結局要らないんだ 警察なんてロクな人いないね。期待した私が馬鹿だった。 結局人は裏切るんだなって再確認しただけ。 こんなに死にたいのに、本当に死にそうになると生きたいって、死にたくないって思う矛盾が辛い。 死にたいくせに、痛いのも苦しいのも結局怖がってる自分が気持ち悪い。 もう何も考えたくない。このまま死にたいおねがい

なんもうまくいかん 課題は溜めちゃうし部屋はごっちゃごちゃ、外に出るのがきつい　話したいことがわからなくなる うまくいってないなら色々と変えたりなんだりしないといけないのに、うまくいってないときのほうが心なしかいい文章が書けるから、何か思いつくかもしれないからという理由で自分をさらに括りつけている 死んだら意味ないのにね でもなにか書くのは本当に好きなんだ うまくいっててもつまらない人間じゃないのかなあ そもそも回復するのかなあ 知りたいようで知りたくはない