死ぬなら、誰かの記憶に残って死にたい 死ぬなら、意味のある死に方をしたい 死ぬなら、綺麗な私で死にたい 死ぬなら、笑顔で死にたい 死ぬなら、一人で誰にもバレず死にたい 死ぬなら、自然に死にたい 死ぬなら、痛みを感じず、眠るように死にたい 死ぬなら、誰かに想われて死にたい 死ぬなら、死ぬときぐらいは、この世を恨まずに死にたい

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切る場所なくなったうわーん 足はやっちゃったら歩けないし腕は場所がなぁ、、、、 やめようと思ってもやめられないよ(´;ω;｀) どうしよ、、、、 今とても切りたい

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私が自殺で死んだら皆悲しむかな 私に無理なこと言ったこととか後悔してくれるのかな 私が死んだのは無理の強要だったって思うのかな 姉みたいに無理な我慢させて、自分を押さえつけさせて、自分のこと一切出さずに表面上だけお母さんによく見られるように取り繕って、笑っているあの道を、あの酷く壊れた操り人形のようにお母さんに全てを捧げたあの人生のように、私にもそれをさせようとするつもりだったこと、本気で後悔してくれるかな もう辞めたい

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嘘。本当は人生楽しみたいよ。青春とかキラキラな学校生活してみたいよ。 あの人のイラストももっと見ていたいよ。いつかお会いして、差し入れとかお手紙とかも差し上げたいよ。 もっと色んなところに行きたいよ。もっとやりたいこともやりたいよ。 まだお母さんに感謝のかの字すらも言えていないよ。 猫のぬいぐるみとか、大きな花束とか、何もあげられていない。 まだ何もできてない。 まだ私は何も、一言も言えてない。 まだ私は、一歩も道を進めていない。 私って、コミュニケーションの一つもできない大バカ者なんだな。 泣きそう。そんな毎日ばっかり。 もう嫌だよ。

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数日前に姉とお出かけして、クリームソーダを飲んだ。 グッズも買ってもらった。ぬいぐるみかわいい。 でも、これだけしてもらっても、心の底では退屈を感じるし、複雑な心境やモヤモヤは消えないし、純粋に「この間はは楽しかったな」だけで思い返すこともできない。 お風呂に入る頻度も、2日~3日だったのが、4日~5日になって、酷くなった。 お風呂に入るぞ。と思うと、上から重いダンベル落とされたように心が重く感じる。 それに心苦しさ、複雑な思いをするし、体も入りたくない…面倒臭い…と、動く気力を一切見せなくなる。 じゃあ、もう諦めて寝よう…と思うと、それは少し解消する。 楽しいことが直前にあっても、思考に隙を与えてしまうと、「死にたい（くらい今ある問題から目を背けてしまいたい、もう逃げ出してしまいたい）」と思う。 私はもう、物事を心から純粋に、100％楽しむことなんてできない人間なんだ。 楽しい瞬間にはちゃんと笑えるのに。楽しさを感じられる心はまだ腐っていないのに。 もうダメなのかな。 何も面白くない。何も楽しくない。こんな人生。 だから辞めたくなるんだ。期待のある未来を投げ捨ててでも。

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最近スマホ見てる時間が長すぎるって言われた。プラスで夜見てたことも。 「ママの会社の人皆んな家帰ったらSIMカード抜いてるらしいよ。あんたもそうするよ」って。 家で居場所がないからここ来たり、ネット見たりして逃げてるんだよ。現実逃避して、メンタル回復してるの。 いいよ。私からネットという居場所を奪いなよ。 そしたら壊れるけどね。そしたら貴方達は悔やむんでしょ。なんでこうなったのって。ケンカするんでしょ。 私はあの時から変わってないんだよ。 変わったのは、ネットという居場所を手に入れたのと、死にたいと言える子が出来て、先生という居場所が出来たことだよ 全部、周りの環境なんだよ。 それが転校でくずれるんだよ。 何もわかってないくせに言ってこないでよ。 スマホ見る時間はたしかに長くなったよ。 それでも、毎日勉強して、塾もちゃんと行って、成績なんて下がったどころか上がったよ。 一学期中間から二学期期末。35点近く上がったよ。ねぇ、転校先で損しないように模試も何個かプラスで受けて、すぐ選抜クラス入れるように入塾テストの勉強も。 スマホ使ってる弊害。なんにも起きてないけど、それでもまだ駄目かな?料金も変わらないよ。 強いて言えば、私の健康ぐらい。でも、それは関係ないよ。 見ようが見まいがストレスは溜まるから。 トップ校に行けなんてなんて言ってないって言うけどさ、最低ラインつくってるよね。その最低ラインの高校が公立トップワン・ツー。それを下回ったら、怒らないけど失望するんでしょ。えってなるんでしょ。それって結局は行けって言ってるのと変わらないんだよ。 怒られるより、失望のほうが怖いんだから。

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やらなあかんのはわかっとるねん、でもだるくて動かれへん たまに突っ伏して仮眠してると金縛りみたいに体が動かんくて起き上がられへんくなるあれとはまた違うけどとにかくだるい全ての気力がわかん

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やらなきゃいけないことたくさんあるのに布団から動くのだるい、なんでこんなにやらなあかんことあるんや 洗濯物は今日は私のせいやけどだるい課題多すぎ

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でも、離しちゃったら荷物と同時に自分の信頼や価値も無くなるだろうから離せない

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私には重すぎるよ。この、責任っていう名の荷物。 離したい。楽になりたい

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裏で悪口さえ言わなければ、本当に誰でも嘘でいいから慰めて、褒めてくれる人が居て欲しい

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親がドラマが嫌いだからって非難してるけどおかげで周りの話についてけないし浮いてたのは親のせいでは、今の私ができたのも親のせいでは？他責思考とか言われそうだけど結局は親の教育が原因でしょ、それで育てられた私って何か悪いのか？むしろ親の教育がよろしくないのに自力でここまでなおせたんだから褒めてほしいわ、親のことは嫌いじゃないけどそういうしょうもないところで束縛するとことか、昔だったら怒鳴りつけてくるところとか、歳食って丸くなっただけなんだろうけどムカつくのもわかるけどさ、おかげで傷だらけなんよ…親の言うことは確かに正しいけど自分のしたいことを優先すれば良かった、生きたくないな…今は頼れる人がいるからだいぶ苦痛は和らいでるけど生きるのは好きじゃない、寿命はやくきてくれほしい人にあげたい生きたい人に生きてほしい私の寿命あげるから

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誰も理解してくれない

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付き合ってた彼氏に振られて、その元彼に悪口も言われてる 別れたショックで不登校だと思ってる人も居るらしいけど、私が休んでるのはそう思ってるお前らの悪口のせいだよ 気づいてさっさと黙れよ

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お金さえあれば、逃げることもできるし先の心配事も少なくなるのに。なんで死なせてくれへんの。

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クラスの人の悪口に負けて、不登校になって、朝起きたくないからって生活リズムを崩して夜遅くまで起きて、毎日お昼に起きる生活。 親には辛さを理解して貰えないし、先生も問題児などに対応してくれてるけど対応しきれてなくてずっと悪口言われてばっかり 間違ってることを注意しただけなのになんで知り合い皆から嫌われるんだろう

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死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい生きたくない死にたい殺してほしい

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高校までスマホなくて小中もDSとかのゲーム機は買ってもらえなくてゲーセンのカードゲームもダメで周りの子がめちゃくちゃ羨ましかったな、あの時しっかりカードゲームやったり年相応の遊びをたくさんできてたら今はこんなに金注ぎ込んでないよな…あの頃にできなかったことを今の自分が代わりにやってるみたいな…だからこその反抗なのにそれすら認めてもらえないのはちょっと… その反抗で親が困ることなんてなに一つとしてないはずなんだが…しかも親は自分のこと心配してないって言ってるし不思議だ、そんなに己の監視下に置いておきたいのか？私は親みたいな昭和の思考回路してないんだわ、悩みに悩んで自分なりに出した結論が好きなように生きることなんだからそれくらいゆるしてよ 遊んでばっかって言うけどなにしてもすぐに虚無になって楽しくなくて刺激が足りないからいろいろ経験しようと挑戦してるのに

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部活だけが居場所だったで楽しかったのになんかどうでもよくなってきちゃった。ほんとにこんなゴミみたいな自分なんて死んだらいいのに

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思ったより切れて草。 やっぱ新品は強いってわかってんだね（笑） なんでこうなったんだろ。 ほんとオタク中二病になったのがダメだったのか？ 精神科行ったら診断つくんじゃねぇのw 推しで自傷も未遂も全部止めてきたけどほんと効かない。

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