私のせいで世界狂っちゃったなあ😢どうしよう。親がなんか言ってくるのもほんとは全部私が悪いしいじめられるのも初めは私に原因があったわけだしやだなあああああ。

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親が、「私(椿)が余計な事したら、イラっとして脳の血管つまるわ って言ってて、私(親)が死んでほしいんだったら別だけどな」って言ってた それで親が「そんなん思ってだろうな」 って言ってたけど、本当はそう思ってる というより消えてほしい 離れたい いつも親は私に嘘つくなって言うくせに、自分が一番ついてるし、もし本当にこと言っても、怒るんでしょ？ 昨日勝手にパパのゲームをトイレに持って行って、バレて、まぁなんとかなったけどさ、他の家では許されるところもあるのに私の家はこんな厳しくて、そのせいで地獄行きとか無理 全部親のせいじゃん 親が、「もし嘘ついてたら、自分の良心が痛むぞ」って言ったけど、私はそんなん親のせいだって思ってるからあんまり痛まない 「そうじゃなかったらサイコパスやぞ」って言ったけど、そもそも私ちょっとそれ気味だけどそれも気付かない？ あなたって親なの？ 私が本当のこと言っても親は「そんな偽りの人生生きてたら....」とか「私はもっと正直な子供欲しかったわ...」 とか テストでいい点とらないと怒るくせに無責任 そんなんだったら産むなって言ったら怒る もう無理 消えたい

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毎日ご飯も出て、 毎日ぐっすり眠れて、 今では不登校でも怒られなくて、 勉強できなくても怒られなくて、 今では十分幸せなのに、これ以上幸せを望む自分が大嫌い。

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世界ごと消えてしまえば うめぇ

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私もまだ未成年だけど、子供の声ってうるさく感じるんだよね、、、 泣く声、笑い声全部嫌い。 あとお世話もめんどい。 子供が生まれたら、子供中心の生活になるし、子供にお金をかけなくちゃならない。 私は自分の人生なんだから、自分のためにお金を使いたい。 子供をかわいいと思う人は申し訳ないです。ごめんなさい。

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恒星間彗星3I/ATLASのニュースを見たんだけどさ、 地球と衝突して人類を滅亡させてくれないかなと思った。

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クラスにいるなんでも真似してくるあの子が嫌い。 特に仲がいいわけでもないのに、やたらと真似してくる。 可愛い消しゴム買ったら次の日には同じのを持ってる。 そしてなぜか自慢してくる。 「偶然じゃない？ほら、一緒だよ！」 偶然なわけないだろ。 その子とは今は距離を置いてるけど、また別の子をターゲットにしてるんじゃないかとつくづく思う。

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地球規模の災害とか戦争とかテロとか起こらないかな。 なんなら宇宙規模でいいと思う。

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もういっそのことさ全員殺してくれないかな

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結局さ、自分も含め、人ってないものねだりなんだよ。 他人を羨む・妬む・僻む。 でもその人も誰かを羨む・妬む・僻む。

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数少ない息抜きなのに 寝ちゃった。 チャンス逃した。 会える機会も少ないのに．．．

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男に生まれてきたからこその苦しみもあれば 男に生まれてこなかったからこその苦しみもある 障がいを持って生まれてきたからこその苦しみもあれば 障がいを持って生まれてこなかったからこその苦しみもある 日本に生まれてきたからこその苦しみもあれば 日本に生まれてこなかったからこその苦しみもある

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昨日の自分を殴りたい

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疲れた

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あなた（担任・担当だった先生）のせいで一時期「死にたい」「死のうかな？」と思っていた時期がありました。担任・担当だった先生よ責任とってくれますか？？？？？くれないですよね？？？

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つらい、八つ当たりしてこないでよ、昨日からずっとさ

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いつもニコニコしてるお母さんもお父さんも、死にたい消えたいって思うときはあるのかな。

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この世界に神様がいて願いをかなえてくれるとしたら、 「世界の色と音を無くしてほしい」 目が見えない人・耳が聞こえない人ごめんなさい。 グリムは一度突発性難聴になっています。 何も聞こえない状況で、気持ち悪がられて、存在を無視され、一人になった。 でも、だからこそ、嬉しかった。 言葉の裏を考えなくていいのはこんなにも楽なのか。 本音を隠さなくていいのはこんなにも楽なのか。

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親って自分の言ってる事全部正しいと思ってんの、きもい

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自分の性格が大っ嫌い。でも直そうとしても、直るもんじゃないから、本当に辛い。 でも、こんな自分の性格から来る欲求を我慢するのも、辛いし苦しい。

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