私、あーゆうのが嫌いなんですよ。 寄り添ってるような 心配してるような感じ、 あーゆうのを綺麗事と言うんだと私は思っています。 命をかけられるぐらいの思いが無いのでしょう？ ある人が死ぬと言ったら私も一緒に死ぬ、と言うほどの覚悟が無いのならそんなに寄り添わないでください。 期待してたのに気づいたら手を離されている、 そんな事があるから人間は人を信用しなくなっていくんです。 いつも喋ってるはずのあの人は本当はこんなことを考えてるかもしれない… そんなこと考えてたら居ても立っても居られないでしょう？ だったら最初から言ってくれた方がいいと思いませんか？ 嫌いなら嫌い、思ってないなら思ってない…と だから私は正直に言います。 綺麗事は嫌いだし寄り添うのも心配されるのも嫌い、 自分の事を本当に考えられるのは自分だけだから、それ以外は信用しません。 「大丈夫？」「大丈夫だよ。安心して一人じゃないから」 こうゆう言葉は大っ嫌いです。 だってそんな事を言われるような状況の時点で大丈夫じゃないのは明白じゃないですか。 その故「大丈夫だよ」？ふざけてるんじゃないですか？何が大丈夫なんですか？ こっちは大丈夫じゃない、もう人を信じれないとこまで来てると言うのに… もう私は1人がいいんです。 だって最初から1人で味方も敵もいなければ自分が傷つく要素なんてないじゃないですか だから私はもう何も信じない、期待したくないし裏切られるのも嫌だ、見捨てられるのも嫌だ、嫌われるのも嫌だ、 なら最初からそんなの無ければいい…仲良しなんてお飾りですよ。 そう思うから私は今日も嘘をつきます。 自分を守るために、嘘は生きる上で自分を守る最大の武器だから… _________________________________________________________________________________________ あの人達に迷惑をかけているのは知っています、中には不快な思いをさせているのも知っています。 でも私はそれよりも綺麗事や優しい言葉が嫌いです。 だって自分が弱いと言う事を教えられているように感じるんですもの

なんでもないって言ったけど、ほんとは全然なんでもなくない。大切にされたいって思うことすらわがままなのかなって考えて、嫌われるのが怖いから嫌われる前に嫌いになろうとしたけど、結局そんなことできるわけなくて。君からの連絡を待ってる自分が惨めなのに、待つのをやめることもできない。重いって思われたくなくて何も言えなくなって、何も言わないから大丈夫だと思われて、ほんとはずっと苦しいのに平気なふりばっかり上手くなっていった。寝たら明日になるのが嫌で、夜が終わらなければいいのにって思う。もう君とは別れたのに、どうしてまだ君のことばっかり考えてるんだろうね。もう恋人じゃないんだから、君が誰と何をしていようとぼくには関係ないし、君がぼくのことを考えていなくたって、寂しいと思っていなくたって、ぼくには何も言う権利なんてない。それくらいわかってるのに、君を見に行ってしまうし、最後に話した日のことを何度も思い出してしまう。もう終わったことだって何度も自分に言い聞かせてるのに、心だけが全然ついてきてくれない。写真を見返しては戻りたいって思って、でも戻ったところでまた同じように傷つくかもしれないって考えて、結局何もできないまま時間だけが過ぎていく。 君と付き合っていた頃は、いつか別れる日が来るなんて考えたくもなかった。くだらない話をして笑ったことも、何気ない言葉に救われたことも、君が好きだって伝えてくれたことも、全部当たり前みたいに続いていくんだと思ってた。なのに今は、君の隣にいることも、君から連絡が来ることも、君の声を聞くことも、全部できなくなっちゃったんだね。あんなに近くにいたのに、今では何をしてるのかさえわからない。君の毎日からぼくはいなくなって、君は君の生活を続けてる。それなのにぼくはまだ、君がいた頃の毎日から抜け出せないでいる。 もう忘れたほうがいいってわかってる。いつまでも過去に縋っていたって何も変わらないし、君が戻ってくる保証なんてどこにもない。もしかしたら君はもうぼくのことなんて吹っ切れていて、新しい毎日を楽しんでいるのかもしれない。そう考えると苦しいけど、君が幸せならそれでいいなんて、今のぼくには綺麗事にしか聞こえない。幸せになってほしい気持ちは本当だよ。でも、その幸せの隣にぼくがいないことが、どうしようもなく寂しいんだよ。 ぼくじゃない誰かに優しくして、ぼくじゃない誰かと笑って、ぼくにはもう見せてくれない顔を見せているのかなって考えるだけで、胸がぎゅっと苦しくなる。もうぼくのものじゃないってわかってるのに、まだどこかで君を独り占めしたいと思ってしまう。最低だよね。別れたのはぼくたちなのに、いつまでも君に執着して、君のことばかり考えて、勝手に傷ついてる。忘れたいのに忘れられない。嫌いになりたいのに、嫌いになれるような思い出なんてひとつもない。むしろ、思い出すのは幸せだったことばかりで、だから余計に苦しいんだと思う。 あのとき、もっと素直になれていたらよかったのかな。寂しいってちゃんと言えていたら、もっと君を信じられていたら、何か変わっていたのかな。今さら考えたって答えなんて出ないのに、もしもばっかり考えてしまう。君と出会わなければこんなに苦しむこともなかったのに、君と出会わなかった人生なんて考えたくもない。矛盾してるよね。 もう一度会いたい。声が聞きたい。くだらない話で笑いたい。何でもないことで連絡して、当たり前みたいにおやすみって言いたい。でも、そんな願いがもう叶わないことくらい、本当はわかってるんだよ。君に会いたいって言える立場じゃないし、寂しいって伝えることもできない。だから今日も、誰にも言えない気持ちをひとりで抱えたまま、君のことを考えてる。 君は今、ぼくのことを少しでも思い出してくれることがあるのかな。あの頃は楽しかったなって、ほんの一瞬でも考えてくれることがあるのかな。それとも、ぼくとの思い出なんてもう過去のものになっていて、思い出すことすらなくなってしまったのかな。知りたいけど、知るのが怖い。君の中にまだ少しでもぼくが残っていたらいいのにって思う一方で、もう忘れてしまったほうが君は楽なんだろうなとも思う。 こんなことを考えている間にも、時間は進んでいく。いつか君を思い出しても泣かなくなる日が来るのかな。君の名前を見ても胸が苦しくならなくなって、君との写真を見ても笑っていられる日が来るのかな。今はまだ想像できないけど、いつかそんな日が来るのかもしれないね。 でも、今だけはまだ忘れたくないんだよ。君と過ごした時間も、君を好きだった気持ちも、全部なかったことにしたくない。たとえ君がもうぼくを必要としていなくても、ぼくにとって君が大切だったことまで嘘にはしたくないから。 ねえ、君は今、幸せですか。ぼくがいなくてもちゃんと笑えていますか。もしそうなら、少しだけ安心するよ。少しだけ寂しいけどね。 本当は、もう一度だけ君に会いたい。あの頃みたいに笑い合って、何も変わっていないみたいに話して、それからちゃんとさよならを言いたい。でも、きっと会ったらまた好きになってしまうんだろうな。もう一度優しくされたら、期待してしまうんだろうな。だから会わないほうがいいってわかってる。それでも会いたいと思ってしまうくらい、ぼくはまだ君のことが好きなんだよ。 別れたら全部終わると思ってた。連絡先を消せば、時間が経てば、いつか自然に忘れられると思ってた。でも、本当に好きだった人って、そんな簡単に忘れられるものじゃないんだね。君がいない毎日に慣れていくことはできても、君がいた毎日を忘れることは、まだできそうにない。 今日もまた、君のことを考えながら夜が過ぎていく。明日になったら少しは楽になっているかな。もう少しだけ、前を向けるかな。それともまた、何でもないふりをして一日を過ごすのかな。わからないけど、今はまだ、君を好きだった自分を許してあげたい。こんなに誰かを大切に思えたことも、こんなに誰かを失うのが苦しかったことも、きっと無駄じゃなかったって思える日が来るといいな。 君と過ごした時間は戻らないし、ぼくたちが恋人に戻ることもないのかもしれない。それでも、君に出会えてよかったと思える日がいつか来たらいいな。今はまだ、そんなふうに思えない夜もあるけど。 ……おやすみ。もう届かないってわかってるけど、今日も君の幸せを願ってるよ。 ほんとは、もう一度だけぼくのことを思い出してほしいって願いながら。 長くてすみません迷惑かけてすみません

あの子が羨ましい。

私はいなくてもいいんだと思う。

もう、何で、勝手に涙が出るの、？

俺って必要ないのになんで死なないんだろう

友達から、(お前バカだなぁ本当はこうだよ)←こうゆう何気のない暴言で傷つくのやだな

いじめの良さがわからない　クラスのみんなを信じられなくなった　すべてが惨めで愚かに感じてきた　感覚が薄れていく日々

この世はすべて身分のようなもので決まってると思うんです。お母さんだから子供の悪口を言っていいとか教育の一環だからって言う意見を小学生のおれはもっています。ですがそれが通らないそれがこの世の理不尽な部分。自分の言いたいことが届かなくて辛い

一人称は僕。 生物学的には女。 可愛くなりたい。 でも男の子になりたい。 男の子でも女の子でも、構ってくれたら好きになる。優しくされたらすぐ依存する。 捨てられたら一生引きずる。 こんな症状の病気があったらまだ楽なのに。 親には悪口言われるだろうけど。

誰かに愛されたらなぁ。

報われない努力は努力じゃない。そんなのわかってる、わかってるけど、死にたくなるまでがんばったの。誰か認めてよ、、

今日一時的に行方不明になってメッチャ心配かけた。 (スマホの充電切れて連絡取れなかった) いやー本当申し訳ない。 もう色んな人に迷惑かけすぎてﾀﾋにたい。 でも親はバチクソ心配してくれた。 心配してくれたってことはまだ生きてていいってことかな。

今の班が終わってる。みんな2軍女子みたいな性格悪い陰口と噂話大好きな奴ら。てか今のクラスみんな冷笑系みたいな行事にも本気で取り組めないやつが大半だし、誰かを貶すことでしか自分の面目を保てないような奴しかいない。もちろんうちもそういうところはあるけど。それに友達に対しても好きな人に対しても激重感情抱えすぎて耐えられない。どうせ捨てられるとか嫌われるとか、そんなことばっかり考えてる。もう学校行きたくないけど甘えって言われるんだろうな

久しぶりに書き込みます　もう暴力はお母さんにされて　離婚してるから家での居場所はない　学校では大人数に冷やかし食らう　俺に居場所をくれるのはネットだけだ

「ごめん、ストレスで苦しくて…」「最近立ちくらみが酷いんだよね…」 って、人に向かって言ってる人にはなんかムカついてしまう。 八つ当たりなのはわかってる。わかってるけど「自分の方が辛いのに」って思ってしまう。 ストレス？娘に「ﾀﾋね」「消えろ」「頭おかしい」とかいう親はいないんでしょ？ 立ちくらみ？僕は毎回立ち上がるたびに視界が真っ暗になるけど。それに、立ちくらみはみんなもなるでしょ。 僕はまだ悪口とか暴言とか存在否定とかそれくらいでまだ軽いし、物理的被害はまだだけどさ。 他の人に相談できてるならマシなんじゃないかって思ってる自分がいる。 そんな自分が一番嫌。

自分、全部ポジティブに考えようと思う。ものはいいようだし！クネクネするのやめる!ここに宣言してやるっ！

どうして生きてるんだろう

さみしい... 今まで家族の分を彼氏が愛情で埋めてくれてた。 でも、いま彼氏いないから、 振っちゃったから、 さみしい、！さみしい... 自分が醜くて仕方がない、 やだ、やだ、やだ、！ 誰か心を満たしてよぉ、！

生きる意味見つけるのめんどくさくなったから全部捨ててやりたい 自分の好きなところが一つもない。嫌い。めちゃくちゃ嫌い。こういうところも全部嫌い。