彼氏に助けを求めて脱出の手掛かりにするのはいいけど、あまりそこに甘んじすぎて負担をかけさせないように。何か親に対する愚痴や悲しい考えがあったら彼氏にぶつけすぎずここに吐き出す。

こんな事してる時間あったら、努力しろって話だよね んなもん、私もわかってるんよ、うるさいなぁ

「〇〇ちゃんをそんな子に育てた覚えはありません」という言葉を何度言われてきたことか...。

涙出る代わりにやる気出てよ

さみしいときに隣にいてくれる人がほしい

あーあ、 また何もせず何か思う訳でもなくスマホいじってこんな時間だ なんで努力さえ出来ないんだろ いつから努力出来なくなったんだろ

もういやだたすけてしにたい

辛いよ、たすけてよ、だれか

宿題つらい

何がしたいの私は、てか何ができるの。 何にもできないじゃん結局。 神様っていないんだなってことごとく思う。 いたらこんなひどい仕打ちなんてしないよ、 なんでほんとに一番好きなシチュのライブ参戦できないの、 親に相談してみる？ でもどうせライブあるんだよねって話した時点で 不機嫌になって行っちゃダメとか 言ってくるんだろうな。 わかってるから聞きたくもない。 あーぁ、どうしたら埋められるかなこの穴 ぁみんなより悩みしょぼくてごめんなさい

受験生なのに。もうすぐテストなのに。全然勉強してない。終わってる。

あーがちで自分の性格が生理的に無理

本当に嫌 まじで消えろ自分

過食嘔吐をしすぎてお金が破産

嫉妬ばっかしちゃう自分が嫌い。そんなのしてる暇あれば努力しろよ あの子の方がばっか浮かんでぐちゃぐちゃ。もうやだしにたい

今日は昨日ここで励ましてもらったのもあり、元気。 でもやっぱり辛い、トモダチとか正直面倒。 親友は好きだけれど過保護。怪我したら怒る、自分を大切にしないと怒る。嬉しいけど困る、とても。私に彼氏が出来て嫉妬してるくせにそれを言ったら怒るのは何？じゃあもういっそ別れろと告げてほしい。それなら別れたと嘘つけるのに… 嘘、何回ついただろうな、罪悪感すごい。いい嘘も悪い嘘もいっぱいついてきた自分が嫌になる。 幼稚園一緒で小学も中学も違うトモダチと親の都合で今日遊んだけど、流石に気まずい。相手可愛いし楽しいけど距離感が掴めない。嫌われてたらやだなぁ…はぁ、みんな生きるのに精一杯。

幸せそうなあいつ。 見るだけで吐き気がする気持ち悪い。 私がこんなにもあなたを憎んで憎んで憎んで憎んでるのになんであなたはそうな楽しそうな顔ができるの？私に全部吐き出してって私が限界のその先を迎えてから言うのはなんなの。寄り添えてるつもりですか。全部やり直せたら？あなたと関わらなかったら？私の人生どんだけ明るかったか。考えるだけであなたへの憎しみがどんどん増していくよ。夏休み終わってからまたあなたと同じクラスで過ごさないといけない日々が近づくにつれ私はだんだんボロボロになっていくわ。もう二度と私の目の前に現れないでよね。あなたの詰めあげてきた全てが崩れていくのが楽しみだよ。

合唱団の合宿来た。ミュージカルの役発表で全然出てこない役だった。大事な役なのはわかってるし先輩が選んでくれたのもわかってる。でももっとやってみたかった。悔しい。何が1番悔しいって後輩の子がもっといい役いっぱいもらってたこと。私だってやってみたかった。去年、オーディションでいい役もらいすぎたからかな。 先輩に嫌われてんのかな、信用されてないのかな、下手って思われてるのかな、後輩の子達の方が上手だもんね。確かに私なんかより上手だもん。でもそれを認めたくない。なんであの子ばっかりしか考えられない自分が大っ嫌い。 なんで道具持ってこなかったんだろう落ち着かなすぎてやばい

本当に覚えられないんです、忘れようとしてなくても忘れちゃうんです。わざとじゃないんです。自分でも嫌になる程忘れるんです その癖どうでも良い事は残ってるのが更に嫌なんです

あ、 え、 何やっとんの自分、